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El Plan

2012-01-18T00:20:00.001+05:30

Hace unos meses leí un artículo que decía que esto de “Live Within Your Means” ya no se aplica a la economía actual. “Live Within Your Means” era para una época en el que los trabajos eran estables, los precios eran cómodos, y los sueldos alcanzaban (en teoría) para todo.

La realidad es que el mundo ha cambiado, y la estabilidad de la que gozábamos hace unos años (refiriéndome a la economía de Estados Unidos únicamente) es prácticamente inexistente, por lo que ahora lo recomendado ya no es “Live Within Your Means” sino “Live Below Your Means”.

“Live Below Your Means” significa poner una buena porción de nuestros sueldos en nuestra cuenta de ahorros; significa no comprar cada cosa bonita que se nos pone en frente; significa derrochar menos y planear mas; significa que si en algún momento queremos retirarnos, es ahora cuando tenemos que hacer los ajustes necesarios para asegurarnos un futuro cómodo.

Así que desde el primero de Enero dejamos nuestra tarjeta de crédito en la caja fuerte, y nos planteamos un presupuesto y un plan bastante simple (y a la vez un tanto complejo): reducir 100% compras innecesarias.
En otras palabras, no compraremos juguetitos/gadgets/adornitos/tonteritas únicamente por antojo, sino que nos detendremos a pensar si el objeto de nuestro deseo es realmente necesario, en cuyo caso consideraremos posible la compra, y si no es necesario, la compra queda pospuesta o cancelada hasta quién sabe cuando.

Básicamente es una propuesta por un cambio de vida. Aprender a ser más pragmáticos y evitar impulsos absurdos; utilizar lo que tenemos a mano, no desperdiciar, en fin, sacar toda la ventaja de todas las cosas que ya tenemos.

Tenía esto en mente cuando por coincidencia vi un Tweet de Meg Hourihan, quien se encuentra en un plan algo similar, pero definitivamente más ambicioso: comprar nada en 2012, excepto por cosas que se han acabo o utilizado al máximo; para todo lo demás, Meg planea arreglarse con lo que tiene, o simplemente no tenerlo. Meg llama a su proyecto Make It Do.

Veo esto como una especie de liberación al constante bombardeo de productos – la mayoría de ellos, totalmente inútiles. Es una tendencia por regresar a las cosas básicas: hacer cosas por uno mismo, limitar el consumismo desaforado y mas bien empezar a apreciar las cosas que están a mano, las diarias pequeñas-grandes fortunas que ya tenemos.

Es volverse un diferente tipo de consumidor, uno que en lugar de comprar todo a la vista, aprende a elegir.

2012-01-09T05:00:00.000+05:30

Mi Arbol Dando Volteretas

Tuvimos cantidades de visitas este año. Vino Jane desde India y se quedo con nosotros un par de semanas. Tony nos visitó junto a su esposa en el verano, mis papás estuvieron aquí un par de veces, nos visitó mi tío y su esposa desde NYC, Huli y C vinieron varias veces desde Washington, y vino Pierre a darse una vuelta de popularidad.

Pensé que no viajamos mucho, pero ahora que hago un recuento realmente estuvo bien viajado el 2011. Fuimos a San Francisco a inicios del año, yo viajé a Virginia y Massachussets con frecuencia (por trabajo, meh); en Septiembre el sueño se hizo realidad y fuimos a Japón, y en Noviembre descubrí que si me gusta la playa cuando San José del Cabo en México (paraíso!!!!) y claro, idas y venidas a Toronto y NYC en el verano.

Cabo San Lucas, Mexico

Wow.

Me sorprende que haya pasado tanto durante el 2011. Sobre todo por que siento constantemente que lo único que hago es trabajar. Mi trabajo me absorbe. Se cumplió un año en esta nueva posición y siento que los procesos, requerimientos, expectativas se han vuelto tan familiares que sé que no me tomara mucho tiempo en sentir esa necesidad de tomar el siguiente paso y ver en que nuevas aventuras me meto. De hecho, ya estoy sintiendo esas ganas de ver que de nuevo puedo explorar profesionalmente.

Salté en paracaídas!!!. Desde 11000 metros!!!. Wow. Hasta ahora, casi 6 meses después, recreo el momento en mi mente y se me comprime el pecho y me pongo a sonreír de la emoción por que fue tan genial y me sentí tan viva - tan viva - tan viva. No se si lo vuelva a hacer. No se si tenga las pelotas para exponerme de nuevo a esa magnitud de terror – pero quizás, algún día, cuando quiera volver a sentir explosión de adrenalina y felicidad inexpresables, me vuelva a lanzar.

Tejí tres cobijas en crochet. Una para N, otra para mi papá y otra para baby Max, para que en las noches de frío se envuelvan de amor y duerman calentitos.

Fuimos a un par de bodas y bailamos y bebimos y celebramos con nuestros amigos el inicio de su nueva vida.
Tuvimos la fiesta anual de navidad en mi casa y en este año todos nos comportamos muy educaditos y podemos declarar que todos recordamos los eventos de esa noche - no como la fiesta del 2010 de la que tengo flashes de memorias remendadas, y un muy vivido recuerdo del chuchaqui mortal de los dos días siguientes.

Vimos la última película de Harry Potter, y lloré.

Comí Shabu-Shabu en Tokio y nada se le igualara en delicia, jamás.

The Martin House

Por fin visité The Martin House, una de las casas diseñadas por Frank Lloyd Wright en Buffalo. He vivido aquí por 10 años y esta casa es uno de los highlights de la ciudad, por lo que el hecho de por fin conocerla fue todo un evento para mi J. El Garabato me llevó en un tour y la pasamos genial. La casa, que esta en pleno proceso de renovación para regresarla a su estado original, es preciosa – una de esas joyitas escondidas en esta ciudad.

Seguimos entrenando Krav Maga, cada vez más cerca del cinturón negro, y aprendo como se siente mi cuerpo al estar en forma, veo como puedo empujarme a hacer cosas que hace un par de años eran impensables, cada vez aguanto más largas e intensas clases y físicamente me siento genial.

En fin. Viví.

2011-10-25T08:06:00.001+05:30

Cuando empieza el frio es hora de hacer cobijas.

Esta es mi Granny Blanket, hecha con 16 bolas de Wool-Ease; me tomo approximademente 2 meses en terminar por que N insistia que la haga mas y mas grande.

Estoy feliz con el resultado :)

2011-10-24T09:12:00.001+05:30

Jueves, Septiembre 8, 3:30 am.

Despierto unos minutos antes de que suene la alarma. Aún me faltan un par de horas de sueño, pero se que debo levantarme por que en menos de una hora vamos a tener un taxi esperándonos para llevarnos al mercado de pescado en donde a las 5:25 empieza la subasta de atún.

Entre el Inglés quebrado del taxista y el librito de frases en Japonés de N tenemos una micro conversación entre los tres que tiene como principal tema la delicia de la comida en el mercado, en donde el sushi es tan fresco como es posible (algo así como ‘de la mata a la olla’) y los sabores son como deben ser.

En línea con la buena costumbre Japonesa en cuanto a puntualidad, son las 5:25 en punto y estamos en una bodega gigantesca, rodeados de atún y hombres gritando en japonés sus ofertas por la pesca del día. Los atunes son grandes, y hay varios que son verdaderamente gigantes. Los expertos caminan entre las filas de atún con unos ganchos que insertan donde alguna vez estuvo la aleta trasera del atún para, me imagino, ver la cantidad de grasa y la frescura del pescado.

Diferente a los mercados ecuatorianos, el mercado de pescado en Tokio tiene un sutil olor a pescado fresco y es nítido. Esperaba sangre de pescado en todo el piso, esperaba desorden, esperaba olores fuertes y desagradables, y en su lugar llegué a un sitio sumamente limpio, lleno de caos organizado, con un delicioso olor a mar.

Los Japoneses son gentiles con los turistas pero se nota una mentalidad de que si estas en Japón las cosas son en Japonés, y es básicamente cuestión de los visitantes encontrar la manera de comprender lo que sucede. Hay pocos letreros en Inglés, únicamente los básicos para mantener a la gente en orden y evitar accidentes en el mercado, pero no hay explicación sobre lo que esta sucediendo, lo que se dice en la subasta, los precios, la diferencia que hay entre un atún y el otro, nada.

Sin embargo no toma mucho entender lo que esta sucediendo. Un hombre parado sobre una caja para estar una cabeza mas alto que el resto ofrece el producto que tiene en frente, mientras varios hombres al fondo de la bodega escuchan con atención y dan sus ofertas hasta que el precio se determina y el atún tiene dueño.

En la bodega nos paramos en un pasillo de unos 5 metros en donde aproximadamente 40 turistas estamos apachurrados mirando todo con ojos bien abiertos, con un poquito de frío por que al fin y al cabo la bodega es en verdad un congelador enorme, y bien visibles por que al entrar nos entregaron unos chalecos amarillos neon con el propósito de indicar a la gente del mercado algo como ‘turistas caminando, ojo!’.

Salimos de la bodega listos para el desayuno. Caminamos sin saber en donde quedarnos por los múltiples callejones llenos de restaurantes y tiendas en el perímetro del mercado. Cuando una mujer desliza unas puertas y nos invita, sin mucho miramiento entramos a un restaurante diminuto – con espacio apenas para el mesón de preparación del sushi, frente al que estaba otro mesón para los comensales, y unas sillitas en las que nos apretujamos y pedimos un set para dos.

Recibimos 7 piezas de sushi y desde el primer bocado ya sabíamos que de aqui en adelante todo el sushi que comamos en la vida no va a ser ni una milésima de delicioso comparado con lo que estamos saboreando en esa mañana.

Comemos huevitos de pescado (de esos rojitos diminutos que se revientan con toda suavidad cuando los presionas con la lengua contra los dientes); anguila, que tiene una textura carrasposa y sabe a mar; erizo de mar – que debo confesar se lo deje con todo gusto a N por que soy aventurera pero no tanto; camarones bebe crudos, atún con grasa, atún con menos grasa, calamar... todo acompañado de te verde bien cargado recién salido de la olla.

Cada una de las piezas fue preparada frente a nosotros, y el chef se encargó de poner wasabi y salsa de soya cada una por lo que en teoría nosotros no debíamos usar más de ninguno de los dos, pero esto se nos perdió en la traducción y cada vez que nos veía acercar nuestros bocados hacia la salsa de soya el chef levantaba la voz y decía “No soy sauce! No soy sauce!” y nos veía con cara de “pero que pendejos, por dior!”.

Al terminar estábamos llenos a reventar. Nos despedimos de la gente, todos muy amables como siempre, y al salir vimos un grupo de personas esperando a entrar a otro restaurante. El primer desayuno estuvo tan bueno, que llenos como estábamos decidimos ir por desayuno numero 2 – valía la pena la repetición.

Esperamos 45 minutos para entrar a este restaurante tan pequeño como el primero, con la diferencia de que tenia 10 veces la cantidad de personas. Pedimos un set completo para dos que incluía todo lo que mencione antes y otras maravillas extra. Comimos con gusto. Socializamos con el chef. Socializamos con los turistas de San Francisco a nuestra izquierda. Tomamos fotos. Bebemos te. Reímos. Felices felices. Ese era el día de mi cumpleaños, y lo empezamos bien.

2011-07-11T08:15:00.001+05:30

Después de un par de copas de vino durante la boda de Tim y Noelle, sintiendome invencible dije que sí a la idea de ir Skydiving este fin de semana. No se me pasó por la mente mi miedo a las alturas, ni el hecho de que cada vez que me he subido a un Rollercoaster he salido con tremendo dolor de cabeza del susto y la tensión – en ese momento solo pensé en lo lindo de bajar con el paracaídas toda relajada viendo al horizonte y me olvide totalmente que para llegar a ese punto tienes que saltar de un avión a 11.000 pies de altura y descender en caída libre por 5.000 pies hasta abrir el paracaídas.

Pasé toda la semana pensando en no saltar, en el susto que tenia, en lo peligroso del asunto, pero sobre todo estaba segura que si no saltaba me iba a arrepentir por siempre, iba a estar triste y sentirme derrotada. Por último, pase toda la semana sabiendo que desde hace años me hice la promesa de que si algo me asusta significa que tengo que hacerlo, por lo que hacer esto se volvió una obligación conmigo misma.

Llegamos a Frontier Skydiving a la 1 pm el Sabado 9 de Julio. Tomó poco tiempo organizarnos y tomar el curso básico, en el que primeramente debes ver un video en el que un abogado dice “usted va a saltar, usted esta poniendo su vida en riesgo, usted puede morir o quedar deforme, usted toma total responsabilidad de todo, y si usted nos sigue juicio va a perder – disfruten el salto!”. Los siguientes 30 minutos son dedicados a aprender a tomar la forma necesaria para el salto, como ubicar tu cuerpo junto al instructor, sentarte en la puerta del avión con medio cuerpo afuera antes del salto, tomar la forma adecuada para crear la menor resistencia de aire durante la caída libre hasta llegar a las 6.000 pies cuando te dan la señal de soltar el paracaídas.

También tuvimos una breve instrucción de como funciona el paracaídas principal, el de repuesto, y la tecnología que hay detrás. El paracaídas de repuesto esta equipado con un altímetro electrónico que se resetea cada vez que subimos al avión. Si se da el caso que hasta cierta altura el paracaídas principal no se ha abierto, el altímetro suelta unos cordones de seguridad para que el de emergencia se abra automáticamente sin intervención manual – esto me dio cierta calma, por que todo fue súper profesional y bien planeado.

Unas 10 personas saltaron antes que nosotros, por lo que esperamos casi 3 horas hasta nuestro turno. Cuando ya era la hora mi instructor Nick vino a buscarme y empezamos la preparación de ponernos el traje (que no tiene otro propósito que mantener la ropa limpia en el momento del aterrizaje) e instalar el arnés.

Una vez en el avión (diminuto avión en el que alcanzamos 6 personas, en filas de dos en dos, bien apretaditos) mas o menos a los 5,000 pies abrimos la puerta para dejar saltar a un jumper haciendo ‘hop n pop’ (saltar a 5,000 pies y abrir el paracaídas pronto después), y continuamos con el asenso a 11,000 pies.

Casi a los 10,000 pies Nick empezó a prepararme. Hay 4 puntos de conexión entre el jumper y el instructor y después las correas deben apretarse super bien hasta que casi no haya espacio entre las dos personas con el propósito de que dos cuerpos caigan como uno.

Al estar en la puerta del avión sentí una tremenda angustia, me aterré y ya no quería saltar. Estaba con todas las ganas de regresarme y olvidarme del asunto, pero Nick me dijo ‘Naaaaaaah! Everybody jumps off this plane!”, y me dio muchisimo apoyo para animarme. En este punto yo estaba agarrada a la puerta del avión con pánico, pero Nick soltó mis manos, las puso en posición cruzada frente a mi pecho, dijo algo como “Skydiver ready!” y sin más saltó – lo que fue bueno, por que si me daba dos segundos mas a pensarlo, yo no iba a poder hacerlo.

El asunto de estar sentado en la puerta abierta de un avión es que estás atado a una persona que está determinada en saltar, así que en ese punto no hay regreso - susto o no susto, uno debe hacerlo.

Un par de segundos después del salto sentí un terror que salía de todo mi ser y solté el grito mas grande de mi vida y por un par de segundos perdí completamente el control. Afortunadamente casi al instante Nick me dio un par de señales para que ponga mis piernas y brazos en posición y eso hizo que mi cerebro salga de la burbuja de pánico en el que estaba y logre enfocarse en lo que tenía que hacer, mantener mi cabeza en alto, las piernas dobladas hacia arriba, los brazos en 90 grados – y sobre todo, respirar.

Por supuesto, todo esto sucedió luego de gritar con absolutamente todas mis fuerzas como no he gritado jamás, hasta que me di cuenta que tanta gritadera no estaba haciendo nada por mi - además, el ruido tan tenaz durante caída libre que uno puede gritar a morir y no se escucha nada y entre el miedo y el viento, tenía la garganta reseca en un parpadeo.

Los 55 segundos de caída libre pasan rápido y fuí afortunada al lograr calmarme lo suficiente como para comprender que estaba ahí, haciendo esta cosa completamente loca y maravillosa, y sobre todo disfrutar de que realmente estaba volando.

Poco después, mientras mantenía la cabeza en alto mirando hacia el horizonte, recordando respirar, Nick me dio la señal de que llegamos a 6,000 pies y tenia que liberar el paracaídas – al buscar el release no lo encontré inmediatamente, así que Nick tomó cargo y un segundo después teníamos el paracaídas abierto y de pronto todo era silencio – un silencio tan profundo y lindo, solo quebrado por la voz de Nick diciéndome en total calma que estaba todo bien y que mire las cataratas del Niagara que estaban justo frente a mi – y fue tan hermoso.

Segundos después Nick soltó uno poquito las correas por las que estábamos atados – lo que casi me mata del susto por que sentía que me iba a ir de cabeza – y también me dio a sostener un par de correas para que yo misma pueda maniobrar el paracaídas, pero por supuesto, Nick estuvo en control total del asunto todo el tiempo y yo solamente seguía sus ordenes.

Poco después de empezar el descenso llegamos a la altitud necesaria para practicar un par de veces los movimientos para aterrizar (levantar las piernas rectas en 90 grados con rodillas y pies juntos y bajar los brazos rectos casi tratando de tocar las rodillas), y después la caída duró apenas unos minutos mas y de pronto estábamos sobre el campo de aterrizaje, Nick me dió la señal, y aterrizamos suavecito, como si nada.

Abajo nos esperaban nuestros amigos, super emocionados de vernos llegar, y cuando toqué tierra me sentí increíblemente feliz – feliz como no había estado en meses, y a la vez me sentí viva e invencible. El efecto del salto es un ‘natural high’ potentisimo que me duró horas, y a las 2 am seguía con toda esta energía que no me dejaba dormir.

El hecho de que realmente lo hice se me hace a momentos increíble. Hoy me la he pasado preguntando a N si realmente sucedió? Fue verdad? Y N me dice que si y se toma el tiempo de recrear conmigo cada segundo desde que nos subimos al avión hasta que me vio saltar – y si, fue real, y soy tan feliz de haber dado ese paso, y haber cumplido algo que me había prometido hacer desde hace tanto tiempo.

2011-04-13T08:26:00.001+05:30

El otro día me quejaba (lo que va muy bien con mi personalidad de princesa) sobre esto que siento que se podría definir como ‘overload’ de trabajo y de esta fea sensación que he tenido últimamente de que toda mi vida se centra en oficina y en absurdos corporativos que lo llenan a uno de experiencia, reputación y un sueldo, pero son a la final tan, tan, tan blah.

Decía que no tengo nada que contar, que antes cuando estaba en India habían tantas aventuras, y mas aún en Londres que es el cielo de las cosas maravillosas (todo es maravilloso en Londres, todo); decía que que aburrido será para alguien leerme cuando solo hablo de trabajo, decía que este blog esta muriendo, lo que me causa dolor, que dolor!

N, muy sabio él, como todo dragón de su edad que ha vivido mucho, visto mucho, y escuchado otro tanto, me dijo “pero tontita, mira todo lo que tienes que contar! Hasta ahora no has hablado de nuestra ida a Comic Con en Toronto, no has contado de la visita de Jane, no has dicho a nadie sobre tus fabulosas nuevas Dr Martens, no has hablado del precioso día que hizo el Sábado, y no has mencionado en un buen rato cuanto te amo”, y yo dije “OMG! Cuanta verdad!” (en serio, eso dije).

Esta noche decidí sería una noche de ‘mi’. N esta de viaje, yo estoy en casa, salí de la ofi a las 6 pm, fui a ver a Janet para que me corte el cabello, me pasé por Pier1 comprando cositas de olor, y ahora que estoy en casa me puse a organizar ideas.

Primero a la mente se viene Comic Con – nuestro primer Comic Con, al que fuimos con mucha emoción, y del que salimos un tanto decepcionados – es que la verdad, no sabíamos que esperar, y lo que nos encontramos nos dio pena.

Al llegar vimos lo que es obvio, una tropa de Stormtroopers en camino a encontrase con Darth Vader. Había un buen numero de gente en cosplay pero menos de los que me imaginaba – y por cierto, sé tan, pero tan poco del mundo de los comics, que muchos de los personajes me fueron, y me son, un misterio. Había una mujer azul (pero no era la de X-men), había una roja (pero no era la de Marvel), habia un r2d2 (muy reconocible, obvio), y no había nadie vestido de Death (Neil Gaiman’s Death, por cierto, es mi personaje de elección si alguna vez me decido a hacer cosplay).

Sabíamos que Nicholas Brendon (Xander, de Buffy the Vampire Slayer) iba a estar ahí, pero pensamos que no lo veríamos porque supusimos que para ‘acercarnos’ a los artistas invitados teníamos que pagar por tickets VIP, pero resulta que no fue el caso. Tan pronto llegamos habían unas mesas casi a la entrada, y detrás de las mesas estaban fotos de cada uno de los actores; al principio no estaba ninguno de los actores de Buffy (Mercedes McNab que es Harmony, y Julie Benz, que hace de Darla, también estaban invitadas) pero nos encontramos con el Chief de Battlestar Galactica (Aaron Douglas) y Kate Vernon (Ellen Tigh en la serie, quien resulta ser cylon! – y si no han visto la nueva versión de Galactica, ya les jodi la serie, haha!), y también vimos a alguien que me dio mucha emoción, el actor que hace de Chewbacca, Peter Mayhew, que es un hombre mayorcito, delgado, e impresionantemente alto.

En este punto habíamos estado en ComicCon por 10 minutos y ya teníamos penita.

Los actores en cada una de esas mesas venden fotos, de eso se ganan la vida ahora que sus series están fuera del aire y ellos son mayormente reconocidos por los papeles que jugaron en una serie que se volvió un icono pero que no les va a dar mas dinero ni roles. Y bueno, tienen un trabajo, se ganan la vida de alguna manera, pero supongo que esperaba … no se, algo ‘mas’ (?).

Me dio yeyo lo delgadas, y quiero decir del-ga-das que se veían todas las actrices, no tanto como llegar a ser esqueléticas, pero casi, y definitivamente el que me dio mas impresión fue Nicholas Brendon que, básicamente escondido bajo un sombrero y unas gigantescas gafas negras (supongo buscando pasar desapercibido para evitar que los fans de Buffy se lo coman vivo) apareció un poco después, y lo vi contando el vuelto para un fan que le había dado un billete de $20 por una foto autografiada que costaba solo $10. Me dió una sensación de ganas de ir a comprarle una foto, pero no por que quisiera de recuerdo, sino como para darle una mano – y no se, no se supone que uno debe sentir eso por actores que estuvieron al aire en una serie super exitosa por 9 años, no?

En fin, luego de dar las vueltas por el convention center por casi dos horas nos dimos cuenta de que vimos todo lo que teníamos que ver – incluyendo a Kate Vernon comiendo papas fritas con manzana, y a Billy Dee Williams (Lando Calrissian, Star Wars: Episode VI - Return of the Jedi) con cara de abombe pero sonriente al fin, decidimos que tuvimos suficiente y nos fuimos por sushi y cervezas.

Al día siguiente al hacer checkout del hotel el Garabato me agarra del brazo y me dice ‘Ve! Xander!’ y yo ‘Donde?! Donde!?” y dicho y hecho, era Nicholas Brendon, mismo sombrero, mismas gafas, chompa azul de diseño de Llamas blancas (muy de Otavalo) haciendo check out del hotel en el que estábamos nosotros – y si, soy bien fan de Buffy así que lo admito, me emocioné.

Saliendo del hotel fuimos a la tienda de Dr. Martens en Queen St en donde me compré estas maravillas, y fui feliz.

Al regresar nos preparamos para la llegada de Jane, mi muy querida amiga Canadiense residente en India, a la que tuve la gran alegría de conocer una noche en el Fashion Cafe de Hyderabad.

Jane vino a quedarse por dos semanas con nosotros, y su presencia fue tan ligera y grata, que las dos semanas se pasaron como una brisa y cuando mas cómodos y felices estábamos, Jane se nos fue de regreso a su casa, su novio, y su perro hindú. La extrañamos.

Jane nos dejó un Sábado de buen clima, el primero en meses. Al parecer el invierno decidió dejar de darnos batalla, y la primavera esta llegando con timidez, pero llegando al fin.

Mi jardín es un desastre. No he tenido tiempo de limpiar o plantar o remover absolutamente nada, y espero (si este puto clima no se va a la mierda de la noche a la manana, pardon my french) que este fin de semana pueda salir unas horas al sol y dedicarme a ponerlo todo bonito.

Hasta tanto, me quedan 3 días de trabajo (suspirito), un día de entrenamiento (suspirito), y dos días mas sin N (suspirito).

Y por que dejar de mencionarlo sería imperdonable, debo decir que N me ama. Mucho.

(Y yo lo amo a él).

2011-03-31T05:38:00.001+05:30

Por primera vez en mi vida profesional hoy me tomé el día para quedarme en casa por que tengo una gripe muy muy fuerte y por eso ayer fui muy muy miserable en la oficina.

En la mañana pensé que mas tarde prendería mi laptop y limpiaría algo de e-mail para volver mañana a la ofi con las cosas bajo cierto control, pero ahora creo que no voy a hacerlo, por que es MI día libre y oficina es oficina pero ahora estoy enferma y creo que después de las pasadas semanas me merezco estas horas de total descanso.

Por más difícil que sea, debo aprender a aceptar mis limitaciones al tiempo que trato constantemente de trascenderlas – y lo bueno es que, para mi, lo que hace la vida interesante es la búsqueda de un balance entre estas dos tendencias.

2011-03-28T05:44:00.001+05:30

Las pasadas tres semanas fueron llenas de días de trabajo de 12 horas, muchisima organización y cosas para las que ya no me quedó tiempo y quedaron pendientes.

Estuve organizando seminarios sin parar para uno de mis clientes. Tuvimos un business review el Jueves, un seminario gigante en Virginia en Viernes, uno similar en Shenzhen y se viene otro en Shanghai el lunes, para luego tener dos semanas de break y prepararnos para uno mas en Buffalo a inicios de abril, seguido por otro en Hong Kong – y todo esto representa organización y mas organización y muchisimo trabajo, pero ayer que regresé a casa, luego de dormir poco, trabajar mucho, y estar al tanto de cienmillonesdoscientostreintaytresmilochocientos detalles me sentí tan satisfecha y feliz por este avance y por el hecho de que una vez terminado el seminario en Virginia (que fue, por decir, el ‘test run’) las palabras ‘Excelente’ y ‘Sobresaliente’ no pararon de ser pronunciadas.

Que manera de crecer en los pasados meses; me siento cada vez mas segura y confío mas en lo que se y en la estrategia que propongo – que bien se siente esto de sentirme en un suelo un poco mas firme que en Septiembre.

Entre mucho trabajo y pocas horas de sueño he leído varios libros excelentes en las pasadas semanas. NPR tiene un blog que se llama “You Must Read This” y que tiene recomendaciones de libros dadas por los bloggers de NPR, y mi proyecto es leerme todo lo que ellos recomienden. Empecé hace un par de meses con este libro llamado “An Exclusive Love” de Heller McAlpin sobre una pareja de ancianos, sus abuelos, que cometieron un doble suicidio cuando tenían mas o menos 80 años. A través de este libro su nieta trata de encontrarle sentido y explicación a su suicidio, relata la vida de sus abuelos después de sobrevivir el holocausto, y hace un recuento de como ella imagina fue su último día de vida en el que la preparación de meses llegó a su final y dan el paso de morir juntos en su cama, a su tiempo.

Casi al terminar ese libro mi hermano llegó a casa con The Walking Dead, una novela gráfica (hasta la fecha en 6 volúmenes) sobre el mundo después de que los muertos vuelven a la vida haciendo que el caos natural de este planeta se multiplique exponencialmente –y fue excelente. The Walking Dead me abrió los ojos y me recordó que el problema no son los muertos, sino los que quedan vivos, así que hemos re-considerado nuestro plan de acción en caso del fin del mundo, y ahora tenemos un plan mejor armado (en sentido de planeación y, literalmente, armas) y si alguna vez sucede que los muertos vuelven a la vida nosotros vamos a buscar refugio en el Wal-Mart mas cercano por que el sitio no tiene ventanas, los puntos de acceso son limitados, tiene todo lo necesario para vivir y sobrevivir por años, y tienen escopetas – tres cosas totalmente necesarias durante cuando el mundo como lo conocemos se va al carajo.

Ahora estoy leyendo The Quick and the Dead, de Joy Williams, pero en una semana apenas he adelantado unas 30 páginas – y mi lentitud no tiene nada que ver con el libro (que es una delicia de leer) sino con el hecho de que he tenido tan poco tiempo que no me parece justo dedicarle una serie de ‘par de minutos’, sino que prefiero tenerle on-hold por unos días mas hasta tener la oportunidad de sentarme y saborearlo como se merece.

Entre otras cosas, hemos lamentado muchísimo lo sucedido en Japón. Durante las pasadas semanas N y yo habíamos estado muy diligentes y agenciosos en la planificación de nuestras vacaciones en Septiembre que iban a ser a Tokio y Kyoto, pero a vista de lo sucedido hemos decidido cancelar el plan y buscar otro sitio al que ir - lo que me parte el alma, por que he esperado tanto tiempo ir a Tokio y pensé que 2011 sería EL año – pero claro, lo de nuestras vacaciones son boberías y lo que realmente importa es la tragedia por allá, y si de algo sirve, desde el lado derecho de mi cama les envío a los japonesidos todo mi corazón.

Y si, son las 8pm y he pasado en cama estedía tratando de acumular suficientes horas de descanso para que este resfrío que decidió alojarse en mis pulmones decida irse ya – tengo mucho trabajo que hacer en los días que vienen y una gripe sería de lo mas inconveniente; además tengo visitas en casa por las siguientes dos semanas y quiero estar bien para disfrutar de su presencia.

Para cerrar, les dejo una canción de Amanda Palmer que sigue llenando mis días de música y letras que me mantienen feliz:

SFO, CA

2011-02-21T07:42:00.001+05:30

El fin de semana pasado mi hermano y yo fuimos desde Buffalo a San Francisco.

San Francisco es una de mis ciudades favoritas en el mundo. No solo es precioso, sino tiene un feelin’ que me encanta, y algunas personas a las que admiro mucho en el mundo virtual (Heather, Derek, Kevin Rose) viven ahí y estar en la misma ciudad, con la posibilidad de encontrármelos, me llena de emoción.

Muchas veces me he imaginado viviendo en San Francisco, caminando por calles empinadas y pasando fines de semana en la bahía, o en Buena Vista park, y viviendo en una casita con un árbol de naranjas bien amarillas y llenas de sol.

Sin embargo, lejos de ser un fin de semana placentero, fueron un par de días muy estresantes y la razón fue que nuestra visita a SFO era para encontrarnos con mi papá y hablar del que hasta ese momento parecía el iminente divorcio de mis padres.

Fue un fin de semana de charlas tensas, y sobre todo de silencios, cada uno de nosotros concentrados en nuestros propios pensamientos, preguntándonos qué estaba por venir, cómo iba a ser la situación de familia si este divorcio llega a concretarse, y no podía evitar sentir miedo por las consecuencias que esto podría tener en la vida de mis papás, de mi hermano, y sentir temor de la siempre presente posibilidad de que una relación que funciona en un momento, puede dejar de funcionar en el siguiente.

Imagino que 33 años de matrimonio estarán llenos de errores – al fin y al cabo, no somos así los seres humanos? Un error tras otro, con uno que otro acierto que nos llena de esperanza? Tontamente caminando, tratando de crecer, tomando decisiones incorrectas, pronunciando palabras que lastiman, actuando de manera absurda, hiriendo y siendo heridos?

El fin de un matrimonio no es como un switch de On/Off, un matrimonio se acaba cuando la lista de ‘cons’ es mas larga, pesada y dolorosa que la de ‘pros’ y una o dos personas deciden ponerle un alto al absurdo, pero creo que por mas larga que sea la lista, hay un momento determinante en la vida de una pareja en la que una persona se da cuenta de que ya no es feliz, y ese momento debe sentirse como una cachetada dada por una mano helada.

N y yo hablamos al respecto; qué hacer, nos preguntábamos, para evitar estar en esta situación en 22 años? Hablar ahora, me dijo él. Y tiene razon, por que no es secreto que solucionar problemas hoy, evita que se conviertan en divorcios mañana – pero es eso todo? Lo dudo; y no es mi intención dar respuesta a esta pregunta en este post, pero si pensar al respecto y mantener en mente, siempre, que el peor error que uno puede cometer en una relación es dar por sentado que la otra persona siempre va a estar ahí, que su paciencia será interminable, su perdón eterno, su memoria mala, y su amor infinito, por que la realidad es que no es así.

2011-01-24T02:52:00.001+05:30

Nos despertamos esta manana con un ruido extrano en las ventanas. Al acercarnos lo que vimos fue esto:

Hoy ha sido un precioso día lleno de sol, y la temperatura afuera es -15°C

Las calles están totalmente silenciosas, poca gente tiene ganas de salir con estas temperaturas, y el ruido en nuestras ventanas era causado por los vidrios expandiéndose después de pasar toda la noche a temperaturas sub-cero y después expandirse por el calor de los rayos de sol.

Sorprendente que hace apenas unos años estas temperaturas eran inimaginables, y físicamente dolorosas. Ahora son cosas del día a día, tan “fácilmente” manejables por que tenemos ropa que nos mantiene calientes hasta cuando afuera esta a -25°C, botas de nieve que nos mantienen caminando seguros sobre hielo, guantes, gorros, nuestras ventanas están cubiertas de film aislante que al parecer nos mantiene calientes sin tener que prender la calefacción al máximo, y sobre todo, nos hemos acostumbrado al viento helado, y hemos aprendido que 0°C es aún una temperatura cómoda para salir en camiseta, que -10°C no se siente tanto peor que -5°C, y que mientras no haya mucho viento -15°C tampoco es la gran cosa.

2011-01-09T04:06:00.001+05:30

And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me,

shine until tomorrow, let it be.

Releyendo mis posts sueno tan positiva – no soy así en la vida real. Pero este sitio es un reflejo de como quiero verme a mi misma en el futuro; cuando vuelva aquí en 10, 15, 35 años y mire hacia atrás quiero saber que habían buenos momentos, por que en mi diario vivir suelo enfocarme tanto en los malos. Sin embargo me doy cuenta que evitar escribir sobre mis malos días es negar esta otra parte de mí, la parte que está pasando por un mal momento y se pone a llorar por las cosas mas absurdas.

En estos días estoy sintiendo de nuevo este estrés que me derrumba, y me pregunto cuánto tiempo va a durar? Va a ponerse mejor en algún momento? Vale la pena el sentirme así? Me estoy dejando afectar demasiado? En qué punto me doy cuenta que en verdad mi calidad de vida se ha deteriorado, y cuándo es el momento de decir que esto no vale la pena? Y si en verdad vale la pena? Y si es solo cuestión de empujarme un poco mas y seguir adelante? Y si no?

Desde un punto de vista racional pienso que es natural tener todas estas preguntas. Sobre todo en estos días en los que estoy manejando un proyecto de pesadilla, que se pone cada vez peor.

Por otro lado me siento débil, y al sentirme débil me siento tonta, y de ahí empieza el cataclismo de emociones que se resume en que me odio a mi misma.

Supongo que hay dos soluciones: a) seguir aquí, ganar experiencia y aprender a manejar mis emociones y reacciones, tanto como mejorar mi razonamiento y el manejo de mis actividades diarias, o b) dejar mi trabajo – sin embargo, esta última me huele demasiado a fracaso.

Extraño mi vida de cero dramas, pero en el fondo sé que como todo pasa, esto también va a pasar - the trick is to keep breathing.

2011-01-05T09:35:00.001+05:30

Cada vez que escucho Dancing Queen me acuerdo de Rebeca.

Siempre que tomo un capuccino y le remuevo la espuma asi despacito con la cuchara, recuerdo a Malu.

No puedo escuchar la Parazula sin tener la imagen de Dario en mi mente.

El olor a café recién pasado indudablemente me hace pensar en mi Papá.

El café con leche me recuerda a mi abuelo.

Correr en plena lluvia me trae imágenes de Andres C.

Escuchar Dee de Ozzy me recuerda a Marcelo.

Y buscar formas en las nubes me recuerda a la Pitu.

Me pregunto que te trae recuerdos de mi ?

2011-01-01T03:41:00.001+05:30

Esa sensación que a uno le da cuando es Navidad, y esa sensación de “es Año Nuevo YAY!” han pasado de mí completamente en el 2010. Tuve cero espíritu navideño (particularmente cuando comparamos con años pasados), y tengo cero espíritu de fin de año – para mi esto del fin de año no pasa de que el día Lunes tengo vacación y el día Martes voy a tener una pila enorme de e-mails y la locura empieza una vez mas y ahora sin vacaciones pendientes o viajes por los que emocionarme. Boohoo.

En un esfuerzo por darle una pista al Universo sobre como mantenerme contenta en el 2011, aquí pongo clarito lo que quiero para los próximos meses: quiero salud para mi y mis amores y quiero cero dramas, y quiero un viaje a Tokio, otro a Quito, otro a Machu Picchu y otro a Galápagos (los últimos tres podrían lograrse en un solo tiro, universo, ahí tu planifica bonito junto a Expedia).

Y ya. Eso es todo. Tengo todo lo que me hace feliz a diario, así que no necesito pedir más.

Solo me queda un deseo para todos: Nos deseo buenas sorpresas, buenas comidas, buenas amistades, buenisimos arrugues de sábanas, y que cada noche del 2011 podamos dormir rico y tranquilos, y que el despertar nos traiga siempre nuevas oportunidades, nuevas maravillas.

Feliz 2011.

2010-12-26T03:54:00.001+05:30

La ultima Navidad que la pasamos todos juntos fue… inexistente. Nunca antes de esta Navidad habíamos estado los 5 en el mismo lugar, al mismo tiempo, celebrando.

Esta Navidad fue todo un éxito.

Mi dragón hizo el pavo y el relleno, el resto de nosotros hicimos nada! Ja!

Bueno, en realidad hicimos un poquito de ensalada por aquí y por allá, pero mayormente nos la pasamos saltando frente a la cámara, y viendo a la familia de Ecuador por el webcam (ya que no los he visto en vivo en mas de 6 años), y envolviendo regalos, abriendo botellas de vino, escuchando salsa vieja, manteniendo la chimenea encendida, pero mas que nada pasamos muertos de risa hablando en esos idiomas de familia, y riendo de cosas que solo nos parecen graciosas a nosotros.

La cena que teníamos planeada para las 11 pm se retrasó hasta más tarde de la media noche por motivos de crudeza aviar. Así que las fotos ‘oficiales’ de la cena navidad no son tan verídicas por que tan pronto se acabaron las fotos todos pusimos nuestros tenedores abajo y el pavo regresó al horno por una hora mas.

Pasada la media noche cuando estábamos ya aletargados de hambre el pavo volvió a hacer su aparición, esta vez bien hornado y jugoso, y comimos hasta reventar - o quizás fue hasta que las ganas de abrir los regalos pudieron mas que nosotros y mas bien decidimos saltar hacia la sala a abrir y abrir y abrir paquetitos llenos de regalitos maravillosos.

Esta mañana nos despertamos tarde. Al bajar las gradas me encontré con mi papá dedicado a jugar con su nuevo Kindle, y después de prepararnos café con tostadas nos sentamos junto al árbol mientras escuchabamos jazz de Navidad y hablabamos sobre libros; poco después mi madre empezó a hacer ruido lo que significaba que se habia puesto a arreglar la explosión de cosas que dejamos anoche por todo lado, y mi hermano hablaba dormido, mientras N desayunaba pastel con helado – no se ustedes, pero creo yo que esto se llama felicidad.

Feliz Navidad.

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2010-12-19T06:38:00.001+05:30

Es el primer sábado de descanso que he tenido en mucho tiempo (3 meses, para ser exactos).

Me desperté después de soñar que iba a un concierto de Dresden Dolls y que veiamos maravillados como llovía Vodka (que obviamente se veía como estrellitas cayendo sobre la ciudad), y desayunamos mientras veíamos un programa llamado E-rotica, sobre el manejo empresarial de un par de sites de porno – super interesante! Me gustó este site llamado GodsGirls.com (NSFW) que se enfoca en chicas con tatoos, piercings, cabello rojo, azul y verde, pero chévere (nada creepy ni low-class); las fotos son eróticas y muy creativas, de hecho, creo que me gusta mas por lo chévere de las fotos que por el eroticismo del site. Queria poner el link a una foto que me gustó muchisisisisisimo de una muchacha vestida de Darth Vader (y con ‘vestida’ quiero decir que estaba completamente desnuda y puesta el casco de Darth Vader), pero no encuentro el link… boohoo.

Veíamos esto mientras desayunábamos en camita (qué placer!), y luego vimos una peli, y comí un sanduche de dulce de leche (qué placer!) y después me compré el libro Life de Keith Richards desde la comodidad de mi cama por que desde hace unas semanas soy la feliz proprietaria de un Kindle.

Escribo esto mientras escuchamos Bossa Nova y N me prepara un steak para almorzar.

La vida es buena.

2010-11-26T06:44:00.001+05:30

Subía gradas, por pisos y pisos y pisos, subía hasta que mi corazón no podía más. Las gradas estaban cubiertas de nieve y mis botas de invierno me mantenían sin resbalar, pero apenitas.

Seguía subiendo gradas que parecían no terminar. La torre no aparentaba ser tan alta desde abajo, pero subir todas esas gradas me mostraba que toda apariencia era falsa.

Muchas mas gradas después llegué al último nivel, y frente a mi estaban los Alpes Suizos, hermosos en una mañana de Otoño completamente despejada, limpia de toda contaminación, completamente nítida y preciosa – absolutamente maravillosa en su esplendor, esa manera de ser tan grande y extensa y sin embargo tan delicada, tan a mi alcance.

Mi cabeza gritaba “esto es Hermoso! esto es Hermoso!” Y mi cara no paraba de sonreír. Un anciano alemán estaba en una esquina, y al mirarme sonrió, y sin poder comunicarnos mas que con miradas nos quedamos lado a lado mirando a las montanas, la naturaleza perfecta, los árboles cubiertos de nieve, los Ski Resorts que desde hoy (primer día de la temporada) explotaban de esquiadores, el lago brillante y dorado con el sol reflejándose en sus aguas, las casas Suizas que son el molde de toda casa de muñecas tenían humo saliendo de sus chimeneas, y los dos, a -2 grados centígrados solo mirábamos, sonreíamos, nos sonreíamos, y seguíamos mirando.

Casi como un reflejo tomé un par de fotos que, comparadas con la maravilla de la vida real, son una basura – pero no me importa; tengo la imagen real plasmada en mi cerebro: esos árboles, la nieve, esas montanas preciosas, tan, tan cerquita de mi, y aún tan, tan lejos.

Al regresar la vida continuó normal. Preparamos un festín de 9 platos, todos una delicia, y en la noche llegó nuestra gente, nuevos amigos, viejos amigos, y compartimos y celebramos una fiesta que no es nuestra, pero que tiene mucho sentido, por que dar gracias a la vida, y darnos gracias mutuamente por el tiempo, las risas, las memorias, el cariño, el apoyo, la dedicación, las enseñanzas, es de lo mas necesario.

Así que gracias a Rebeca, Ian, Katie, Zenobi, Alaster, Jenny y Myka, por una noche que no se me olvidará jamás – y gracias a esta vida que me dio a mi familia, que son mis mejores amigos, y mis mejores amigos, que son mi familia, y todas estas experiencias que me llenan de emoción.

Happy Thanksgiving.

2010-11-15T09:44:00.001+05:30

Sucede que hace un par de semanas me puse a llorar como magdalena pensando en mis amigas a las que no he visto en meses y las extraño, y en la inminente partida de un par de muy buenos amigos que están por mudarse a D.C. y por más feliz que estoy por ellos, estoy rotita el corazón por que ya no van a estar cerca – previo al llanto hubo alcohol envuelto, pero no entraré en detalles (^_-)

Entonces supongo que para este punto, entre el estrés de la ofi y la total melancolía, mi amado dragón ya no sabía que hacer conmigo y mi cara larga, y me dijo, “ya se! Tengo una fantástica idea! Por que no te vas a Zurich a visitar a Rebeca por una semana!!!” y yo dije, uh??? Yo? Yo solita? A Zurich? A ver a Rebeca? Por una semana? En Thanksgiving? Lejos de ti?

…

Y luego pense en TOOOODO lo que hariamos con R, y lo chevere que seria, y lo bien que me caerian unas vacaciones por Europa y dije… siiiiiiii !!!!!

Así que de la noche a la mañana organizamos este viaje relámpago a Suiza, y me voy el sábado próximo. Felicidad!

De como va todo

2010-11-14T08:35:00.001+05:30

Conforme voy tomando un respiro y las cosas se están calmando en esta nueva posición, he podido tomar un par de minutos (no mas de un par, por que sino me quedo hasta la media noche trabajando) para pensar en qué es exactamente lo que me ha tenido tan tensa y estresada, y bueno, la respuesta esta compuesta de 1, 2 y 3.

1) El ritmo es ochocientasmilveces mas acelerado que cualquier otro trabajo que haya tenido antes, y por falta de costumbre, esto me ha dado durísimo.

2) Ahora más que nunca mi trabajo depende de las acciones de otra gente. Yo soy una especie de facilitador de información; tengo equipos disponibles a todo momento para darme datos que yo comprimo, manipulo, interpreto, proceso, y envío a otros equipos que luego hacen maravillitas basadas en mis instrucciones. Esto significa que mi performance no esta basado únicamente en lo que yo hago, sino que se mide en como logro que otras personas hagan lo que tienen que hacer – y eso puede ser una mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda, por que aquí me encuentro yo, a horas indecibles, o en fines de semana, escribiendo e-mails justificando tal o cual cosa en la que yo no tuve nada que ver desde el principio, y sin embargo ahora esta sobre mis hombros por que yo soy la cara principal para mi cliente. *suspirito*

3) Por el mismo hecho de que mucho de lo que hago depende de lo que otra gente hace, siempre tengo cosas pendientes que responder por que sencillamente es imposible que termine todo hoy, cuando todo esta compuesto por hilitos que, en un día “normal”, vienen de Shanghai, Kowloon Bay, Hong Kong, Shenzhen , Taiwan, Alemania, Toronto, Washington, New York, Buffalo y Boston. En mi antigua posición generalmente llegaba, me encargaba de lo que sea que tenia que encargarme y al final del día todo estaba terminado y yo regresaba a casa sin el fantasma de las cosas pendientes – ahora no es así. Al llegar a la ofi limpio docenas de e-mails de mi Inbox (cosas de las que tengo que estar pendiente pero que no requieren mi respuesta inmediata), y por las siguientes 9 horas respondo e-mails que si requieren mi respuesta inmediata hasta a) quedar fundida, o b) tener que salir corriendo para llegar a tiempo a clases de Krav Maga. Así que al final del día me quedo con esa sensación de que hay tanto aun por hacer y hay cosas pendientes a las que darles una conclusión, pero como digo, muy poco depende 100% de mi, y muchas de mis respuestas requieren de pedacitos provistos por gente que esta a 12 hrs de diferencia y están durmiendo mientras yo estoy mirando a mi pantalla con los ojos hechos platos, pensando en que demonios voy a decir. Como digo, no estoy acostumbrada a esto, y me estreso.

En fin, las cosas siguen muy bien; nada de catástrofes, llantos desesperados, gritos por teléfono, e-mails en mayúsculas, incendios o explosiones – mas bien he recibido muy buen feedback, y yo misma (mi mas cruel critico) veo que los pasos que voy tomando son cada vez mas firmes, y poco a poco entiendo los procesos y la política interna mucho mejor. Honestamente, es un alivio.

Do You Swear To Tell The Truth...?

2010-10-30T08:42:00.001+05:30

Uno de mis colmillos es medio salidito, y desde siempre he pensado que quiero ponerme frenos para que se ponga en su lugar y deje de aparecer en fotos como una puntita blanca que me arruina la sonrisa maravillosa.

El otro día mientras armábamos un rompecabezas en la ofi nos pusimos a hablar de la vejez, y de los achaques, y los pesares de salud, y salió el tema de la mierda que es que conforme pasan los años todo deja de funcionar como en los 20s, y entre tantas otras cosas, encima la dentadura cambia toda de lugar, y así salio el tema de los frenos y yo dije que quería ponerme Invisalign que son esos frenos transparentes que ni se notan (no como los alambres cuadraditos) y Tricia me dijo PERO POR QUEEEEE????

Y yo dije, PERO POR QUE QUEEE???? Y ella dijo, por que quieres usar frenos????

Y yo dije, que no has visto el colmillo este mío que tengo saliendo de aquí???

Y ella dijo que no.

Y yo dije OMG.

No, en serio. Oh. My. Fracking. God.

Esto significa que yo he pasado obsesionándome por años, y quiero decir AÑOS, sobre mi colmillo salidito, y resulta que para el resto de gente ha sido como la nada.

Así que hice una encuesta rapidilla entre la gente de la ofi y adivinen que??? Mi colmillito no hace ni mella en cuanto a la primera impresión que yo causo.

Ergo, el colmillito es como un granito de arena.

Mierda. Haberme enterado de esto a los 14 me hubiese ahorrado 16 años de auto-dudas.

2010-10-25T21:51:00.000+05:30

Alergias. Me matan. No me dejan respirar. Me hacen miserable.

Luego de escuchar quejarme por meses, N puso manos a la obra y decidió arrastrarme al médico (mi médico de cabecera es Dr Wen, que es excelente médico, pero tiene cero tacto para dar buenas y malas noticias, e ir a verla es un Roller Coaster emocional).

Después de tomarme el pulso, pedirme que diga AHHHH, revisar que mis pulmones se encuentren en buen estado, hacerme así con el martillito en la rodilla, y así con el estetoscopio en la espalda, la doctora declaró que si, tengo alergias – a qué? No sabemos.

El punto es que dijo que todo con Claritin-D se cura y que tome Claritin-D hasta el final de mis días, o hasta que el Claritin-D deje de hacer efecto. Yo tan obediente, fui a Walgreens, compre Claritín, me lo tomé antes de dormir, y ahí empezó la travesía.

Claritin-D tiene este efecto en mi: respiro libremente por 20 hrs aproximadamente, mis dolores de cabeza se evaporan por que puedo respirar (respirar es una de esas cosas maravillosas de la vida que uno tiende a dejar de apreciar por que sucede 24 hrs al día) y cuando me voy a dormir me quedo dormida y unas horas después empieza la pesadilla.

Y no es realmente una ‘pesadilla’ en si (mis pesadillas tienen cara de un Tsunami que se avecina mientras yo corro de la mano de mi hermano buscando resguardo, para de pronto darme cuenta que mi hermano ha desaparecido justamente cuando la ola gigantesca esta a punto de caer para matarnos a todos), sino es un sueño que se vuelve repetitivo y no logro detener – en este caso, en mi sueño estábamos jugando air-hockey y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar. Es como una obsesión en forma de sueno que no logro detener, y la parte conciente dentro de mi dice que esto es un sueno, y es obsesivo, y es fastidioso y es creado por los efectos de Claritin-D, y sin embargo no puedo detenerlo por que estoy mas dormida que despierta, pero no logro descansar por mi mente va de izquierda a derecha sin poderse detener, y tengo cero control de lo que sucede por que mi cuerpo esta bajo los efectos de los antihistaminicos y el pseudoephedrine.

Asi que dejé de tomar Claritin-D (después de unos cuantas noches de mal-dormir) y ahora duermo bien, pero no tengo sentido del olfato. Yay.

“My memory of you is better than you” - Lao Tzu

2010-10-23T09:39:00.001+05:30

Sifff, ese Lao Tzu sabia de lo que hablaba.

2010-10-18T00:30:00.001+05:30

Pensaba venir y contarles como va todo con mi nuevo trabajo, pero no logro pasar de unas cuantas líneas hablando de lo cansada que estoy, del stress tenaz, del dolor de espalda, de lo feliz que estoy de haber tenido, y tomado, esta oportunidad, de lo bien que se siente estar en un equipo de gente adulta que se comportan como adultos (y no, no son aburridos), de como me asusto aun al pensar en esta cantidad de responsabilidad que me puse sobre los hombros, y de como me maravillo al reconocer en mi cambios positivos, al mismo tiempo que en mis acciones diarias encuentro afirmación de que la capacidad de hacer todo esto siempre ha estado aqui, dentro de mi.

Veo como nuevas puertas se abren, y eso me emociona. Y a la vez veo un camino lleno de expectativas, tanto mías como de la gente con la que trabajo, y la presión sube un millón por que no quiero decepcionar, pero sobre todo no quiero decepcionarme a mi misma.

Estoy trabajando mucho. Muchísimo. Mis días son súper largos, y eso de salir a las 5 pm se acabó hace rato y dudo que regrese. Y sin embargo tengo toda esta energía, me siento activa y vivaz, y sedienta de ideas y aprendizaje. Leo todo, soy curiosa, hago un trillón de preguntas por que estoy aprendiendo un nuevo lenguaje de negocios que esta lleno de siglas que pueden significar eso, o aquello, o esto en este contexto, o aquello en este contexto de acá. Pero hasta ahora el feedback es muy positivo, muy-muy positivo, y se que esto va en buen camino, y que aun me falta TANTO por aprender, pero para ser un mes, los resultados son extraordinarios.

Este domingo me tomo un break de trabajo por unas horas, antes de ponerme a empacar para un viaje corto de (aun mas) entrenamiento por toda esta semana. Y mientras planeo mentalmente mi agenda de las próximas horas me doy cuenta de que si la yo de 14 años se viera a la yo de 29, correteando por aeropuertos, BlackBerry en una mano, laptop en la otra, vestida de oficina, zapatos altos, collar de perlas – creo que estaría feliz, y aliviada, por que a pesar de todo el caos, las cosas van saliendo bien.

2010-09-10T05:14:00.001+05:30

El asunto de vivir en un país extranjero es que en el proceso de adaptación uno va dejando cosas atrás (lo que potencialmente es muy positivo) pero también uno llega a perderse de mucho de lo que sucede en el sitio que alguna vez se consideró como casa (lo que es potencialmente lamentable).

Esto se aplica a relaciones personales, de familia, culturales, etc y con frecuencia este “desenchufe” se vuelve muy visible, y me ha pasado a mi y les ha sucedido a otros que esta idea de no estar presente durante tiempos memorables o acontecimientos importantes se vuelve un asunto del día a día, vivimos con ello, y ese básicamente es el fin de historia.

Sin embargo, a veces mientras estoy manejando en mi auto y mi iPod esta (como siempre) en modo shuffle, de pronto escucho Corazón Delator, o El Marinero y el Capitán, o Maligno, o El Baile y el Salón, o Chipi-Chipi, y me da una pena total el pensar sobre toda la buena música en Español llena de significado y simbolismos, de acentos deliciosos, de frases perfectas, de melodías riquísimas que fluyen con una electricidad fascinante que debe estar siendo creada en algún lugar de Latinoamerica y no está siendo escuchada y disfrutada por mí por que me la estoy perdiendo.

Así que mis queridos y muy apreciados cuatro lectores, vengo aquí a pedirles un favor: abran su iTunes*, su Windows Media Player o su lo que sea que utilicen, revisen sus canciones en Español, y envíenme un e-mail a gallinazul@gmail.com o háganme llegar de cualquier manera sus canciones favoritas en Español de los pasados 10 años.

Las canciones pueden ser de cualquier estilo, ritmo, melodía, nacionalidad; yo únicamente tengo 3 requerimientos:

1) Que no sean canciones de Fito Paez o Gustavo Cerati ya que con ellos si me he mantenido en contacto en la pasada década (siempre estas en mi mente, Gustavo)

2) Que no sean canciones de Alejandro Sanz o Ricardo Arjona que de ellos no quiero volver a saber en lo que me queda de vida.

3) Que sean sus canciones favoritas; aquellas que ustedes consideren que ningún ser humano debe pasar un minuto mas de su vida sin escucharlas.

Y ya! Esa es toda mi humilde solicitud. Cuento con ustedes para que me ilustren y me regresen al presente musical latinoamericano y de antemano mil gracias a los que se tomen unos minutos de su tiempo para hacer de esta princesa un ser muy feliz, y sepan que serán recompensados con un descuento de 5% en su ticket de ida al paraíso de su preferencia.

*Nota al margen, el AutoCorrect de Word insiste que la palabra no es “iTunes” sino “Atunes”. Je!

Empacando

2010-08-26T08:19:00.001+05:30

Aja! Estoy empacando una vez más.

Esta vez, sin embargo, mi viaje no es transnacional, transcontinental, o trasatlántico – y sin embargo siento mucha emoción (y si, nervios).

Había mencionado anteriormente que se me venían cambios; esto yo ya lo sabía por que desde hace meses me he dedicado a hacer olas: de a poquito haciendo contactos, parando bien la oreja en busca de oportunidades, manteniendo mi resume actualizado, y a la vez me he mantenido paciente por que sabía que el haber vuelto a trabajar en mi antigua posición, con mi antigua empresa, con la misma gente de hace 2 años era un movimiento estratégico que traería resultados a mediano plazo – y afortunadamente, no me equivoqué.

La semana pasada llegué a la oficina semi-dormida luego de despedirme de mi Papá que estuvo de visita y tomó un vuelo de regreso a Quito el martes en la madrugada, para encontrarme con un mensaje de recursos humanos que pedía mi presencia antes de las 8:30 am.

Caminé hacia el otro edificio pensando: o me van a decir que recoja mis cosas y me vaya (poco probable), o me van a decir que el puesto al que apliqué hace una semana es mío.

Llegué, me senté en una oficina, y en menos de un minuto tenía un contrato frente a mí en el que constaba la descripción de mi nueva posición y en el que decía que una vez que firme quedaba confirmada mi promoción. Fui feliz.

La transición oficial a mi nueva posición es en un par de semanas, y mientras tanto me encuentro leyendo una cantidad interminable de e-mails con información del status actual de los clientes de los que me haré cargo, y estudiando protocolos y procedimientos que voy a utilizar a diario. Mi nuevo puesto será de mucha más responsabilidad, y muchísima más visibilidad, y sin duda alguna es un stepping stone para futuras oportunidades profesionales por lo que estoy dedicando mucho esfuerzo y dedicación para estar al tanto de todo lo que sucede y la transición sea sin complicaciones.

Estoy emocionada, y feliz, y también nerviosa y un poco ansiosa por que mi predecesor ha hecho un excelente trabajo en esta posición y yo no quiero quedar mal con mis clientes ni con la empresa, por lo que estoy prestando atención a cada detalle y leyendo muchísimo de tal manera que una vez que mi cambio sea oficial las cosas se vean mas claras.

Hace algunos meses básicamente decidí que por mi bien personal debo empezar a hacer cosas que aunque me asustan, en el fondo tengo muchísimas ganas de probar. Me explico: me asustaba participar en el torneo de Krav Maga, por eso se me volvió un deber personal el tomar parte; también soy muy tímida de naturaleza, y conociendo que este es un puesto de mucha interacción social hice el esfuerzo de conseguirlo por que creo que es algo que me hace falta tanto para desarrollar mas confianza en mi misma como para aprender a desenvolverme mejor entre diversos grupos de gente.

Así que esta es mi mas reciente mudanza – y si, tambien mi nuevo camino.

Lo Cotidiano: Edicion de Verano

2010-08-02T19:57:00.000+05:30

Después de todos esos meses de invierno, frío, lluvia, nieve, y lo peor, viento terriblemente helado, había olvidado lo bien que se siente el poder salir de casa sin estar recubierto y acolchonado en contra del clima.

El verano esta pasando rápido y todos aquí estamos procurando disfrutarlo al máximo.

Este verano nos ha traído bodas: nuestros amigos Ken y Sarah se casaron el Sábado pasado en una granja a 30 minutos de aquí, en medio de una tempestad como no habíamos visto en meses, y entre visiones de burbujas de jabón y ese charm que toma el mundo luego de que he bebido numerosas copas de vino, recuerdo que la pasamos divino, la novia y el novio estuvieron de lo más felices, y yo me veía fenomenal en ese vestido corto y stillettos.

El siguiente matrimonio es en una semana en Washington, D.C. Tengo altas expectativas, y tengo ganas de bailar – creo que ambas van a cumplirse. También tengo muchas ganas de un road-trip, así que la manejada de 8 hrs de ida y regreso me va a caer bien.

Me encantan los road-trips. Hay algo sobre ese proceso de prepararse para salir, de ir a poner gasolina antes de empezar el viaje, de comprar snacks y alistar el ipod con canciones felices y podcasts interesantes, y luego dejar al GPS que nos guíe hasta nuestro destino – desviándonos a veces para ver mejor el paisaje, o para ir a ver de cerca algo que nos llamó la atención desde nuestra ventana; y me divierten tanto los juegos inventados a medio camino – Adivina la canción! Te cuento un cuento! Tarareame una melodia! Cuenta los bichos muertos en el parabrisas! Imaginate la vida en estos pueblitos del tamaño de Sunnydale! – que solo añaden encanto.

El Garabato llegó hace casi dos semanas de su viaje a Barcelona en donde estuvo ~~viendo el futbol~~ estudiando arquitectura – y creo que su fortuna es grande por que a ningún momento nos imaginamos que iría a estar en España justamente en el año en el que ganaron el mundial; o en Paris precisamente en día de la Bastilla; o en Londres en los días en los que Inglaterra aún parecía tener esperanza de seguir a la siguiente ronda de partidos.

Y mientras él recreaba la vista con el arte Europeo, aquí en casa decidimos comprarnos un grill y grillear TODO lo que se nos pone en nuestro camino – y como lo disfrutamos! Con el grill la comida es mas sabrosa, y a eso le añadimos amigos y cerveza, y los fines de semana se vuelven una delicia.

Las únicas que no están contentas de mi compañía son mis Polka Dot Plants que traje a casa con mucha emoción hace un par de semanas y ahora las veo semi peladas y lamentables, por lo que estoy en plan de resucitación que espero funcione.

Por otra parte, mi preciosa Campánula empezó a florecer hace 3 semanas, y yo estoy de lo más feliz. La de la foto fue su primera flor, que descubrí un Lunes en la mañana antes de ir a trabajar y decidí tomar como un buen presagio para la semana – y si que fue una buena semana!

La noche del Viernes ofrecía planes emocionantes. Tenía tickets para ver a Kings of Leon en concierto en el Darien Lake Center, y yo estaba con toda la emoción del caso. El concierto fue un poco decepcionante, pero hubieron algunos puntos que rescatar: 1) Los tickets me costaron $15 (via una promoción de Facebook) por lo que no fue gran pérdida; 2) Tenia ganas de verlos en vivo y los ví en vivo, punto final.

Dentro de dos semanas tenemos tickets para el concierto de The Arcade Fire en el Toronto Island Park (he esperado 5 años para verlos) – y justamente en ese fin de semana mi Papá estará de visita y me va a traer melbas de Cyrano (**triple felicidad**).

Ah! Y el highlight de la semana fue que en la noche del Jueves tuve Belt Test en Krav Maga y ahora soy cinturón café, lo que significa que ahora subo de nivel a Masters y estoy a 18 meses de mi cinturón negro.

Mi técnica esta muy bien, pero en sparring sigo pataleando. Me hace falta ese instinto asesino que aún no logro invocar con un click, y también debo dejar de asustarme (arghhh). Como siempre, es a mi mente a quien me falta dominar – son esas barreras emocionales las que me tienen en jaque; pero mierda, he decidido que voy a lograrlo.

2010-07-31T21:27:00.001+05:30

"But we never forget who showed us that there were, indeed, more fruits to discover than we’d ever realized."

“A Kite That Couldn’t Be Tied Down” By Lisa Ruth Brunner;

NY Times, July 29, 2010

2010-07-03T20:55:00.001+05:30

Hoy me atreví a pensar: qué pasaría si en lugar de pasar horas y días pensando en lo perdida que me encuentro, sin saber claramente que camino seguir, mas bien le doy un giro total a mi mente y por fin acepto que el camino en el que estoy es precisamente el camino en el que debo estar? Que tal si dejo de compararme con otra gente y hago las pases con lo que soy y lo que he logrado hasta hoy?

Para mi auto-critica mente, esto suena descabellado, pero para mi paz interna es un fontanal de sustento, y eso es precisamente lo que necesito ahora.

Quizás sea un buen break, al menos por un par de días.

Happy Independence Day.

2010-06-25T07:56:00.001+05:30

Le tengo un afecto especial a mi jardín, por que es mío.

Mi jardín es la única parte de nuestra casa en la que tengo control total, en la que soy ama y señora, y en la que yo digo es ley – siempre y cuando la madre naturaleza este de acuerdo, por supuesto. En todo otro lugar de nuestro hogar procuramos una especie de democracia; tanto N como yo tenemos un voto, y cuando su voto es azul y el mío es verde llamamos a nuestro juez de paz (Mr. Garabato, AKA The Destroyer) para que él de la última palabra y elija el lado de N o el mío, y así todo sea armonía.

Como digo, esa es nuestra manera de tomar decisiones dentro de la casa. Fuera de casa, toda decisión es únicamente mía, al punto que no pido opiniones, no pido ayuda, no pido consejos, lo que hago es lo que me parece mejor y mas conveniente y bonito, y mis mayores fuentes de información/asistencia son: a) el viejito de la tienda de flores que es un amor; b) the internets. Así estoy aprendiendo jardineria pasito a paso, con uno que otro tropiezo, pero va todo bien.

Mi madre me enseñó las cosas básicas:

1) Cómo elegir una plantita (sol, mucho sol, poco sol, sombra, mas sombra, menos sombra, luz indirecta, directa, agua, mas agua, poca agua, anuales, perennes, blah blah blah. )

2) Hay que regar a la plantita antes de sacarla de su macetero de plástico

3) Se debe hacer un hueco de la misma profundidad que la altura de la maceta pero bien ancho (de tal forma que cuando las raíces se expandan se encuentren con tierra removida y las raíces tengan más facilidad de asentarse)

4) Hay que aplastar la tierra bien fuerte para evitar que hayan burbujas de aire que pueden causar que las raices se pudran

5) Se debe regar a la plantita una vez plantada y cantarle canciones de amor (mi madre recomienda las de Miguel Bose, yo digo que Kings of Convenience dan mejores resultados).

Elegí al principio plantar por ahí un clavel rojo, a ver como me va. Los claveles son de bajo mantenimiento y en USA no son flores de cementerio, así que elegí quitarme el prejuicio que tenía contra ellos y darles una oportunidad.

Después del clavel elegí un Creeping Phlox que promete regalarme florecillas rosadas durante el verano e inicios del otoño. Por alguna razón fuera de mi entendimiento esta plantita esta a un paso de la tumba. Al principio se la vio muy bien, dio muchas florecillas, mas ahora esta medio marchita y lamentable.

Estuve hablando sobre ella a una amiga y lo primero que me preguntó fue si le había puesto MiracleGro y ante mi cara de “miracle wha???” dijo “ah, obviamente no” y me dijo que si no le pongo fertilizante a las plantas pues no van a crecer, y así aprendí mi siguiente lección básica:

6) Las plantas necesitan comida de plantas: fertilizante.

Mis terceras y cuarta planta son un par de Autumn Fire Sedum (hierba callera segun Wikipedia) y una Campánula. Las primeras ofrecen flores de color rojo a finales del verano y durante todo el otoño, y la segunda me va a flores moradas desde la primavera hasta el otoño.

Después de terminar con el proceso de plantación me di cuenta de lo triste y opaca que se veía la tierra de mi jardín. Una vez cuando pasábamos frente al supermercado en donde tienen unos jardines muy lindos hice el comentario que yo quería que la tierra de mi jardín se vea de ese color específico, y N dijo que lo que me hacía falta era ‘mulch’ (esa ha sido la única intervención de N en mi jardín).

Así que al día siguiente fui a la tienda de flores y busqué mulch, que es una palabra que hasta hace dos semanas nunca había escuchado (según el Merriam Webster se traduce como ‘pajote’ – de nuevo, wha???) y es algo que en Ecuador nunca había visto. Básicamente es un compuesto de restos de madera, como astillas de diferentes tipos de árbol, de tal forma que hay mulch de tonos rojizos, otros café oscuros, otros casi negros, otros café claro, etc. Yo elegí mulch que es hecho de cáscaras de cacao por que tiene un color marrón oscuro que se ve precioso en el sol, y da la idea de que la tierra esta constantemente mojada – además mantiene la humedad de la tierra y a las plantitas frescas, y encima hace que mi jardín huela a chocolate. Perfección.

Debo decir que tengo una resistencia casi total a las plantas anuales. Me aburre y deprime y me parece absurdo el concepto de plantas que van a durar tan solo unos meses para luego morir dejando como rastro unas ramas tristes y secas que no van a volver a la vida, pero ante el hecho de que mi jardín necesitaba algo de color opté por hacerme la desentendida y traje a casa una Petunia de color rosado intenso y otra de color morado. Ahora la primera esta decorando mi deck (que después de un mes por fin logramos terminar de pintar y que por cierto se ve precioso) y la otra adorna la entrada principal.

Mi siguiente tarea es encontrarme una estructura de hierro para que sostenga dos plantas colgantes más (me hace falta un chin mas de color), y una vez que hayamos puesto un sellante en el deck, puedo seguir con mi jardín trasero para plantar algo que aún no sé qué será. Tengo la idea de que voy a poner un par de arbolitos enanos que no necesiten mucha luz, o hay unas plantas que son básicamente hojas verdes que nunca florecen y que se desarrollan mejor en la sombra y sombra es lo que mas hay en las esquinas que quedan junto a las gradas de acceso al deck. Ya veremos.

Sugerencias? Bienvenidas!

Torneo de Pelea

2010-06-21T05:53:00.001+05:30

Fui parte del torneo mas que nada por ‘peer-pressure’, por que la verdad es que me asustaba muchísimo la idea, no me sentía suficientemente preparada, y temía no solo terminar convertida en un moretón ambulante, sino también temía al papelón que me causaría el salir corriendo en media pelea sin querer regresar, pero tanto N como Mr. Vogel y Mrs. Escordato me acorralaron vilmente hasta que dije que si - OK. No fue tanto así, pero casi ;)

Todo el asunto no pudo ser más distinto a como me lo imaginé. En primer lugar estuvimos aproximadamente 30 personas compitiendo, por lo que nuestros instructores se encargaron de ponernos en parejas de mas o menos la misma experiencia y destreza. A mi me tocó con Melissa, con la que estamos casi al mismo nivel, y con quienes tenemos en común que ambas entrenamos con nuestras parejas masculinas por lo que hemos aprendido a aguantar golpes y patadas mas fuertes. Tanto Melissa como yo empezamos a entrenar para nuestro cinturón negro hace aproximadamente un año, y para ambas ésta es nuestra primera experiencia con artes marciales, y el del Viernes fue nuestro primer torneo.

El día anterior a la competencia estuve conversando con Mr. Vogel y Ms. Escordato quienes son nuestros entrenadores la mayor parte del tiempo, y les contaba sobre lo nerviosa que estaba y que si bien ya me había inscrito todavía no estaba convencida de que realmente iba a pelear. Ms. E fue la más comprensiva, y me contaba que ella ahora se encuentra entrenando para conseguir su segundo nivel de cinturón negro y también está tratando de quitarse el susto y la parálisis que uno siente cuando alguien considerablemente más grande le da un derechazo en la cara. Su sugerencia fue que sea yo la primera en atacar, de tal manera que mi oponente entre en ‘shock’ y luego es cuestión de aprovechar el momentum y darle con todo. Y eso fue básicamente lo que hice.

Melissa y yo peleamos por 3 rounds, cada uno de 2 minutos. Durante todo este tiempo sé que había mucho ruido a nuestro alrededor pero yo no escuchaba nada más que la voz de Mr. V que estaba actuando de referee. Al terminar la pelea yo estaba exhausta, y me dolía la boca del estómago por que recibí una patada tan bien dada que me quitó el aire – me recordó mucho a esa vez en el jardín de infantes en la que un niño que se llama Pablito me dio un puñetazo en el estómago que me sacó todo el aire de los pulmones y no me dejó volver a inhalar por unos cuantos segundos después.

La pelea terminó con Melissa de ganadora (por un puntito!), lo cual fue agridulce por que obviamente me hubiese gustado ganar, pero yo no estaba muy entusiasmada ante la idea de tener que pelear una segunda vez, o una tercera – y como digo, estaba exhausta. De lo que estoy particularmente complacida es de que vencí el miedo, y me lancé a hacer algo que hasta hace una semana yo no creía tener la fuerza de hacer; es más, esos tres rounds fueron suficientes para inyectarme las ganas de que esto se repita, y ahora espero ansiosa el siguiente evento que será el próximo año.

N estuvo filmando algunas partes de nuestra pelea, y yo las puse en un video que lo pueden ver adjunto – yo soy la que esta puesta el pantalón de camuflaje. Disfrutad! :D

2010-06-13T01:21:00.001+05:30

And then Buffy staked Edward, The End.

*** Durante el concierto de Amanda Palmer varias personas se me acercaron para decirme “OMG I SOOOOO LOVE YOUR SHIRT!” (o alguna variante de lo mismo) y yo fui tan, pero tan feliz. :) ***

The Dark Side of the Force

2010-06-06T22:04:00.001+05:30

Darth Vader fue el personaje principal de mi desayuno este Domingo.

El siguiente Domingo sera Yoda.

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Cómo puedo expresar el concierto de Amanda Palmer y Evelyn Evelyn?

Con una sola palabra: Fantástico

Con varias palabras: lleno de energía, supremamente creativo, magníficamente divertido, musicalmente excelente, fenomenal, delicioso, quiero repetirme muchas veces más.

Aqui un par de videos amateur de las que son mis favoritas gemelas siamesas en el mundo mundial en su primer acto en el Great Hall de Toronto:

Y aqui, mi mas reciente obsesion, Amanda Fucking Palmer:

Y un video mas unicamente por que me encanta la cancion Elephant Elephant de Evelyn Evelyn y Jason Webley hizo un video diviniiiiisimo que lo pueden ver aqui:

Lo Cotidiano: Updates

2010-06-01T07:44:00.001+05:30

- Patos: Desaparecieron.

Una noche llegamos de entrenamiento y la pata y patitos estaban en el lugar de siempre, y a la mañana siguiente habían desaparecido. Había rastros de tierra y plumas saliendo del escondite en el que estaba el nido, pero no había rastros de cáscaras de huevo rotas, o de huevos, o de patos, o de mamá pato.

Hicimos algo de investigación al respecto y lo que sucedió es una de dos: a) se los comió un predador; b) nacieron durante la noche, comieron sus cáscaras de huevo como primer alimento (lo que al parecer es muy común), y toda la familia se mudó a un nuevo hogar más cercano al agua.

- Garage: Pintado

Estaba terriblemente sucio cuando nos mudamos – dudo que lo hayan pintado desde que la casa fue construida, así que lo pintamos hace un par de fines de semana y quedo lindo y limpio y brillante, tal como a mí me gusta.

- Deck (Cómo se dice Deck en español?): Limpio, y por pintarse

Igual que al garaje, al parecer al deck no le había dado una buena limpiada jamás.

Compramos un súper limpiador quita-todo que promete no destruir la naturaleza y limpiamos el deck esta tarde (nos tomó aproximadamente 10 horas de trabajo combinado). Ahora nos queda pasar un par de capas de sellante que lo va a dejar brillante y va a resaltar el color de la madera – una vez listo esto el siguiente paso es comprar muebles de patio.

- Muebles de sala: Llegaron!

Y solamente nos tomó como 8 años decidirnos por un juego que nos encanta.

- Primavera: Deliciosa.

Ahora que el sol está de regreso me doy cuenta de cuánto lo había extrañado.

Desafortunadamente mis piernas han vuelto a su palidez pre-India y me da vergüencita ponerme shorts con tanta blancura.

- Toronto: Salva vidas.

Desde el 2001 Toronto es nuestro respiro, nuestro consuelo, nuestro rescate, cura, remedio, a todo el aburrimiento acumulado en Buffalo – por que en Buffalo no pasa nada, pero en Toronto pasa todo, y también pasa que vamos a estar ahí una vez por semana por las próximas 3 semanas por conciertos varios, empezando con Amanda Palmer y Evelyn Evelyn (secretamente mantengo los dedos cruzados por que Neil Gaiman este presente en el concierto en Toronto, aunque dudo por que me parece que va a estar en Europa al final de esta semana. Boo hoo.).

La semana próxima: Kings Of Convenience (inserte imagen de mi dando un suspiro de éxtasis).

2010-05-28T09:00:00.001+05:30

Durante mi última estadía en Londres mi amiga D me invitó a un almuerzo con sus amigas – todas señoras de mas de 50 viviendo en Londres por trabajo o por que de alguna manera han alcanzado la requerida comodidad económica para vivir en esa ciudad sin tener que trabajar (suertudas las viejas).

Al ser nueva y la más joven del grupo varias de ellas estuvieron curiosas sobre mí. En dónde vivo? (en ese entonces yo vivía en India y estaba de visita en Londres), que hacia en India? (en ese entonces no hacia nada excepto disfrutar de mis amistades y de la piscina del Novotel), que planes tenia a futuro? (en ese entonces mi futuro se veía incierto por que no sabía cuánto tiempo más me quedaba en India ni con qué dificultades me encontraría para encontrar un trabajo en USA), así que yo muy juiciosa y graciosamente respondí todas sus preguntas, y al concluir les pedí consejo: Cómo hicieron ellas para llegar a el punto en el que se encuentran? Varias de ellas son mujeres exitosas en su profesión, otras dejaron sus carreras por encargarse de sus hijos y ahora que tienen tiempo a su disposición están emprendiendo planes personales, y lo que todas tenían en común era lo satisfechas que se veían con su presente.

Yo les contaba de lo insegura que me siento tanto profesional como personalmente. Les decía que me siento súper verde en general, y a veces me siendo chiquititita junto a gente que tiene, o da la apariencia de tener, todo bajo control.

Ellas tan lindas me daban palabras de ánimo. Así es la vida en tus 20s, me decían. En tus 20s te ves preciosa y te sientes fatal. En tus treintas no te ves tan linda, pero te sientes mejor. En tus cuarentas te ves mal y te sientes fantástica. En tus cincuentas te ves fatal pero te sientes fenomenal. (Estaban exagerando, por cierto. Todas ellas pasadas de los 50 se veían fabulosas – y no solo ellas, conozco cantidades de mujeres que se ven más y más fabulosas con el pasar del tiempo.)

Pero me dejaron pensando; será cierto? Será que cuando cumpla 30 voy a perder un poco de firmeza muscular a la vez que pierdo un poco esa absurda necesidad de sentirme sobresaliente/apreciada/correcta en todo? Será que en mis cuarentas mis brazos van a estar menos definidos pero voy a dejar de achicarme por mis errores? Será que en mis cincuentas mi cabeza estará cubierta de canas, pero la opinión y aprobación de otros va a dejar completamente de importar?

A veces cuando estoy sumergida en desesperación e inseguridad (que fue lo que me pasó esta semana por un asunto de trabajo), cierro los ojos y pienso como me gustaría una de dos: a) volver a ser bebé, con una vida como un cuaderno en blanco; o b) ser una mujer mayor, con una biblioteca de conocimiento y aprendizaje en mi mente, que ha dejado de ver caos en esos pequeños remolinos que se crean en mi tasa diaria de café.

Pero no me voy a permitir más esta bobería de desear que la vida pase rápido para que las lecciones del presente sean menos dolorosas, y tampoco me voy a permitir concentrarme en todos los “debí”: debí ponerlo por escrito, debí asegurarme que todos estamos en el mismo plano, debí confirmar que todos recibieron la misma información, debí ser mas cautelosa, debí, debí, debí. Como dice N, ver cosas en retrospectiva es fantástico, pero bastante inútil para otra cosa que no sea aprender.

Y con todo esto en mente recuerdo que cuando yo era chiquita le pregunté a mi mamá si crecer duele, y ella me respondió que sí.

2010-05-27T06:27:00.001+05:30

… Pensando en la velocidad de la vida – lenta y rápida – y cómo a veces ambas velocidades suceden a la vez …

2010-05-22T05:02:00.001+05:30

El Sábado y Domingo pasados pintamos el garage, y oh sorpresa, resulta que yo soy buenisima pintando.

Bueno, la verdad es que esto es algo que yo ya sabía, solo que era uno de esos pedazos de información que uno guarda en un rincón del cerebro y no lo recupera sino hasta que con brocha en mano me doy cuenta de que yo he hecho esto antes, y lo hice mucho, y por eso la idea de pintar una pared, un cuarto, un garage, o una casa entera no se me hace dificilisima.

Era una noche de Viernes. Mi amiga L cumplia años y yo ofrecí mi casa para su fiesta (tan generosa, yo). En ese entonces el grupito de nenas teniamos 16 mas o menos, y el grupito de nenes tenia unos 18 mas o menos. Entonces todos llegaron a mi casa y mis papás dijeron 'bueno muchachos, diviertanse!', y se fueron al cine dejándonos en la casa, solos, a aproximadamente 20 individuos de adolescentes mentes, un pastel para 50 personas, una mesa llena de comida y bebida, y a mi (a mi!) a cargo.

Para hacer la historia corta, eran las 12 de la noche y luego de una fenomenal guerra de comida había pastel hasta en el techo de los baños. Nos lanzamos TODO lo que teníamos a mano: pizza, huevos, café (caliente), coca cola, papas fritas, tomates, y justamente cuando F entró a la casa con la manguera a perseguirnos a todos tratando de mojarnos, alguien pegó un grito de "LOS PAPAS DE LA MAGU ESTAN AQUIIIIIII!!!!!" y nosotros quedamos congelados en el acto, yo estilando y muerta de frio, la cumpleañera con restos de huevo en la cabeza, y todos en general bañados en una mezcla asquerosa de comida dulce y salada que en ese punto se veia de color café/amarillento/rojizo, y olia fatal.

Mis papás llegaron, vieron el caos, y nada, silencio. Los 19 que no estaban genéticamente relacionados a mi salieron en estampida, y yo me quedé en casa para valientemente enfrentar las consecuencias de la guerra de comida que ahora, 12 años depués, por primera vez voy admitir que sí, fuí yo la que la empezó. (le quiero mucho madre, no me coma viva :D)

La noche terminó en total silencio, todos nos fuimos a dormir, y el día siguiente empezó a las 6 am con el grito de mi papa diciendo "hasta se lanzaron el café!!!!". Yo me tomé unos minutos más en cama, disfrutando de mis últimos momentos en la afortunada ignorancia de mi suerte, y luego fui hacia la cocina a enterarme de lo que me esperaba.

Ahí estaba mi madre preparando café, y en la mesa una lista de cosas por hacer: lavar y secar platos ese dia y toda la semana por venir, barrer pisos, lavar alfombras (2 veces), pasar la aspiradora (2 veces), abrillantar pisos, limpiar polvos, lavar el patio, lavar ventanas, y por ultimo, pintar las paredes de toda la casa, dentro y fuera.

Me tomó 2 semanas terminar toda la lista; dos semanas en las que casi no sali de casa - y en verano!, pero no todo fue terrible, por que tanto yo como los otros 19 quedamos con el recuerdo, y mis papás quedaron con casa recién pintada – y gratis (okey, excepto por la pintura).

Y mientras pintaba el garage de la que ahora es mi casa pensaba: qué habría hecho yo si hubiese sido MI casa la del campo de batalla?

Pienso que lo mismo que mi madre.

2010-05-21T08:16:00.001+05:30

Cuando mucho tiempo pasa, y las memorias se llenan más de melancolía que de verdades, o las verdades se transforman creando algo diferente, es a veces mejor dejar las cosas como están y no mirar hacia atrás.

Frecuentemente el ‘recoger de los pasos’ más que cerrar capítulos representa un riesgo – el riesgo de que lo que recordabas tiene poco de cierto y mucho de invento, poco de realismo, mucho de magia.

En ciertas cosas, con ciertas personas, prefiero mantener esa magia y no mirar hacia atrás. Sé cómo mi mente a jugado con los recuerdos; estoy conciente de mi manera de contorsionar realidades, y a veces, no muchas, pero si a veces, elijo dejarlas así.

Al fin y al cabo los años han pasado para todos, y cómo hemos cambiado! Y cuando se trata de gente con quienes el capitulo se cerró hace tiempo (y no se va a volverá a abrir) prefiero quedarme con sus imágenes infantiles/adolescentes/inocentes/rebeldes/intactas.

2010-05-06T08:07:00.001+05:30

Me siento en hibernación.

Me estoy preparando –lentamente– para cosas que vienen, que deben venir, que debo hacer que vengan.

Quiero cambios personales. Quiero logros internos. Quiero crecimiento.

Mientras tanto, llueve.

Esta tarde…

2010-04-15T07:48:00.001+05:30

… Llegué a casa a encontrarme con esto:

*****Mamá Pato y sus patitos-to-be*****

Mamá Pato ha decidido ubicar su nido en el front porch de mi casa, justo detras de un verde arbolito que le da una buena sombra y protección.

Hay un gato malvado que la ha tenido asustada, pero confiamos no se saldrá con la suya y los pequeños patitos saldrán de sus huevos enteros y felices en unas pocas semanas.

Voy a ser abuela!

**Bliss** :)

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Y en otro asunto, tambien relacionado:

He aqui la primera foto de notre maison:

Y el puntito purpura en el front porch es mi madre. :)

Libros

2010-04-13T07:40:00.001+05:30

Por allá en Octubre, cuando nos cambiamos a nuestro pasado departamento, muy juiciosamente dediqué algunas horas para organizar todos nuestros libros.

Nuestro espacio era limitado, y la cantidad de libros es considerable, por lo que tomé mi tarea seriamente y decidí no solo poner los libros en libreros, sino organizarlos bien - así que catalogué nuestra librería en varios grupos: por género (ficción, no ficción, libros de texto, antologías, city guides, novelas graficas, etc), idioma (Español, Inglés, Francés, Hindi), época (literatura clásica y todo lo escrito en los pasados 100 años), pertenencia (libros de N o míos), libros no-leídos aún, libros técnicos y de texto, libros que me da vergüenza tener (en esta categoría esta The DaVinci Code, Angels & Demons, y la serie de Twilight – no me juzguen! todos cojeamos de alguna patita), y por si eso fuera poco, los ubiqué a todos en orden alfabético.

Durante el proceso de empaque le pedí a mi madre que meta los libros de cada estante en cajas separadas, de manera que el orden en el que los había puesto se mantenga y me sea mas fácil re-hubicarlos en nuestra nueva casa – y así lo hizo. Sin embargo, no me pasó por la mente que al llegar el cargamento a casa, el dragón malicioso cuyo nombre empieza con N, iba a sacar todos los libros de sus cajas y ponerlos en pilas, sin orden alguno, en una esquina del cuarto, dejándolos a todos así:

View Full Album

Yo lloro. T_T

Mujeres Blogger

2010-04-06T23:23:00.001+05:30

En las noches en las que he tomado mi ducha post-Krav Maga, la cena esta lista y devorada, y ya he visto el ultimo episodio de Lost, me siento a leer las ultimas actualizaciones de mis blogs favoritos.

No lo había planeado así, pero resulta que mis actuales blogs favoritos son todos escritos por mujeres. Cada una con una vida totalmente distinta a la siguiente; ninguna de ellas se parece en nada – bueno, casi nada, excepto su sobresaliente creatividad, don de palabras, y fuerza de carácter.

Admiro a cada una de estas mujeres blogueras por varias razones, las leo emocionada, espero ansiosa saber sobre ellas, y frecuentemente me la paso ‘favoriteando’ sus fotos en Flickr, pero sobre todo me gusta que son tan humanas, tan de la vida real, tan mujeres del día a día que se me hace extra especial admirarlas y tenerlas de compañía en noches de lectura, y saber sus opiniones y sobre sus días.

Empecemos:

Casi en Serio – Muchos de ustedes deben conocer este blog, es que es tan difícil de perder! Una vez que uno entra a la pagina de Jackie queda prendado no solo por sus preciosas fotos, sino por esa manera que ella tiene de narrar su vida. Casi en Serio es un dulce y un poema, y cada vez que entro a este blog me entran unas ganas de quedarme a vivir ahí, o mudarme a vivir a Montreal, o al menos llegar algún día a ver mi mundo como el ensueño que se ve a través de los ojos de Jackie.

Dooce – Llegué a la página de Dooce gracias a Heather Champ (otra de mis idolos online). Dooce (su nombre real es Heather Armstrong), es una escritora, fotógrafa, video blogger, esposa, mamá de dos guaguas divinas, en Utah. Es una mujer liberal y rebelde, con fuertes opiniones, y tiene una manera tremenda de sobrellevar la constante lucha que representa el ser todo eso en la conservativa y religiosa Utah. Dooce no tiene censura, no tiene restricciones, es graciosa y entretenida, es inteligente, es hábil en fundamentar sus opiniones, y es muy lista en cuanto al manejo de su imagen online. Su blog no es solamente su pasatiempo, es su fuente de ingreso, y le ha abierto las puertas a una serie de iniciativas de negocio en las que trabaja junto a su esposo, Jon. Dooce es un ejemplo de como una persona hábil y emprendedora puede ganarse la vida desde algo tan sencillo y de fácil acceso como un blog.

Slow Love Life – Llegué al blog de Dominique Browning gracias a una de sus piezas llamada “Losing It” que se publicó en el NY Times online hace un par de semanas; en ella Dominique hablaba de su experiencia y total cambio de vida una vez que perdió su trabajo como editora en jefe de la revista House & Garden. Después de trabajar por 35 años sin parar, divorciada, con dos hijos en sus veintes, Dominique se encontró por primera vez con todo el tiempo en sus manos para hacer nada, y esa nada fue la causa de una severa depresión que duró varios meses hasta que, gracias a su jardín, sus libros, su familia, y su necesidad de empezar un nuevo capítulo, encontró la manera de florecer, una vez mas. Dominique ahora ha publicado un libro llamado “Slow Love” y tiene este blog/diario en el que escribe regularmente sobre su vida diaria, su jardín, sus amigos, sus hijos, y su continuo descubrir de una nueva vida en la que ama y vive lentamente, aprendiendo a apreciar detalles.

Escena Skene – Skene es una de las dos bloggers a las que conozco personalmente (la segunda siendo la Ximenita). Skene escribe lindo, con una facilidad y una ligereza que me maravillan. A veces no tengo la menor idea de las cosas a las que se refiere, pero eso esta bien por que me entretiene el misterio. Skene también toma preciosas fotos y yo soy así su super fansss.

SoPuntoCom – So es quiteña, es inmigrante, es inteligente, es fuerte, es segura, es súper femenina. Estoy segura que si la conociera en persona me sentiría chiquitina y quisiera salir corriendo, pero leerla se me hace irresistible. Sus posts y cuentos, por lo general cortitos y bien escritos, muchas veces me han dejado resonando verdades que ya quisiera yo pudiera poner en palabras con la misma facilidad.

Mis Ideas Absurdas – Leer a Nadia es leer a alguien en constante evolución. Mujer, profesional, mamá, viajera, reciente mamá nuevamente. Escribe cortito y directo al grano, habla sobre sus hijos, y actualmente sobre los estragos y satisfacciones de ser mamá. Muchas veces me ha dejado sorprendida con lo que dice, y eso me mantiene regresando, y de vez en cuando comentando, sobre Sus Ideas Nada-Absurdas.

2010-03-27T23:24:00.001+05:30

Querido Blog,

Lo siento. Mi abandono es imperdonable, y se que venir a poner un par de frases de honestas disculpas no van a hacer mucho, pero también sé que tu comprenderás que hay varias cosas sucediendo ahora mismo que no me permiten pensar claramente, menos me dejan tiempo para escribirte.

Estamos mudándonos en estos días. Cerramos la negociación de nuestra nueva casa el pasado Martes, y tenemos hasta el Jueves que viene para poner la nueva casa completamente en orden y mover todas nuestras posesiones (nuevamente, si - tercera vez en dos años, sexta vez en ocho) a nuestro nuevo lugar que queda a exactamente 8 minutos de nuestro actual departamento.

Los pasados tres días han sido de mucha actividad. Empezando por la llegada de mi madre, y después con todos detalles de los que tenemos que encargarnos antes de que la casa se encuentre limpia-limpia-limpia para la mudanza final.

Hemos limpiado la cocina, todos los cabinets, el horno, la refri, incluso las esquinas más escondidas que jamás volveremos a ver están ahora resplandecientes y desinfectadas, los pisos están brillantes, los baños nítidos, las alfombras lavadas y como nuevas, las ventanas resplandecientes y las cortinas no tienen una micra de polvo. Aun tenemos pendiente pintar algunas paredes y otros pequeños detalles que no valen la pena mencionar.

Imagínate blog, que tan ocupada he estado, que aun no he tomado una sola foto de la casa nueva – ni una! Pero hoy voy a hacer el punto de llevar mi cámara y tomar fotos de todo para una comparación dentro de unos días del antes y el después.

No voy a aparecer de nuevo por aquí sino dentro de que se yo cuanto tiempo – puede que sean horas, o días, o un par de semanas, pero siempre te tengo presente y tanto hoy como siempre estoy decidida a no dejarte morir.

Hasta la próxima, blog.

-Magu.

Piggy and Polly

2010-03-17T07:44:00.001+05:30

I love these two little monsters!
Too bad I cannot keep them - I made them for a charity raffle at work and next week. I'm sure they'll go to a good home :)

Niagara Wine Trail

2010-03-15T06:09:00.001+05:30

Quién se hubiera imaginado que apenas a 30 minutos de mi casa hubiese un sitio tan pero tan bonito?

Esto es un poquito de lo que vimos el fin de semana pasado (cuando aun había nieve en el piso), gracias a un tour a las vinerías de Niagara County:

Lo Cotidiano III

2010-03-05T08:40:00.001+05:30

Desde hace casi 6 meses tengo esta especie de rutina.

6:15 am – Me levanto, me arreglo para ir a la oficina

7:45 am – 4:45 pm – Trabajo

7:00 pm – 8:00 pm – Krav Maga (los Martes y Jueves, y Miércoles es una hora antes).

8:30 pm – Me doy una ducha rápida, preparo la cena y vemos tele, o me pongo a leer.

10 pm – Duermo

Los fines de semana nos la pasamos de arriba para abajo casi sin parar. Entrenamos los Sábados en la mañana, y después vamos de aquí para allá entre cenas con amigos, salidas por unos tragos, idas a festivales, eventos, cine, etc, etc., shopping, o paseitos bi-mensuales a Toronto en donde nos quedamos hasta el Domingo en la noche.

De lunes a viernes es una rutina, si, pero no tengo tiempo de estar aburrida.

Al contrario, a veces tengo mucho que hacer, y eso no me deja tiempo de escribir (aquí el víctima es el blog) o de tomar fotos (sniffff), pero si tengo tiempo de leer, y leo muchísimo a diario – eso me gusta.

Por lo general en mi vida siempre me he quejado de tener rutinas; hacer la misma cosa a diario me saca de mis casillas, me aburre, me hace sentir que las horas son un desperdicio. Sin embargo ahora veo esta rutina como algo que me da tranquilidad. Hago a diario varias cosas que me gustan, disfruto muchísimo de mi entrenamiento, paso mucho tiempo rodeada de gente a la que quiero, y el resto de tiempo estoy súper concentrada en mi trabajo. Regreso a casa exhausta, y llego a la cama con la ultima pizca de fuerza, pero desde hace varias semanas no me acostado triste, o con angustia.

Quizás la palabra rutina sea incorrecta. Al fin y al cabo a diario siempre hay algo diferente, algo que esperar y por lo que emocionarme – aunque sea algo sencillo, como este hobby que una amiga y yo adoptamos en los días de mucho frío en los que nos quedamos indoors haciendo rompecabezas. Y en las tardes es igual. Siempre llego a casa a encontrarme con N que me cuenta de su día, que siempre es tan diferente al mío, y hablamos de las noticias, de los que nos cuentan nuestras respectivas madres, le cuento cosas de la ofi, hacemos planes a futuro, y en general pasamos juntos muertos de risa.

He aprendido a apreciar los Sábados en la mañana. Me gusta despertarme relativamente temprano, salir, hacer ejercicio, regresar a casa, arreglarme para salir nuevamente, y que aun después de hacer todo esto apenas sean las 11 am – hasta hace algunos meses mis sábados empezaban pasadas las 2 pm, y mis Domingos casi ni existían entre el estupor de la fiesta de la noches anteriores y el sueño acumulado.

Desde este lunes que viene empieza la cuenta regresiva a la compra oficial de la casa. Si todo sale bien (ojalá, ojalá, ojalá) y no hay retrasos (váyanse retrasos!), el 15 de marzo firmamos una pila enorme de papeles que dicen que esa casita y la tierra en la que esta plantada son nuestras – de ahí me imagino nos darán una llavecita, y volveremos a casa a abrir champagne.

Las fotos de la casa nueva aun quedan pendientes por que a pesar de que hemos pasado frente a la casa algunas veces, en ninguna de ella se me ha ocurrido sacar la cámara y tomarle fotos (tan embobada suelo estar viendo lo linda que es, y que todo este en su lugar), y no hemos tenido acceso al interior de la casa desde hace más de un mes.

Estoy ansiosa por que llegue mi madre para hablar de los nuevos colores de las paredes, y de si en verdad vale la pena remodelar la cocina o no? Al fin y al cabo se ve tan bonita como está y es apenas un detalle el que quiero cambiar; y qué vamos a hacer con ese baño que esta pintado de un horroroso color azul-celeste? Ese color tiene que irse por que si, pero por cual lo reemplazamos? Y las alfombras que nos faltan? Y el basement? Vamos a terminarlo ya mismo o mejor nos esperamos un par de meses? Ah, y tenemos que comprar lavadora y secadora! Qué modelo? Cuanto cuestan? Que tamaños tienen esos aparatos? AH!!!

Y así entre tanta pregunta me late el corazón y me pongo toda emocionada por que lo que se viene es bueno, es bien bueno.

Machine

2010-03-05T08:08:00.001+05:30

Me-en-caaaaaaaaan-ta este video de OK Go, presentando un Rube Goldberg Machine (que fue construido por Syynlabs):

(Via the fabulous Dooce)

Mas! Mas!

Aqui:

No reservations

2010-03-05T04:31:00.001+05:30

-Watching Anthony Bourdain last night made me want to go to Ecuador.

-Awwww, you got homesick!

-Not really. I just got hungry.

Scenes From A Memory VII

2010-02-23T07:58:00.001+05:30

Mis tesoros:

Cuando yo era pequeñita mi mamá me dijo que guarde mis juguetitos mas preciados por que esos eran mis tesoros, así que eso hice y ahora tengo una colección de cajitas y cajitas mas grandes en las que viven algunos de mis tesoros.

Primero el primero: Este perrito que me regaló mi tía Martha cuando yo tenía unos 5 o 6 años, por que mis papás no querían tener un perro verdadero así que viéndome con la cara de pena con la que me quedé después de que regalaron a todos los perritos de la Menina, mi tía me regaló este perrito para que sea mi mascota siempre.

Esta muñequita la tengo desde hace muchísimo tiempo y solo recuerdo que era uno de esos juguetes sensación de la infancia y que tenia algo que ver con bling bling. Me parece también que esta muñequita vivía en una casita a su medida y en las paredes y techo de la casa había unos agujeros en los que calzaba perfectamente cuando estaba cerrada por que el cuerpecito es como un cofre en el que se guardan las manitas, patitas y cabecita.

Este es un conejito que me regaló una amiga que se llamaba Belén que era mi súper mejor amiga desde mis 13 hasta mis 13.2 años. La Belén trabajó un verano cuidando niños en un campamento y con su primer sueldo nos compró regalos a todos sus amigos. Una vez pasado ese verano nunca mas la volví a ver, solo me acuerdo que siempre decía que se iba a casar con un militar (!!!) y que usaba lentes de contacto azules, azuuuuuules.

Este juego de té de plata tiene fácilmente unos 20 años. Mi madre me lo compró en algún momento de inspiración. También venía con un platito de base que quién sabe en donde lo he puesto.

Este otro juego de té me lo regaló mi mamá en la Navidad del año en el que murió mi abuela – yo tendría entonces 9 años. Yo nunca he sido dada a jugar al tesito, pero si he sido coleccionista así que este juego de té empezó una breve colección de miniaturas de las que ahora solo me queda este.

2010-02-15T07:13:00.001+05:30

Que se hace con ese vacío en la panza que a uno le da cuando no puede proteger a los seres que ama de cosas que les puede lastimar?

Yo tengo un instinto protectivo muy elevado – casi maternal.

Aquí un punto aparte.

Es irónico que yo tenga un instinto maternal tan elevado, ya que no quiero ser madre – de hecho, quizás sea justamente debido a que me siento maternalmente responsable de varias personas por lo que no quiero tener un hijo propio (bueno, esta es una de las tantas, tantas, tantas razones). Es como que en la escala del 1 al 10 me siento responsable de mis amigos/familiares un 9 mas o menos, entonces de alguien como un hijo mi instinto de responsabilidad estoy segura seria multiplicado a la N potencia, lo que es terrible! Conociéndome a mí y a mi necesidad de proteger, estoy segura no podría vivir, ni dejar vivir tranquilo al infante. Seria el acabose colectivo.

Fin del punto aparte.

Este instinto protectivo es dirigido hacia todas las personas a las que quiero mucho, y por supuesto se ve multiplicado hacia las personas a las que recontra adoro.

Sucede pues, que a veces la gente es susceptible a A o B o C circunstancias de la vida que puede hacer que su diario trajín se vea dificultado, y ahí entra mi temor gigantesco y mi cerebro empieza a dar volteretas pensando en que puedo hacer yo, así de chiquita y poco poderosa, para ayudar a esta gente y protegerles de todo mal.

Evidentemente esto es conflictivo. No solo para mí, sino para la otra persona.

Mientras yo me estreso y altero y sufro y me acongojo, luego meto mano en la situación y con eso no permito que la otra persona crezca, se enfrente a la situación adversa, y saque lo que sea que tenga que sacar de ella, ya sea positivo o negativo.

Mi intervención no permite que las cosas sigan su rumbo, y sin embargo, aun teniendo esto en mente, mi instinto de protección me grita que debo hacer algo por que qué pasa si algo pasa y yo no hice suficiente?

Si bien en este mismo momento no me encuentro en esta encrucijada, si es algo que me pasa con cierta frecuencia el saber que no es mi responsabilidad ni esta bajo mi control el crear o mantener un mundo rosa para el resto, y sin embargo sintiendo una absurda necesidad de saber que mis seres amados se encuentran bien y van a estar bien.

Que hacer? Que hacer?

2010-02-10T04:15:00.001+05:30

Hace aproximadamente 4 años, N y yo empezamos a entrenar Krav Maga.

Mi experiencia inicial con este deporte era nula en todo sentido. Nunca antes había hecho karate, o boxeo, o entrenado auto defensa, y mi única experiencia en cuanto a dar patadas y derechazos se limitaba a: 1) cuando mi mamá me enseñó a defenderme de niños abusivos en el jardín de infantes por medio de efectivas patadas en sus canillas, y 2) mas o menos un mes de Kick Boxing en el gimnasio.

Krav Maga era completamente extraño y nuevo para mi, y una parte de mi hubiese querido que esto se quede ahí pero otra estaba muy curiosa de intentar y eso, añadido al entusiasmo de N, me convencieron de unirme a la clase y empezar a entrenar.

Antes de irnos a India entrenamos por aproximadamente 18 meses, y aunque tratamos de entrenar en casa no resultó igual así estuvimos entrenando On & Off (más Off que On) por los siguientes 18 meses, hasta que regresamos a USA en Septiembre y entre las primeras cosas que hicimos fue regresar a la escuela de Krav Maga y retomar el entrenamiento.

El día Miércoles pasado, luego de casi 6 meses de práctica conseguimos nuestro cinturón azul, que es como decir 1/3 del camino que aún nos queda hasta llegar al cinturón negro.

Desde que empecé con Krav Maga tuve una meta muy clara: Quiero ganarme ese cinturón negro. Y con esto en mente, N y yo vamos a entrenar de 2 a 3 veces por semana, con buen clima, con mal clima, a veces cuando la temperatura esta a –15 o - 20 grados, con mucha nieve, con vientos terribles, a veces cansados del día de oficina, a veces con hambre, pero desde que regresamos a clases hemos logrado que la vagancia o el desgano no nos impidan ir, y mas bien nos hemos mantenido motivados a asistir a clase bajo cualquier circunstancia, y este pequeño/gran logro nos ha tenido a ambos muy felices y orgullosos.

Las clases de Krav Maga no son fáciles; y menos ahora que estamos entrenando para el cinturón negro. En cada clase hacemos al menos 100 push-ups, innumerables sentadillas y flexiones de pecho, siempre estamos aprendiendo nuevas patadas y formas de boxeo, y últimamente estamos practicando formas para liberarse de tomas de asfixia en el piso – suena raro (?) en papel pero es muy chévere en práctica – y por último estamos aprendiendo a boxear activamente contra un oponente. Es en éste último punto en donde me he enfrentado con una montaña cuesta arriba.

Pongan a un hombre de 190 libras sobre mí ahorcándome y no tengo problema en practicar hasta lograr la toma que necesito para girarlo 180 grados, ponerlo en el piso, dar un cabezazo en la nariz, codazo y patadazo en las pelotas y estar en pie en posición de pelea en unos segundos – pero pónganme con todo el equipo (casco, protector de pecho, protector de dientes, protector de piernas y guantes de box) a pelear contra alguien que tiene como objetivo darme de puñetes y me pongo tonta – y es que sencillamente No. Estoy. Acostumbrada. A. Que. Me. Peguen.

Pero el boxeo con un rival es parte del entrenamiento, y el equipo nos protege de daño físico severo, así que esto es únicamente una batalla contra mi susto y mis instintos de que si me pegan en la cara yo tengo que hacerme bolita y desearme invisible. No. Eso no sirve para auto defensa. Cuando uno practica Krav Maga o cualquier otro tipo de arte marcial uno va a terminar moreteado, con los músculos adoloridos, sudoroso y exhausto, y si, uno siempre va a ser golpeado y va a doler, pero eso precisamente es parte del entrenamiento – y yo lo sé, y sin embargo me asusto :(

Estoy en una batalla conmigo misma. Con mi parte racional diciéndome claramente que no me voy a permitir rendirme; que boxear, golpear, y ser golpeada es parte de lo que tengo que aprender para conseguir ese cinturón negro; y, que aparte de esos momentos en los que me siento aturdida y fastidiada por que no me puedo defender bien, en general disfruto tanto el entrenamiento que sería un absurdo permitir a mis sentimientos de miedo o derrota prevenirme continuar con esto que trae tanto positivo a mi vida diaria.

No hay mucho mas que decir. Voy a entrenar.

Scenes From a Memory VI

2010-02-05T05:39:00.003+05:30

Woman wearing a Sahri, originally uploaded by magusita.

It was just a few days since we moved to Hyderabad, and it was not only our first Saturday in the city but also the first day that the major jet-lag we were going through had not taken the best of us.

We were on our way to the Old City, which is where the original city of Hyderabad was founded, to see the Charminar, the most famous landmark in the city.

It was a hot day, one of many very hot days we had yet to experience. The huge crowds, the heat, the smells, the total lack of personal space, the noises, the pollution were all so foreign and yet so familiar – I remember thinking to myself how fortunate I was to have grown up in Ecuador since my experiences over there helped to tone down the cultural shock over here.

There are two things that I remember the most about the my early days in Hyderabad: the intense, dry, relentless heat that took all my strength away and left me dizzy and weak in no time; and the explosion of colors everywhere: bright pinks, bright oranges, bright yellows and reds, bright greens and blues, bright whites, which seemed even more vivid when juxtaposed with the intensely dark black burkas worn by hundreds of women around town.

Scenes From a Memory V

2010-02-04T05:21:00.002+05:30

Explosions in the Sky, originally uploaded by magusita.

It was just a few months since were had moved back to the US after living in London and they were strange months - not bad ones, just different.

We were getting used to life back in the US, and we were preparing ourselves for the changes to come (B would move with us a few weeks after this shot was taken).

It was 4th of July, we were hanging out with dear friends, and I thought I'd experiment a bit shooting fireworks since we had a wide and open view of the sky. I liked the results then; I still like them now.

Scenes From a Memory IV

2010-02-04T05:09:00.004+05:30

Happiness, originally uploaded by magusita.

Spring time. We had taken the day off; it was a Friday. The boys and I drove to Becker Farms; we didn’t know what we would find, we just knew that we wanted sunshine, and to be in the country side, and to taste fresh fruit.

We picked cherries; we climbed trees; we took photos; we laughed; we were warm; we were healthy; we were happy.

(It was one of the happiest days of my life.)

Scenes From a Memory III

2010-02-04T04:57:00.002+05:30

Let the light surround you, originally uploaded by magusita.

It was a Sunday morning in one of the national parks close to BUF. Just like children hunting Easter eggs, we were looking for mushrooms in the wet forest (the night before had rained non-stop). I found this mushroom by a very tall tree, next to a river.

Scenes From a Memory II

2010-02-03T21:09:00.002+05:30

Beautiful Princess, originally uploaded by magusita.

When I was 1 or 2 years old my Dad got me a precious little doll that wore the exact same dress that I am wearing in this photo, so when they found the dress they thought it was cute to dress me as the doll.

Much of a tomboy that I was (am?), this photo shows one of maybe 2 or 3 times I ever wore a dress while growing up.

Scenes From a Memory I

2010-02-03T21:02:00.003+05:30

In the house I grew up in, my mom kept a garden with a couple dozen trees of this kind.

I used to eat this flowers as a daily snack. The flowers were soft and sweet, and in between the leaves they keep a few minuscule drops of nectar that was so delicious I knew I had to eat them shortly after they bloomed or the hummingbirds that visited our garden daily (and just like me were particularly keen on drinking the nectar) would beat me to them.

**I am not 100% sure I am allowed to post the photo I had originally posted in this entry, therefore I deleted it but if you want to see the tree/flower I'm talking about, just click here**

Propietarios

2010-01-22T08:36:00.001+05:30

He notado que he reaccionado diferente a un par de eventos que sucedieron en estas pasadas semanas, y que si bien no pasaron tal cual hace un tiempo definitivamente son un eco de hace algunos años. Uno de esos eventos es que el día de hoy dimos nuestra firma final para comprar una casa.

En el 2005 cuando N me habló por primera vez de su interés en invertir en bienes raíces mi reacción inmediata fue paralizarme de terror, particularmente por que junto a la idea de comprar una casa también se me venía la imagen de mi misma viviendo en el fin del mundo, convertida en ama de casa desesperada, madre de un adolescente insoportable, de un niño pequeño que no para de llorar, con un perro con cero control de sus esfínteres y una deuda de hipoteca muy grande para permitirme vivir tranquilamente. Veía comprar una casa como comprar una cadena que no me permitiría moverme, y más bien me ataría al estereotipo americano de familia suburbana – un infierno (para mi).

Ahora veo las cosas de manera diferente. Nuestra hipoteca será manejable, no nos estamos lanzando a tener una deuda interminable que nos asfixie con cada pago ni nada por el estilo, y por tanto esta decisión no va a coartar nuestro acceso a la vida a la que nos hemos acostumbrado, y tampoco va a representar un ancla que no nos permita movernos de aquí. Vemos esta compra como una transacción que nos permite invertir en una casa linda, espaciosa, y perfecta en tamaño para nosotros dos, y que venderemos en unos años para comprarnos otra en otra ciudad que en verdad nos guste, y si bien ésta que compramos va a ser una casa suburbana, también hay que considerar que es el mejor sector de la ciudad, seguro, bonito, limpio, cercano a todo lo que nos hace falta a diario – y para nuestra fortuna, alivio, y dicha, la casa no incluye ni adolescente insoportable, ni pequeño llorón, ni perro orinón, ni desesperación de ama de casa.

Veo este nuevo lugar como un sitio de oportunidades. Quiero pensar que uno de los cuartos servirá como mi “Room of One’s Own” que Virginia Woolf dijo era tan importante para una mujer – y estoy de acuerdo. Quiero imaginarme personalizando nuestro nuevo lugar, pintando paredes, colgando cuadros y cortinas, cambiando alfombras (todo esto me emociona por que va a ser la primera vez en la que nosotros vamos a poder elegir colores, texturas, tipos de alfombras, pisos, etc, es decir, hacer lo que queramos en nuestro espacio); quiero pensar que en unos meses el Garabato y yo estaremos trabajando en el basement y convirtiéndolo en una especie de suite privada, y quiero pensar que en algún momento tendremos un gatito y un perrito al que entrenaremos bien para que no destruya las fundas de basura ni se haga popó en la alfombra.

De momento todo esta en papeles, aun no tenemos la llaves de nuestra nueva casa (tenemos que esperar 60 días para eso), pero estamos en proceso, como siempre en nuestras vidas, en pleno proceso, que es lo que me gusta.

Y me gusta más aún que el día de hoy, a exactamente 10 años de la noche en la que nos conocimos, es cuando compramos nuestra primera casa juntos. ¡Albricias!

2010-01-22T07:13:00.000+05:30

10 years ago today, we met each other.

Key words: Jamil Mahuad; Cerebro; Conejo (LOL); Hilton Colón.

(I love that you and I know what all of these mean).

Queen Anne

2010-01-18T00:03:00.001+05:30

Cuando yo tenía 10 años mis papás nos llevaron a Machala a pasar Navidad. Fue mi primera navidad sin tíos, primos y abuelos, sin el frío de Quito, sin pavo – mas bien cenamos ceviche, y el 25 de Diciembre lo pasamos en la piscina en lugar de quedarnos en casa comiendo lo que quedaba de la cena del 24.

Apenas recuerdo algunos flashes de esa navidad. Recibí una Barbie roquera, una Barbie cumpleañera, un Cabbage Baby, y mi primer par de jeans, y también recibimos chocolates – específicamente, Queen Anne cordial cherries.

Estos chocolates de delicada consistencia tienen forma de campana con una base de chocolate, y dentro de ellos se encuentra una minúscula capa de azúcar y una nadita de miel de cereza en la que nada una deliciosa cereza de conserva. Yo tenía 10 años y había encontrado mi chocolate favorito.

Mi relación con Queen Anne no duró, lastimosamente. Una vez que devoré los chocolates ni mi madre ni yo los volvimos a encontrar ningún lugar. Buscamos incesantemente en tiendas de dulces importados, en La Bola de Oro, luego en una tienda en el Mall El Jardín, y a mi papi lo teníamos encargado de buscar esos chocolates en USA en cada uno de sus viajes, pero nada.

Me tomó 14 años y un toque de pura coincidencia en combinación con mi buena memoria para encontrarlos. Estaban en la sección de dulces en Walgreens, y en descuento! 2 cajas por 6 dólares – una ganga.

N me regaló un par de cajas en Navidad. Me había observado mirándolos con ganas y aguantándome la tentación de comprarlos (es que tienen un archillón de calorías), así que se decidió a darme el gusto :). Ahora los como de a poquito. Un mordisquito en la base para dejar salir la crema de azúcar, un mordisquito al otro lado para sorber la miel de cereza, un mordisco adicional para quitar la base de chocolate que aun queda adherida a la crema, y ahí me queda una tasita rellena de miel de cereza en la que flota una preciosa, roja, redonda cerecita, que engullo con un gusto cuando en mi boca se mezcla con esa seda sabor a chocolate.

Miscelaneos

2010-01-16T09:12:00.001+05:30

- **Sweet News** Acabo de leer que Neil Gaiman y Amanda Palmer están comprometidos. No conozco personalmente a ninguno de los dos pero soy su súper fan vía blog y twitter, y me encantan sus libros (los de él) y su música (la de ella). Me da felicidad. Que se yo. En fin.

- Estoy leyendo otro libro de Chuck Palahniuk, “Snuff”, que hasta ahora me encanta. Solo Palahniuk puede ser tan tosco, directo, crudo, fascinante y cautivador con su uso de palabras. Súper XXX y recomendadísimo siempre.

- Si están en USA sabrán de la cagada de NBC en el asunto de Conan O’Brien y Jay Leno. Yo soy del Team Conan.

- La situación de Haití esta terrible; hemos estado siguiendo las noticias en CNN y NYTIMES y es imperativo que todos nos involucremos y contribuyamos de una manera u otra. Si te encuentras en USA, puedes donar via text message (text “HAITI” al numero “90999″ de la Cruz Roja y tu cuenta de teléfono tendrá un cargo de donación de USD 10).

- Después de 3 semanas con temperaturas bajísimas (-11, -13 grados) y vientos cruelmente helados, el clima por fin ha ‘mejorado’ y desde hoy disfrutaremos de temperaturas mas ‘calientes’ que llegan a los 0 grados. Ya que el sentir la piel quemarse de frío no es divertido, doy la bienvenida a estas nuevas temperaturas. Woohoo.

- Dichos cambios de temperatura me regalaron estalactitas. Aquí la foto de rigor:

Imágenes de un Invierno

2010-01-02T20:39:00.001+05:30

Así se ve una fría mañana al salir de casa a las 7 am cuando la temperatura es -11°C.

Así se ve el regreso a casa en medio de una tormenta de nieve y temperatura de -5°C.

Así se ve el resultado de dos horas de mezclar, batir, amasar, cortar, y hornear en una noche de primero de enero.

View Full Album

2010-01-02T00:56:00.000+05:30

Strangers in the night, two lonely people

We were strangers in the night

Up to the moment

When we said our first hello...

Hay relaciones que no significan nada; alguna vez alguna persona aparece en tu vida y no hace mella - quizás deja una que otra memoria, pero nada que cambie tu rumbo.

Hay relaciones que son como un terremoto. Llegan, te mueven el planeta, te dejan medio abollado y también medio contento pero desaparecen en un rato, solo dejando el recuerdo.

Hay otras relaciones que son diferentes a todo lo que has vivido antes, que aparecen cuando menos lo sospechas y te cambian; te cambian a ti, te cambian el mundo, te cambian la vida. Son precisamente aquellas las relaciones tan fuertes, tan difíciles, y a la vez tan sencillas que no puedes imaginar el mundo sin ellas; tan fáciles como respirar - tan complicadas como respirar.

Mi relación con él es como esto. Me llegó de sopetón, de cachetazo, de sueño, de buen sabor. Llegó para arreglarme la vida y para entregarme el mundo - un mundo que sin su presencia yo nunca hubiese descubierto, experimentado, saboreado, o atrapado con mi cámara.

El es el amor de mi vida. Es la persona que hace que todo gire y se encuentre bien, que me arma y desarma con una facilidad que envidio, con una delicadeza que agradezco, y hoy le dedico a él, a N, este primer post de la década que empieza, de nuestra nueva década.

Ever since that night we've been together.

Lovers at first sight, in love forever.

It turned out so right,

For strangers in the night.

Sobresalientes

2009-12-31T08:46:00.001+05:30

Es el fin de la década, y siendo los 10 años que mas han cambiado mi vida, valía hacer un recuento de hechos sobresalientes empezando con el mas importante, mientras que los siguientes aparecen al azar conforme se me venían a la mente:

- Esa noche en el Cerebro en la que conocí a N.

- El hecho que USA se volvió nuestra casa permanente.

- Mi graduación universitaria (Summa Cum Laude carajo!).

- Vivir en Londres y enamorarme de esa ciudad.

- El hecho que USA se volvió la casa permanente del Garabato – para total felicidad de todos.

- Vivir en India.

- Conocer el Taj Mahal.

- Visitar los mercados de navidad en Berlin.

- Ver a Patrick Stewart en “A Christmas Carol”.

- Descubrir Om shanti Om.

- La primera vez que comí un doughnut de Krispy Kreme.

- Leer “Crimen y Castigo” de Dostoyevsky.

- Haber tomado un semestre de crítica literaria junto a Dr. Ma.

- Tener mi licencia de manejo.

- Esa noche correteando con la Malú en París.

- Visitar Tailandia y Hong Kong.

- Conocer Paris (y volver, volver, volver).

- Conocer a estos chicos.

- Leer The Sandman.

- Ver a Coldplay, Smashing Pumpkins, U2, Soda Stereo, Charly Garcia, Fito Paez, Bjork, Sting, Eric Clapton, Annie Lennox, Interpol, The Killers, Arctic Monkeys (y muchos otros) en concierto, en vivo.

- Ver bailar a Mikhail Baryshnikov desde primera fila.

- Aprender a hacer galletas de navidad monstruosamente maravillosas.

- Las 3 veces que fui a ver a David Sedaris leer sus libros.

- Ir a Ámsterdam un Septiembre.

- Mi primer Ipod.

- Mi primer auto.

- Nuestro descubrimiento del Bubble Tea.

- Conocer a Rebeca (y juntas vestir nuestro primer saree).

- Aprender a tejer con agujas largas y agujas de crochet.

- Ver Lost In Translation.

- Aprender sobre The Arcade Fire; Blackfield; The Kings of Convenience; Kashmir.

- Mi primer Tattoo.

- Independencia.

- Ir a Las Vegas a inicios de siglo.

- Sobrevivir mis 23 años.

- Aprender y practicar Krav Maga.

- Subir la pirámide del sol.

- Recibir una maleta amarilla de regalo sorpresa así por que si.

- Trabajar con el SOS Children’s Village

- Los paseos manejando hacia Montreal y Washington.

- Conocer el Lotus Temple.

- Empezar este blog.

- Abrir mi cuenta de Flickr.

- Cantar en el coro de Thanksgiving en St Paul’s Catedral, Londres.

- Pasar la primera blanca navidad junto al Garabato y a N.

- Comprarme mi amadisima SLR.

- La noche en la que tomamos esta foto.

- La felicidad enorme que sentí el día en que tomamos esta foto.

- El primer viaje familiar a NYC.

- Estar junto a mi Papá en Londres.

- Ese viaje de graduación a NYC junto a mi abuelo.

- Ver nieve por primera vez.

- Aprender a vivir en climas de extremo calor y de extremo frío.

- Haber tenido la oportunidad de ver The Phillips Collection un par de veces, y en particular este cuadro: Luncheon of the Boating Party

- Ver una exhibicion de obras de Norman Rockwell

- Haber sido invitada a ser miembro de Phi Beta Kappa

- Despertarme en Phoenix (a las 6 am aproximadamente) con la noticia de que en NYC (a las 8 am aproximadamente) dos aviones habian chocado contra las torres gemelas. Era Septiembre 11.

- Tener una relación más adulta con mis padres y que mi hermano se haya vuelto uno de mis mejores amigos.

- Enamorarme perdidamente.

- **En esta década también tuve 2 pérdidas grandes, mi Abuelo y mi Tío Julio. Me quedan sus recuerdos y el cariño inmenso.**

Y aunque se que hay mucho mas, esto es lo que de momento se me viene en mente – continuaré actualizando en las proximas horas, estoy segura.

Mientras tanto, feliz nueva década a todos! Que las cosas buenas sean súper buenas, las malas en realidad no sean tan malas, y el resto sea pura diversión. **Besos**

Books I Can Live Without

2009-12-29T08:44:00.001+05:30

From yesterday in the New York Times:

Room For Debate: Books You Can Live Without

A series of short essays by various published authors talking about books which they have or will get rid of, and books they’ll forever keep in their bookshelves until the end of the days.

During the clean up in September, under the huge pressure of not having enough space for all my crap and the utter need to get myself organized, I found myself having to choose between books and extra space – and having extra space won.

So, off they went those books written by little known one-hit-writers that ended up in my possession when a friend of mine, getting rid of her own clutter, shoveled them into my arms when I didn’t manage to turn on my heels fast enough to run.

I also said bye-bye to old text books from college – throwing away those heavy-as-bricks accounting books made my heart give a little leap, and I couldn’t help but raising my arms in glory after getting rid of a box filled with books with titles that included words as management, economics, and statistics – buaghhh.

Finally, I sent away those incredibly crappy books I gathered in two years of belonging to an absurd book club (to which I still belong to – don’t ask) that made me feel as if my brain cells had been reduced to 2 and all the money spent in my education was thrown down the drain.

Nowadays with the clean up finally over and the books neatly placed in shelves that will soon turn into dust magnets, I've finally managed to put in place those books that I haven't yet read but will soon: Haruki Murakami’s “What I Talk About When I Talk About Running” and “Sputnik Sweetheart” by the same author; Kate Mosse's "Labyrinth"; Jane Austen’s “Persuasion”; Chuck Palahniuk’s “Snuff”; David Sedaris’ “When you are engulfed in Flames” and one I am itching to read, “Holiday’s on Ice”, among a half a dozen others.

I've placed in our spare room the books that I chose to keep and will never get rid of because they not only define me, they’ve also made me. Organized in alphabetic order, theme, language, and country of origin are my favorite books written by Gaiman, Nabokov, Dostoyevsky, Kundera, Cortazar, Vargas Llosa, Palahniuk, Garcia Marquez, Sedaris, King, Rowling, Allende, in addition to half a dozen anthologies of classic literature.

All these books will remain in a bookshelf along with others written by ‘not-so-special' writers, but soon enough, when in need of another cleanup, some of them will have to go away – however, until then, I think I’ll keep for a little longer those books by Helen Fielding (“Bridget Jones’ Diary”), Audrey Niffenegger (“The Time Traveler’s Wife”), and the first two of the Twilight series (“Twilight” and “New Moon” which I really hate, but, you see, I cannot bring myself to throw away books about vampires) … ah, those guilty little pleasures.

2009-12-24T02:27:00.001+05:30

Yo tenia 4 años cuando Santa vino a mi casa – aunque de inmediato me di cuenta que no era Santa sino mi Tío W vestido en un disfraz y con muy poco relleno en la panza.

Esa misma noche recibí como regalo un esfero mágico grande-grande que no alcanzaba en mi mano, y tan grueso que mis deditos dolían al tratar de escribir – pero eso no importaba, por que como digo, el esfero era mágico! El esfero en realidad era un tubo transparente lleno de líquido y papelitos de colores que iban y venían conforme uno lo movía, y la tinta era del azul mas lindo que había visto hasta ese entonces. Además del esfero mágico también recibí un lápiz de caucho, que aunque no era tan mágico como el esfero y solo escribía mas o menos, igual era fantástico por que era largo y flexible y se lo podía enredar en si mismo y hacer nudos y poner en diferentes formas – ven, no digo? Magico!.

Tenía más o menos 14 cuando decidí que la navidad me valía un huevo y no la celebraría más.

A los 19 afortunadamente la antipatía se me había pasado – no por esfuerzo propio, sino que me había conseguido un noviecito de lo más simpático que desde el inicio se puso como misión hacerme y verme feliz, así que en nuestra primera navidad juntos (que la pasamos en Arizona) me llenó de regalitos y sorpresas.

Cuando tuve 23 pasamos Navidad en Paris, en una de las noches mas memorables y queridas de mi vida, junto al primo Guille y su esposo Jean Pierre, quienes se lucieron increíblemente con una cena deliciosa y mentes gustosas de escuchar nuestras historias y compartir las suyas.

A los 26 disfruté una Navidad en casa, con mi madre, mi hermano, y mi N reunidos cocinando sin parar, riendo sin parar, haciendo galletas por docenas, horneando el Jamón, preparando ensaladas, y contando los minutos hasta la media noche cuando abrimos la pila de regalos que teníamos esperándonos (y tentándonos) desde hace varios días.

Este año la Navidad la festejaremos también en familia junto al Garabato que desde hoy ha venido a quedarse con nosotros y con 10 libras de jamón horneado en miel que nos espera en el freezer desde el viernes.

Tendremos regalos, y canciones, y The Nighmare Before Christmas (esta película es tradición), y sobre todo nos tendremos mutuamente y celebraremos una vez mas que estamos juntos, y tenemos salud, y estamos calentitos dentro de casa – y si el clima favorece, nos despertaremos a un 25 cubierto de blanco listo y dispuesto a una buena guerra de bolas de nieve.

Feliz Navidad.

‘Tis the Season!

2009-12-14T00:40:00.001+05:30

Con el frío y las gripas me he visto forzada a quedarme en casita, y para matar el aburrimiento el día de ayer me puse a trabajar en dos pequeñines que tenia en mente desde hace varios meses.

Con afecto y emoción les presento a Pio, y Peyo:

La Princesa y el Dragon

2009-12-07T04:12:00.001+05:30

Érase una vez una princesa linda linda, de ojitos pispiretos y largos cabellos castaños, que vivía temporalmente en un lejano y caliente reino llamado Hyderabad.

La linda princesa había llegado a dicha ciudad convencida de que su pasaporte Ecuatoriano venia junto con el resto de sus documentos importantes en su maleta, pero como su pasaporte ecuatoriano es de uso nulo la princesa no se dio cuenta sino hasta varios meses y 2 cambios de casa después que el famoso pasaporte rojo no se encontraba entre sus pertenencias.

Que terrible.

La pobre princesa busco y busco en closets y cajones, en carpetas y cajas, en maletas y carteras, todo bajo el vigilante ojo de un dragón que con su mirada de láser chamuscante le recordaba a la princesa que todo lo que toca pierde o daña y que esta era una razón mas para mandar a la princesa a vivir en un cuartito en lo mas alto de una torre y donde seria alimentada de nada mas que sopa de habas (su comida mas odiada) por toda la eternidad.

Así pasaron muchos meses en los que la princesa no encontraba su pasaporte (y el dragón en lugar de ayudarle a buscar se dedicaba a estornudar fuego), por lo que la princesa ya veía en su oscuro futuro una visita a la espeluznante embajada Ecuatoriana en Londres, que a pesar de encontrarse ubicada en el lindo e increíblemente caro barrio de Knightsbridge es mantenida por la gente a su cargo tal cual era el terminal terrestre en Quito hace unos 20 años, es decir, hecha una porquería.

Sin embargo era tan siniestro el prospecto de ir a tal oscuro y mal oliente lugar y presentarse frente a los ogros pipones, que la princesa prefirió dar una segunda oportunidades a sus mágicos poderes de búsqueda y mas bien se propuso regresar al reino del norte de America y desempacar todos sus bienes para asegurarse de no dejar un rincón sin ser examinado antes de emprender la odisea de sacar un pasaporte nuevo.

Entonces, en una inusualmente caliente noche de otoño, mientras la princesa organizaba los tesoros del dragón (que incluyan mas no se limitaban a: un sinfín de cajas vacías de todos los tamaños, papeles viejos, pelotas saltarinas, centenares de esferos, lápices y clips, y al menos una docena de frasquitos de desinfectante de manos) la princesa diviso un objeto de color y formas familiares, escondido en una caja con el nombre de "cajón de la mesa de noche del dragón" y en la que se encontraba el preciado pasaporte de la princesa!

Es decir queridos niños que el pasaporte que causo horas de desesperada búsqueda se encontraba todo el tiempo bajo el dominio del dragón descabezado que no recordó que el mismo guardo tal documento (junto a otros documentos incluso mas importantes que también andaban perdidos) entre sus pertenencias.

Y así, la princesa monto en cólera y le dio un derechazo en la nata al dragón, quien se fue llorando y lamentándose a esconderse en su cueva a seguir jugando World of Warcraft.

Y colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Esta Manana

2009-11-29T23:30:00.001+05:30

Al despertar, me mire al espejo y me vi así:

Pd. N insiste que debo añadir un disclaimer de esta foto. Así que para los que no saben (no creo que existan muchos, pero bueh...) esta es Mafalda, de Quino, y la foto la saque del libro “Toda Mafalda”, que de hecho lo tengo autografiado por el autor por que alguna vez fue a Quito y yo espere por 5 hrs en el Mr Books del Mall el Jardín hasta llegar a verlo en persona, frente a frente, y me firme el librito. Fin del disclaimer.

Viví todo lo que mi mente dice que viví o fue un sueño?

2009-11-28T09:43:00.001+05:30

Estaba revisando mi cuenta de Flickr, viendo fotos viejas, fotos nuevas, y la gran mayoría de imágenes se me hacen tan distantes – y este no es un sentimiento nuevo, estoy segura lo he mencionado antes.

Conforme pasan los días nuestra partida de India se siente más real. El paso del tiempo en la oficina, las cuentas nuevas, los clientes, las reuniones se vuelven tan rutinarias y tan del día a día, mientras lo vivido en India se me hace tan lejano – hoy día incluso dudé por un momento si todo realmente sucedió?

Esta tarde vimos por casi 5 horas un programa en el Travel Channel que se llama Bizarre Foods con Andrew Zimmerman, y dos de los programas tomaron lugar en India, uno en Goa y otro en New Delhi. Que melancolía me agarró! Que distancia! Ver esas calles llenas de caos, de olores, de gente, y ruidos sin parar me dio tanta pena, tantas ganas de regresar allá – y eso si es un sentimiento nuevo, por que he estado tan concentrada en sacar adelante nuestra vida actual que no me he dado oportunidad de pensar en la vida pasada.

Extraño a la gente en India más que a cualquier otra cosa, y un par de recuerdos se me vienen a la mente una y otra vez, ambos mezclados con una penita terrible, y unas ganas locas de volver.

Uno de ellos: Era un día Jueves, y mi abuelo acababa de morir en Ecuador. Mi mamá me llamó desde Quito tempranito en la mañana y me dio la noticia. Estuve triste, pero no sentía esa tristeza que inunda (aún). También sucedía que en ese día tenía un examen médico que involucraba estar anestesiada por un par de horas, así que en la mañana pasé en casa, viendo tele, aislada de noticias y del mundo, y en la tarde fui al hospital para mi cita médica. Lo que recuerdo de esas horas es poco pero significativo: primero la enfermera diciéndome que cuente de 100 para atrás, y yo no llegué ni al 98, y después la mano de una enfermera acariciándome la cabeza y diciéndome en Hinglish** que no llore, que si algo me dolía, que todo estaba bien, y yo abría los ojos y una pena grande grande me inundaba y no paraba de llorar mientras les explicaba que no me dolía nada, que mi abuelo acababa de morir y por eso lloraba, y ahí sucedió lo que nunca me voy a olvidar que fue que la enfermera me miró con una cara de comprensión total, se arrodilló para mirarme de frente, sonrió, y a la vez que me seguía acariciando me hablaba en un Hindi que para mí fue incomprensible pero estoy segura eran palabras de consuelo. Ella se quedó junto a mi por un buen rato hasta que N llegó a mi lado y ella supo que me dejaba en buenas manos.

Lo especial fue que en medio de ese caos de hospital, con cientos de pacientes y médicos alrededor, esta mujer que no me conocía se dio un par de minutos para conectarse conmigo y tratar de hacerme sentir bien. Eso es India para mi: un lugar en el que falta tanto, tanto, tantísimo, pero en el que nunca falta una bondad inmensa entre la gente, y en el que todo el tiempo hay una sonrisa grande que compartir.

El otro: Estaba en el auto en camino al centro de la ciudad justamente en los días en los que el Monsoon acababa de empezar. Íbamos por Jubilee Hills cuando cayó una lluvia madre de todas las lluvias que tenía inundadas las calles y al tráfico completamente parado en apenas un par de minutos, y en eso desde mi ventana vi a un grupo de muchachos que empezaron a correr, pero casi al instante se detuvieron y más bien empezaron a jugar en la lluvia. Felices. Desinteresados de todo. Sin frío. Sonrientes.

Cuando fue la última vez que ustedes se han permitido jugar en la lluvia sin pensar en mojarse o en el frío o el tiempo? Para mi han sido muchos años, demasiados.

En India esto era una cuestión del día a día, sin importar edades, o responsabilidades pendientes, o apariencias. Y ver eso, así a un par de metros, es casi mágico.

Extraño a mi India querida que me cambió la vida. Que guarda a grandes amistades, que me sacó de mi rutina de comodidad para zarandearme y hacerme entender que hay un mundo más allá de todo esto. Extraño a mis amigos, y extraño a mi pelirroja favorita que sigue por allá. Extraño a mis sobrinos perrunos y gatunos: Cola, Myka, y Wolverine, y extraño a la nena más increíble, inteligente, y chévere que he conocido en toda mi vida, la pequeña Shachar.

Y así, con una melancolía grande, les dejo una foto: Estas somos R y yo en medio de una multitud de miles, en plenas celebraciones de Ganesh, junto al Ganesh más grande de la ciudad unos días antes de ser sumergido en las aguas del lago Hussain Sagar.

**Una mezcla 60-40 de Hindi e Inglés que es muy común en India.

Cloud Gate, Chicago

2009-11-26T08:15:00.001+05:30

Se llama Cloud Gate, y es una estructura de acero con una superficie tan pulida que asemeja un espejo.

Quedé prendada de ella. Para mi fue un juguete que me tuvo felizmente entretenida por casi 3 horas durante el fin de semana en Chicago.

Da un efecto fascinante este Cloud Gate, y me encantó que para los guaguas era como “ah si, chévere”, pero para los adultos era como “Wooooow que chéeeeeeevere!!!!! Fotos! Brincos! Mira este efecto desde el piso! mira este otro cuando pego mi cara a la superficie! wiiii!!!!”

Así que me la pasé fascinada tomando mis propias fotos y observando a la gente a mi alrededor, y tambien encantada por los edificios y su reflejo en este frijol de acero que me ha parecido una de las cosas mas magnificas que he visto últimamente.

Para los que no la conocen y quieran ver de lo que estoy hablando, aquí las fotos:

You say 2010, I say 2010

2009-11-17T04:14:00.001+05:30

Una micro encuesta para ustedes, mis preciados 10 lectores:

Escuché en NPR esta tarde que hay una gran incertidumbre en cuanto a cómo llamar al año 2010.

En Español por supuesto no tenemos este problema. El año 2010 es dosmil diez y punto, pero en Inglés hay dos opciones: llamarlo Twenty-Ten (20-10), o llamarlo Two Thousand Ten (2010).

Yo me inclino por llamarlo Two Thousand Ten porque me parece más claro, y más apropiado en el lenguaje. Según NPR hay mucha gente que igual que yo se inclinan a esta forma mas larga de llamar al nuevo año; sin embargo hay un grupo igual de grande que prefiere el más corto e informal, Twenty-Ten.

Ustedes qué dicen, prefieren 20-10 o 2010?

Cosas por las que ando emocionada actualmente:

2009-11-13T08:00:00.001+05:30

- Que hoy es Jueves (noche) y solo falta un día de trabajo para que sea Sábado nuevamente – que lindo! que lindo!

- El viaje confirmado a Chicago la próxima semana para ver a Jane y Darshan, que vienen desde Hyderabad.

- Que de hoy en dos semanas es Thanksgiving y comeremos pavo preparado por N (mundialmente reconocido por individuos de varias nacionalidades como el mejor cocinero de pavo para Thanksgiving del mundo mundial)

- Que estamos a un mes y dos semanas de Navidad – wiiii!!! (lo que me recuerda que tengo que ponerme pilas en lo que a compra de regalos se refiere).

- Que tengo un Chocolate Cherry Cake en el horno que huele a paraíso y probablemente sabrá aún mejor.

Chocolate Cherry Cake

2009-11-13T07:55:00.001+05:30

I do not have a liking for chocolate just because it is chocolate – unlike some people who go “oooh! Chocolate!” even when presented with bad quality chocolate like those disgusting Hershey’s bars that leave one’s mouth with a fatty, revolting after-taste.

Anyway … I was saying that I am not that into chocolate for the sake of chocolate. I am very selective when it comes to the kind and the amount of chocolate I eat; for instance, I believe that for the most part the most commercial brands of chocolate in the US are crap - I thought, as many of coworkers also did, that this is because I am rather snobbish (and proudly so) and for that reason I do not like the flavor of vending machine chocolate, but no no no! It actually happens that chocolate in the US is made with beet sugar (not cane sugar as chocolate in Europe) and they use larger quantities of sugar and less of cocoa butter, which is the opposite to European chocolate; therefore, the Cadbury’s you buy in the UK, although also owned by the Hershey’s brand taste better on the west side of the Atlantic because they are of better quality, higher fat content, and higher price.

Thus, since I am so picky with my food consumption, I’ve struggled to find a good, moist, not exceedingly rich but rich enough chocolate cake that would make me go to heaven and back in a single taste. Therefore I searched on good old Allrecipes.com for the best rated chocolate cake and found this one, which not only has chocolate, but combines it with what is one of my favorite foods/flavors: cherries.

So, I’m preparing this cake tonight for a birthday party at work tomorrow, and once it’s all set will let you know how it went.

Update:

Tada!!!!

Update 2:

Cake was a big success at work, but it wasn’t what I was expecting it to be. It was too sweet for my taste and the flavor of Cherries and Almonds was overpowered by the taste of Chocolate.

When it comes to cakes I myself prepare I believe I’ll stick with this Carrot Cake recipe that seriously is to die for.

Etica y Censura

2009-11-11T06:00:00.001+05:30

El día de ayer el NY Times publicó este artículo: “An Ethical Question: Does a Nazi Deserve a Place Among Philosophers?” con respecto a Martin Heidegger, filósofo alemán cuyas teorías han influenciado varios movimientos intelectuales del siglo XX. Su aporte intelectual es, sin embargo, considerado particularmente controversial por el hecho de que Heidegger es reconocido como un ferviente Nazi.

El NY Times habla de un libro pronto a ser publicado escrito Emmanuel Faye en el que el autor argumenta que las teorías de Heidegger deben ser manejadas, por decir, “con pinzas”, ya que su pensamiento fascista está firmemente entretejido en su escritura; consecuentemente, argumenta Faye, las teorías de Heidegger no merecen ser llamadas “filosofía” ya que su discurso es fundamentado en ideas basadas en odio y racismo, y por tanto sus textos deberían ser clasificados (en bibliotecas) bajo el género de Historia del Nazismo.

Como el NY times indica, el libro escrito por Faye llama al manejo preventivo de las teorías de Heidegger de tal manera que sus ideas anti-moralistas, anti-humanistas, y racistas no sean absorbidas por individuos ignorantes del contexto y de la forma de pensar que las formaron.

En este sentido, estamos pisando un campo minado si en cualquier manera nos sentimos atraídos a esta idea de pseudo-censura que si bien no busca oscurecer la existencia del pensamiento nazi (en estos días tan rechazado y, con toda razón, negativamente asociado) efectivamente plantea afectar el razonamiento del público a través de la conveniente clasificación de libros.

Uno de los fundamentos implícitos en el establecimiento de bibliotecas y librerías en occidente es la abierta disponibilidad de ideas accesibles a todo público. Más allá, la clasificación de textos en tal o cual sección debería ser guiada por el puro interés de facilitar el acceso al libro que se busca, mas no influenciar al lector con ideas preconcebidas que se comunican, como en este caso, al ubicar un libro que hasta hoy se clasifica como filosofía bajo literatura Nazi.

El procurar filtrar e influenciar al lector de tal manera que sus pensamientos no sean suyos propios sino un resultado producto de su mezcla con el razonamiento de un tercero no hace más que demostrar la poca fe y falta de respeto al razonamiento individual.

La simple propuesta de intervenir en el proceso de pensamiento de alguien con el propósito de alejar a los individuos de ideas que a la perspectiva de algunos son negativas, odiosas o detestables, es condenable.

En este caso por supuesto el hecho de que dichas ideas sean de origen nazi, una palabra actualmente equivalente a maligno, puede hacer que algunas personas apoyen este tipo de intervención con el propósito de evitar que gente fácilmente influenciable o ignorante se deje llevar por conceptos que causaron grande daño a la humanidad. Sin embargo, hay que considerar que la censura siempre tiene dos caras y que lo que para uno es aceptable para otros será criminal, y abrir la puerta a la posibilidad de omitir, sancionar, o moldear ideas de acuerdo al punto de vista de un segmento es nada más un camino a una sociedad de marionetas – individuos aun más manipulados de lo que ya estamos actualmente.

Por supuesto, no hay mente o idea que no haya sido moldeada por otras mentes o ideas, sin embargo debería ser una meta social el permitir que el pensamiento de cada individuo sea el resultado de sus propias maquinaciones cerebrales y su libre albedrío; pero quizás esto último sea demasiado utópico - es una lástima.

Por fin!

2009-11-10T05:12:00.001+05:30

Este es un placer que quizas no muchos compartan ... pero hace apenas unas horas, y despues de mucho tiempo de espera, por fin llego nuestro set completo de Buffy, The Vampire Slayer (una de mis series de TV favoritas ever).

**Felicidad**

Ahora nada mas falta esperar por Thanksgiving para tener 4 dias para verla sin parar junto a mi par de complices ;)

Se da por concluida (la mudanza).

2009-11-05T08:45:00.001+05:30

Desde el 8 de Octubre hasta la presente fecha el resumen de la mudanza es el siguiente:

- Un total de 108 cajas han sido desempacadas en su casi totalidad ya que aun me quedan 8 cajas metidas en un closet que no quiero ni ver. De las 8, 7 han sido revisadas y reacomodadas, sus contenidos han sido bien analizados y guardados por que estoy segura que no los necesito inmediatamente y por tanto han quedado enclosetados hasta la próxima mudanza o necesidad de remodelación de nuestro departamento. La octava caja no ha sido abierta ya que es el árbol de navidad que estaré sacando de hibernación en mas o menos un mes - que emoción!

- Mi casa esta resplandeciente de limpia. Todo brilla y huele rico, la ropa esta 100% lavada y planchada, la ropa de cama recién cambiada, los pisos impecables y no hay un plato sucio en la casa - todo esto gracias a mi madre quien me ha hecho recordar la limpieza quirúrgica con la que crecí, y también que eso que muestran en las propagandas de cocinas y baños que resplandecen de limpios (con estrellitas y todo) realmente es posible.

- Esta noche, a apenas unos días de que se cumpla un mes de habernos mudado, vamos a pasar por primera vez una velada que no envuelva clavar, desarmar, mover, remover, sacar, poner, quitar, colgar, o cualquier otra actividad similar. Esta noche descansamos, y muy merecidamente.

- Las pasadas dos semanas junto a mi madre fueron divinas. La pasamos re-lindo de compras, y dando vueltas por aquí y por allá, pero mas que nada no hubiese sido posible que toda mi vida se encuentre en orden en tan poco tiempo sin su ayuda que fue valiosa de aquí al cielo y a las estrellas y a Neptuno y de paso, a Plutón (que aunque ya no sea planeta, igual se lo aprecia a la distancia).

- Este viernes tenemos planeado nuestro Housewarming Party, que por primera vez en mi vida va a tener un 'tema': Bollywood! Vamos a ver Om-Shanti-Om, vamos a escuchar música de Bollywood (la música de Dostana esta primerita en la lista), y obviamente vamos a tener un festín de comida Hindú que, ahora si, ando extrañando mucho-mucho. El día de mañana sin falta debo ir a la tienda Hindú a comprar un par de latas de Gulab Jamun, y si la noche se pone loca el viernes, puede que se me ocurra ponerme mi Saree.

- Ah si! vale mencionar las cosas mas absurdas que encontré en algunas de las docenas de cajas: *Una guía telefónica de los Docklands (Este de Londres) del 2005; *Seis fundas repletas de recibos que iban desde el 2004 hasta el 2008; *libros de notas de mis épocas de universidad ... en Ecuador!; *dos agendas de teléfono de mi época de colegio; *una docena de tapes de VHS (!!!); *Dos CD players; *cassetts varios; *una cámara HP de 2 megapixels a pilas (jojojojo); *un pedazo de lo que alguna vez fue un borrador de queso que utilicé durante algunas interminables clases de Algebra durante quinto y sexto curso al Ingeniero Granja (grande era el ingeniero Granja - si no era por el, me quedaba de grado).

Se fini!

T_T

2009-11-04T19:21:00.000+05:30

Mi madre se fue de regreso a EC hoy y yo quede con este bujerito en el corazon... :o(

Tomando el Pulso

2009-10-30T07:45:00.001+05:30

Eso básicamente. Vengo a tomarle el pulso a este sitio – y si, parece que sigue dando batalla, igual que yo.

Mientras Cinnamon se llena de ausencia yo estoy entretenida en una o varias de las siguientes actividades:

- Trabajar (mucho) – Por cierto, me dieron el puesto permanente como especialista y empiezo oficialmente el Lunes. Yay.

- Desempacar – Una vez que terminamos de desempacar las cosas que se quedaron en Buffalo tuvimos 5 dias de descanso y llegaron las cosas desde India – y cero descanso desde ahí. Mi departamento se ve y se siente como si un tornado hubiese pasado directamente por el medio de la sala – dos veces.

- Estar con mi vieja – Felicidad total. Dato interesante: hacemos sopa de la misma manera y sin embargo la de ella sabe más rica. El ingrediente secreto es el amor dice ella; yo creo que mas bien es el cubo maggi. ;)

Y ya. Cero tiempo para nada mas que no sea dormir … y hacer Krav Maga (woohoo!).

Soy cinturón verde desde la semana pasada, y desde ayer tengo guantes de boxeo para darme de golpes con quien me toque. Me duelen los brazos por tanta flexión de pecho, ando a saltitos por que me duelen las piernas, y el otro día reforcé el conocimiento de que si me meto en una pelea de cuchillos voy a salir perdiendo mi mano derecha, pero todo esto es maravilloso y el dolor de las patadas en las canillas es delicioso cuando es parte de un arduo entrenamiento que termina en un High Five y un Good Job!.

En fin, eso. 10 pm en este lado del mundo asi que a murmir. Nas noches.

Mudanza

2009-10-15T08:27:00.001+05:30

Han sido días largos. Y cansados. Y estoy exhausta.

Todo empezó el martes pasado cuando nos mudamos a nuestro nuevo departamento - este en el que estaremos por un par de años al menos hasta que a) consigamos una nueva asignación internacional; o b) compremos uno propio.

La llegada de la gente de la mudanza me cayó como un torbellino en plena cabeza. Al principio todo estuvo bien y organizado, pero para el final del día teníamos 3 docenas de cajas con cantidades ridículas de boberías dentro de ellas, cada una envuelta en pliegos y pliegos y pliegos y pliegos de papel (para que nada se rompa).

Así que empecé a desempacar todo, organizar de a poquito, a poner en las lavadoras toda nuestra ropa de cama que no habíamos usado en casi 2 años, todas nuestras cobijas, toallas, platos, tasas, cubiertos, ropa, etc., por lo que ahora todo en mi hogar esta limpito, pero la cuenta de luz al fin de mes va a causar un estallido (oops).

Además aproveche para hacer un Spring Cleaning, de esos en los que el objetivo principal es deshacerse de cosas innecesarias, mandar al Salvation Army lo que aun tenga uso, limpiar los closets de ropa que no se ha utilizado en meses, y botar a la basura todo el resto. Hemos sacado 3 cajas repletas de cosas, 1 maleta a punto de estallar llena de ropa, y la cosa continua - pero cada una de esas cajas/maleta que sacamos de nuestra casa la siento como un peso menos que tengo encima.

Esta es la primera vez que me cambio de casa a la vez que estoy trabajando, por lo que paso 9 hrs al día en la oficina y regreso a casa a aprovechar las 4/5 horas que me quedan para desempacar, y 4/5 horas al día realmente no es mucho considerando que por lo general nos toma unos 20 minutos el tan solo sacar las cajas vacías (y llenas de papel de envoltura), arrastrarlas hasta el basurero, vaciarlas en la sección de reciclaje de papel, desbaratar las cajas, y ponerlas en la sección de reciclaje de cajas - pensándolo de esta manera el hecho de que el departamento se vea un 60% arreglado en apenas 8 días es realmente todo un logro! bravo por mi! yay!

Y por todo esto indico y recalco: estoy exhausta.

Por supuesto, para que no parezca que mi apuro es nada mas causado por mi locura, debo explicar que la razón por la que mi plan era tener todo lindo, limpio y organizado en el menor tiempo posible es que mis procreadores llegan de visita el Viernes en la noche, y hasta el día de hoy aun no tienen donde dormir por que el cuarto de invitados esta a reventar de cajas repletas de libros (y por alguna razón las tablitas de los libreros no aparecen, booh booh snifff).

Hace unas semanas mi idea era mudarme, mágicamente hacer de nuestra nueva casa un hogar con un par de parpadeos y tendidas de cama, y que el cuarto en el que van a estar mis papas sea un acogedor nido de descanso y relajación... ahora, viendo las cosas de una manera mas realista, solo me conformo con que tengan una cama en la que dormir. Espacio para poner sus cosas? Cero (por el momento).

Por cierto, esta apenas es la parte 1 de la mudanza. La parte 2 ni siquiera empieza, por que aun no llegan las 40 cajas adicionales que vienen de India. Como demonios hicimos para tener tantas cosas??? Desde el fondo de mi corazón espero que al menos 35 de esas casas sean mayormente llenas de papel de envoltura, de lo contrario estoy jo-di-da.

Y sin más que reportar, me despido.

Nuit Blanche: Toronto Edition

2009-10-05T08:44:00.001+05:30

Christmas Store by the Distillery District, TO

Moon-een on McCaul by the Ontario College of Art & Design

Dead ~~Ghosts~~ Clouds (?) by the Ontario College of Art & Design

Dead ~~Ghost~~ Cloud (?) by the Ontario College of Art & Design

People by the Ontario College of Art & Design

Our point of view when crossing the street on a red light.

Graffiti Artist at the Art Gallery Of Ontario

The Witche’s Cradle

Jedy Sword fighting at the TO City Hall

Strange

2009-10-02T07:09:00.001+05:30

How it feels like I am so present in my present that I, for some reason, am not able to miss my past. So unusual in me.

What a strange feeling, this lack of melancholy. It's like an empty space, a space I know fills up often and for many people and places, and yet for some reason doesn't fill up for India. So I am waiting. Waiting for the stabbing pain that I get once I finally understand that a place, and a moment, are long gone.

When it comes to London, however, things are way different. I no longer mourn over the life I once had in London since now I have set firm in my mind that someday I will go back and establish a life there, yet again; and this thought is so vibrant that makes me believe the chances are more than a simple possibility, more like a certainty - except for those times when a flashing thought pierces through my mind like a blazing arrow and I for once consider that I might never, never live in London again and then I feel myself shiver and lose my breath because such a simple thought is simply too sad for me to manage.

Fiasco

2009-09-30T07:04:00.001+05:30

Si todo hubiese salido de acuerdo a lo planeado; si la persona a cargo de que nuestras pertenencias sean entregas en la fecha acordada hubiese hecho su trabajo; si tan solo hubiésemos dudado en la capacidad de esta mujer con anterioridad y llamado a confirmar fechas unos días antes, esta noche, en este momento, estaría yo acostada en mi propio sillón, bajo mis propias cobijas, en nuestro nuevo departamento … pero no.

Fiasco. Falla total.

La fecha ha quedado pospuesta hasta la próxima semana, y yo debo aguantarme por 9 días más las ganas de acostarme en mi propia cama - además de las ganas de encontrar a esta mujer y cachetearle hasta el próximo domingo por su torpeza.

En fin. La cuenta regresiva empieza – una vez mas.

Celos

2009-09-25T02:17:00.001+05:30

Hay 3 eventos en mi vida que determinan lo que siento sobre los celos:

1. Recuerdo de pequeña ver en televisión una novela venezolana bien llorona junto a mi mamá. La mala de la novela sufría de celos enfermizos y en impactantes escenas de mocos, gritos y llanto siempre justificaba sus malévolas hazañas como fruto de los incontrolables ataques de celos que sentía por algún galán de pelo en pecho. A esa edad yo no comprendía el concepto de celos, y sencillamente no entendía a que se refería la palabra, así que le pregunté a mi mama: “que son celos?” y su respuesta, que vino sin mucho pensar, fue que son un sentimiento horrible que sienten las mujeres locas - como la de la novela.

2. Una vez mi papá, mi mamá, mi tío Julio y yo estábamos en un parque y mi papá se encontró con una señora con la que solía trabajar así que se pusieron a conversar mientras caminaban unos metros frente a nosotros. Mi tío Julio, así como tratando de molestar a mi mamá, le preguntó si no estaba celosa y ella dijo que no por que los celos solo los sienten la gente insegura, y sin darle mas vueltas al asunto todos seguimos caminando.

3. Cuando tenía 5 años nació mi prima G y la familia estaba encantada con el nuevo bebé. Esa fue la primera vez que recuerdo haber sentido celos. Es más, recuerdo una vez que mi mamá estaba de salida y yo me planté entre ella y la puerta y le dije que quería saber en ese mismo instante a quién querían mas, a mi prima o a mi? Yo había preparado esta emboscada desde hace varios minutos, y hasta tenía planeado que si mi mamá respondía que querían más a mi prima, yo me iría de mi casa y me mudaría con mi tía Martha (quien vivía en la casa de al lado) por que ella sí me quería.
Independientemente estos eventos no significan mucho; es más, en cualquier otra persona posiblemente habrían pasado desapercibidos, pero en mí hicieron mella.

El hecho de que desde pequeña aprendí a relacionar celos con inestabilidad mental, inseguridad, y desolación hacen que ahora cada vez que sale el tema de los celos yo automáticamente siento vergüenza tanto propia como ajena.

Entonces no solo tengo esa sensación adentro, esa sensación horrible como de enojo y angustia que dan los celos, sino también me siento avergonzada de estar sintiendo lo que siento. Y todo esto es por que asocio los celos con gente loca e insegura, y para mi la inseguridad equivale a debilidad, y la debilidad me fastidia y no me da lástima por lo que termino con una maraña de emociones que van desde celos a disgusto, pasando por vergüenza y culpa.

Sin embargo estoy conciente de que esta manera mía de relacionar celos únicamente con algo negativo es bastante irracional. Si bien los celos se sienten cuando algo no ‘cuadra’ en alguna situación, no necesariamente significa que una persona que siente celos esta loca o fuera de control, y mucho menos que los celos son totalmente negativos.

Evidentemente una persona que siente celos sobre alguien es por que ese alguien le interesa grandemente, y ya que uno no puede tener control sobre todos los elementos que afectan a un individuo o a una pareja es normal sentir esa inquietud y temor de que la persona amada nos reste atención a favor de otra.

Así que aquí estoy, procurando racionalizar sentimientos – si es que acaso eso es posible; tratando de convencerme que esta bien ser un poco celoso/a, que no significa que soy loca ni débil, y que no voy a terminar siendo la mala de la historia y matando a Luis Fernando Javier de Montesdeoca (típico nombre de galán de novela mexicana) en un arranque ciego de celos descontrolados.

Posdata: el tema afortunadamente no salió por que haya tenido alguna razón para estar celosa, sino que en un largo viaje de regreso a BUF desde el parque Allegheny se me vino a la mente y esta es mi manera de psicoanalizarme.

Hogar

2009-09-24T06:14:00.001+05:30

El Lunes nos cambiamos a nuestro nuevo departamento. Es uno de muchas ventanas, y luz, luz, luz! Da de frente a un micro bosque, es silencioso, en un segundo piso, y amplio.

***Felicidad***

***Emocion***

Quiero que sea Lunes – ya!

From Anonymous: your identity, tell me all about changes, new places, but most than all your memories from your country which is?

2009-09-24T02:26:00.001+05:30

For the most part I avoid defining my identity only on the terms of the country I was born in (Ecuador, South America), simply because at this point in my life I've already been out of Ecuador for half as long a time as I lived in Ecuador, and since I have decided not to go back it seems to me that to define my identity as an Ecuadorian would leave 8 years of my history out of consideration - 8 years that have been precisely the most significant in shaping the person I am.

I guess my day-to-day behavior is really telling when it comes to national identity. Whenever someone asks me where I come from I say “I was born in Ecuador, but I am a US American”. That answer just comes out of me without thinking, and I believe it really tells the way I feel now. It’s not that I am rejecting, evading or negating my roots in Ecuador, but the truth is that I am not just an Ecuadorian anymore, I am a US American too and in my life one comes hand in hand with the other.

The fact that my grown-up life has taken place in the US is quite noticeable in me (I believe). My work ethics, punctuality, and simply the way to work and handle the work I have in hand are all shaped by the people I learned this from: US Americans; same thing with my expectations of what life has to give, and how to achieve my goals. On the other hand, the fact that I speak with an accent (which I love), that in my house there is often Salsa or music in Spanish playing in my ipod, or that the food I cook tastes very much like the food from the highlands in Ecuador (our main dishes are always - ALWAYS are served along with white rice; my morning coffee is not complete unless I have some bread with it; and I spice every soup with Caldo Maggi which my mom religiously sends to me every year) are all thanks to my Ecuadorian upbringing.

So since we have that clear, I'd go deeper.

I remember a time when I was 16 or so when I felt so lost and fake because I couldn't find something authentic in myself , something that belonged only to me and that formed the basis of my personal identity. I looked everywhere and tried everything, I read books and quoted writers, I listened to this rhythm and that and dressed accordingly, and yet nothing was representative of the way I felt. I believe it took stop paying attention to it and just relax and let my own instincts take over and evolve to finally find who I am.

I’m that girl that always wears jeans – even when it’s like 45 degrees outside and everybody is freakin’ hot, I’m there, with my jeans – and most of the times with my Dr. Martens, orange Dr. Martens ;)

I’m also the one who carries her yellow backpack around, has a tattoo of a phoenix bird in her back, and daydreams non-stop.

And I am sometimes chaos, and order, and … and who knows what else.

If I could be a character in a book, I'd be Death from The Sandman. If I could be a song, I'd be Surrounded, by Dream Theater. If I could be a book, I'd be Paula, by Isabel Allende.

I believe that when I move from place to place I have the chance to recreate myself, and that’s what I do. I add layers and modify behaviors, and I don't take that as I rejection of myself but as an improvement.

For instance, in the past few days I've noticed the change that India caused in me. I feel less shy to talk to strangers, more self confident, less concerned about simple things, I am friendlier.

No matter what I say I guess I'll always run short. So just to give it a closure I'll tell you a memory:

I was 14 years old and I was home, sitting by a desk in my room. I had finished my homework and was watching TV - Bono was on screen and he was singing 'One' in a charity concert somewhere in Europe, and I remember vividly turning my head to face my mom who was sitting next to me and tell her "Someday I want to see Bono play One live".

Fast forward 14 years. Friday afternoon I receive a text message from my friend H saying "do you want to go to the U2 concert next Wednesday in TO?", and I went blank ... and then shrieked. Of course I wanted to! I had been wanting to for 14 years! And just like that we drove to Toronto last Wednesday, and saw Bono sing One (among many other fantastic songs), live.

So I guess with this what I want to say about my identity can be summarized in a sentence: I am a dreamer, who has been fortunate enough to have her dreams come true.

***Esta es la respuesta que quedo pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***

2009-09-08T07:43:00.001+05:30

Salimos de India hace una semana y me sorprende lo poco afectada que estoy.

Llegamos a USA y de una sola nos sumergimos en nuestra nueva vida re-encontrada.

Con un tremendo jet-lag que nos tenía lentos pero no perezosos empezamos a establecernos sin mucho miramiento, y así casi sin pensar nos pusimos a buscar auto, departamento, celulares, tele LCD, y boberías tales que son imprescindibles en nuestra vida Americana.

Durante todo esto apenas si pensamos en India – y casi no la extrañamos.

Nuestra partida fue como cerrar un capitulo, y no estamos regresando la página.

A veces me asombro de esta capacidad nuestra de mantenernos tan desapegados, y me pregunto si estoy disfrutando 100% del sitio y la gente con la que convivo o es que me mantengo alejada de alguna manera inconciente y por eso no me duele tanto la partida?

Y en seguida me respondo que no, no es así.

La despedida de India fue difícil, decir adiós a mis amigos fue super triste, pero también sucedió en un buen momento.

Esos 20 meses en India fueron suficientes, los disfruté por completo, pero ya era momento de irnos nuevamente: era el tiempo adecuado.

Así que estamos aquí otra vez, reencontrando gente y sabores, y disfrutando de las cosas que hacen fácil la vida en USA, y dándonos de cabeza contra todo lo que hace de esto nuestro mundo ‘real’.

Por el momento estoy feliz de beber leche que sabe dulce y no huele a chivo, y cada vez me sorprendo de lo fácil y rápido que es preparar la cena cuando puedes utilizar el agua de grifo sin tener que purificarla y sin medio matar las verduras con desinfectantes antes de consumirlas.

El mejor y peor recuerdo, lo bueno y lo malo de ser una mujer independiente, segura, decidida, fuerte en el mundo real.

2009-08-26T18:50:00.001+05:30

Sambiruca,

A ver, digamos por un momento que soy segura y decidida – no me las creo ninguna de las dos. Independiente y fuerte considero que si soy. Je! :)

Peor recuerdo:

Unos meses después de llegar a USA necesitaba un trabajo de urgencia; con 19 años, no tenia un medio, y estábamos viviendo de unos pocos ahorros así que fui a Manpower y llené una aplicación y acepté el primer trabajo que me ofrecieron y que consistía en pasar 8 horas al día abriendo aplicaciones de gente queriendo comprar casas, y yo ingresaba su información en una base de datos gigantesca antes de que las aplicaciones fuesen revisadas por los underwriters.

La experiencia en general estuvo bien. Era mi primer trabajo en USA así que yo estaba toda nerviosa e inhibida. Entendía Inglés bastante bien, pero estaba totalmente tímida para hablar así que no interactuaba mucho con otra gente, pero en general mis compañeros de ofi eran muy buena gente y la pasábamos bien.

Sin embargo hubo un día que casi me quiebra. Un documento importantísimo debía ser enviado por correo, y yo estaba encargada de sacar todo el correo de la oficina y enviarlo diariamente, y una tarde traspapelé esta carta y la envié al correo sin estampilla por lo que regresó un par de días después por falta de pago. La persona que envió esta carta era una mujer de unos 40 y pico de años reconocida en la oficina por tratar a la gente como basura, pero como esta mujer era leader de otro equipo yo no tenía que tratar con ella excepto en contadas ocasiones.

El punto es que cuando ella recibió el correo y se dio cuenta que la carta no había llegado a su destino, vino a mi oficina lanzando humo de las orejas y me gritó esta vida y la otra, me dijo que soy una inútil, que si no puedo hacer mi trabajo debería irme, y estupideces de ese estilo, y todo esto a gritos y gritos y gritos y gritos que parecían no tener fin.

Y el mal recuerdo no me lo trae ella, sino me lo causo yo. Por que en mi inseguridad total, en ese estado en el que estaba en el que acababa de llegar y necesitaba mi trabajo, y con mi timidez al hablar Inglés, lo que hice en lugar de pararle el carro fue quedarme callada, y con eso me humillé – o me sentí humillada, que bueno, no es lo mismo pero es igual.

Y nada, el famoso documento fue enviado de inmediato y nada pasó, el mundo no se terminó y la vida siguió su rumbo. Yo seguí en mi trabajo por unos meses más hasta que nos mudamos de ciudad, no volví a tener contacto con esta mujer, la experiencia en general con esta oficina fue súper positiva, y yo salí contenta de ahí – pero siempre esta ese recuerdo, de esa mujer que me trató tan mal, y a quien yo le permití que me tratara mal.

Espero nunca mas encontrarme en una situación así, y que si por cosas de la vida me vuelvo a encontrar con un idiota de ese tamaño me encuentre en la posición de dejar abandonado el puesto, pero nunca mi integridad.

Mejor recuerdo:

Es que tengo tantos!!! Que lindo :)

Estuve pensando mucho sobre esto, y no quería escribir un recuerdo de familia o de pareja, quería escribir algo bueno que me pasó por esfuerzo propio, y sin duda alguna el mejor recuerdo es de cuando recibí la carta que decía que había sido elegida como miembro de Phi Beta Kappa.

Phi Beta Kappa es una sociedad de honor, la más antigua en USA (fundada en 1776), compuesta por estudiantes sobresalientes en las áreas de Artes Liberales y Ciencias. La organización es tan exclusiva que solo un 10% de graduados en todo el país forman parte de ella, y solamente un Senior de cada 100 es elegido anualmente – en el 2005, ese Senior fui yo :)

Una noche de martes (me acuerdo clarito por que solo en Martes y Jueves tenia clases hasta las 11 pm), me llamaron a la oficina del departamento de Literatura por que tenían una carta para mi. Yo fui corriendo asustada de que fuese algo catastrófico, y abrí la carta como una poseída, y cuando la leí no entendí nada. Tuve que sentarme, leerla de nuevo, y respirar profundo para reponerme de la impresión.

La sensación fue increíble. Me había doblado en dos estudiando, escribiendo mis ensayos dos, tres y cuatro veces hasta conseguir algo de excelente calidad, tomando clases avanzadas para adelantar lo más posible en el menor tiempo, y esa noche, esa carta, fue la que me dijo que todo valió la pena.

Meses después mis papás, mi abuelo, N y yo fuimos a la ceremonia de inducción a los nuevos miembros. Fue un orgullo gigantesco, y un verdadero honor ser parte de una organización en la que gente sobresaliente forma parte, y no solamente por su inteligencia, sino por puro esfuerzo, trabajo, e integridad.

***Esta es la respuesta a la décima pregunta de la temporada de caceria***

2009-08-25T00:45:00.000+05:30

La temporada de cacería culmina el 31 de Agosto, así que aún quedan uno, dos, tres … ocho días para hacer su pregunta, cualquier pregunta.

A disparar se ha dicho! Bang Bang! ;)

Por qué eres atea?

2009-08-20T00:59:00.001+05:30

Yo siempre he sido un poquito recelosa de definirme como atea. Imagino debe ser por que la palabra tiene connotaciones negativas y además yo crecí en una sociedad católica, y fui a un colegio católico – aunque no entiendo bien porqué si mi núcleo familiar no era católico practicante (excepto por unos pocos años de crisis familiar en mi infancia) y sobre todo mi papá siempre me daba una explicación científica que contradecía muchas de las enseñanzas religiosas que daban en el colegio – lo que me causó mas de un problema con las monjititas.

Mi respuesta inicial fue decir “yo no soy atea”, luego me dije “lo que soy es agnóstica”, pero minuciosa que soy yo, y para no declarar algo incorrecto, decidí buscar el concepto de ateismo y de agnosticismo – que aunque ya me los sabia, igual quería tener la definición en papel.

El Merriam Webster dice:

Ateismo

1 arcaico: maldad

2 a: incredulidad en la existencia de una deidad b: la doctrina de que no hay deidad

Agnostico

1: una persona quien mantiene la vision de que cualquier realidad suprema (como Dios) es desconocida y probablemente no se puede conocer; en general : aquel quien no esta comprometido a creer en la existencia o en la no-existencia de Dios o de un dios.

2: una persona que no esta dispuesta a comprometerse a una opinión acerca de algo.

Y si, soy atea; no hay vueltas que darle.

Pienso que siempre fui atea en algún nivel. Lo que la gente que cree en Dios o dioses dice que siente, yo no lo siento – y no extraño sentirlo, tampoco siento que me hace falta, así que no lo busco.

Para mi el saber que Dios no existe es tan natural como que tengo 10 dedos en mis manos; no es que tuve una pérdida de fe causada por alguna desilusión espiritual, es sencillamente que nunca he tenido esa fe, y me siento muy tranquila al no tenerla.

Es por eso que el ensayo de Penn Gillette me gusta e identifica tanto, sobre todo estos párrafos:

“No soy codicioso. Tengo amor, cielos azules, arcoiris, y tarjetas de Hallmark, y todo eso tiene que ser suficiente. Tiene que ser suficiente, porque es todo lo que hay en el mundo, y todo lo que hay en el mundo es suficiente para mí. Parece sencillamente grosero el rogar a lo invisible por más. Solo el amor de la familia que me crió y de la familia que estoy criando ahora es suficiente como para que no necesite el cielo. Yo gané la gigantesca lotería genética y soy feliz cada día.

Creer en que no hay Dios significa que realmente no puedo ser perdonado excepto por amabilidad o mala memoria. Eso es bueno; me hace querer ser más considerado y debo procurar tratar a las personas correctamente desde la primera vez”.

Sencillamente es parte de mi forma de ser, tan esencial en mi como tener ojos café bien oscuros, el no creer en Dios. Esta no-creencia me ha formado en muchas maneras y es algo con lo que estoy contenta y satisfecha – y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

***Esta es la respuesta a la novena pregunta de la temporada de caceria***

Felicidad es...

2009-08-14T23:06:00.001+05:30

Regresar a USA y tener un trabajo esperándome.

Mi amigo J, con quien trabajaba previamente, ha aceptado una posición en otro departamento por lo que su puesto queda libre – yo no quiero su puesto, pero de momento con su partida la compania necesita ayuda y J me recomendó a mi para ir a trabajar temporalmente hasta que a) me contraten en una posición similar a la que tenia antes; o, b) encuentre otro trabajo permanente.

Me siento tan, pero TAN afortunada. Este puesto me quita un peso enorme de los hombros. Voy a llegar a la ciudad y en una semana empiezo a trabajar, y dado que es a medio tiempo aún recibiendo un sueldo tengo horas libres en el día para buscar otro trabajo y cuando mi mamá venga de visita en Octubre voy a tener tiempo para estar con ella – es lo mejor de todos los mundos!

(Inserte aquí una imagen de una Magusita saltarina y llena de felicidad).

Como haces para verle el lado positivo a la vida?

2009-08-12T10:31:00.001+05:30

Skene,

Me sorprendiste. Eres literalmente la primera persona que me llama positiva jeje. Pero comprendo a lo que te refieres ;)

Te pasa que cuando haces algo para lo que eres buena no se te hace trabajo sino que te sale naturalmente y sin ningún esfuerzo? Es algo así conmigo y mi nomadismo. El verle el lado positivo a todos estos cambios, el ser curiosa y desenvuelta, es algo que me viene solito.

Es mas bien el quedarme en un sitio por mucho tiempo lo que me causa trabajo por que a la larga esa comodidad que te da el día a día en un sitio y situación que ya conoces termina aburriéndome (aunque a veces también necesito estabilidad; ese a veces, por ejemplo, es ahora).

Me ayuda para ser positiva el saber que las cosas son temporales tanto para bien con para mal. Hay momentos en los que me siento súper perdida, y desanimada – eso no va a durar; como tampoco va a durar el sentirme que reviento de felicidad; por que así es la vida al fin y al cabo, no?

También he aprendido a obligarme a salir, obligarme a investigar, y obligarme a ser mas abierta y entender que las cosas son diferentes en cada esquina del mundo.

Repito lo de ‘obligarme’ por que al principio siempre se me hacía más fácil esconderme en casa y pasar en pijama todo el día soasandome en mi desconsuelo. Salir a las calles, hablar con gente, entrar a tiendas sola, utilizar un nuevo idioma, todo eso toma un esfuerzo tremendo al principio – y yo soy súper tímida de naturaleza así que por lo general voy a pasar horas perdida en la calle únicamente por evitar hablar con extraños. Pero a la larga uno va viendo que esto no es eficiente, o conveniente, sino que hay que lanzarse con los ojos cerrados, hablar con gente, descubrir lugares, experimentar con cosas nuevas, y esperar lo mejor.

También hay una cosa importantísima que aprendí en Hyderabad. Uno tiene que identificar a la gente que ve tu nueva ciudad de forma negativa y mantenerse alejado de ellos – al menos al principio.

Cuando llegamos a HYD teníamos un par de amigos que nos ayudaron mucho a establecernos pero 4 de cada 5 cosas que comentaban sobre Hyderabad eran críticas destructivas. A los 6 meses de salir con esta pareja estábamos asfixiándonos de Hyderabad poquito a poco y nuestra ‘salvación’ fue que esa pareja regresó a USA y nosotros quedamos libres para explorar y sacar nuestras propias conclusiones sobre la ciudad.

Oh sorpresa! Hyderabad no es tan terrible! Los sitios que ellos decían eran una basura no son para nada una basura, los restaurantes que ellos decían eran un asco no son para nada un asco (un par de ellos son de hecho mis restaurantes favoritos), y la simplicidad de Hyderabad hace que si bien no encuentres cosas muy elaboradas (teatro, películas recién estrenadas en occidente, tecnología, servicios, comida internacional, etc) las cosas más básicas y de uso diario son fácil de conseguir y a muy bajo costo; sin mencionar que aquí uno puede darse el lujo de tener empleada, chofer, planchadora, cocinera, jardinero, ninera, etc etc sin ser millonario o descendiente de la familia real.

Por último, un punto fundamental es el hecho que mi organización familiar, esa que tenemos N y yo juntos y que es única para nosotros dos, se mantiene estable sea donde sea que estamos. El mundo de nuestra puerta hacia fuera puede estar de cabeza, pero por dentro nuestro hogar es siempre el mismo, y eso me da la seguridad y la tranquilidad que me hacen falta para enfrentar cambios.

Sé que es diferente para cada persona, pero creo que esto básicamente resume como me mantengo relativamente cuerda (y positiva?) con tanto traqueteo.

***Esta es la respuesta a la octava pregunta de la temporada de caceria***

No entiendo la pregunta :(

2009-08-10T15:09:00.001+05:30

Anónimo preguntó:

Identity; you know soft in your mind and all that but is it easy?

Por favor podrías elaborar? no comprendo bien a que te refieres :(

Tengo una respuesta medio garabateada pero preferiría dar una respuesta certera en lugar de ir soltar alguna cosa que no tiene nada que ver.

Así que esta pregunta queda pendiente, y vamos a la siguiente. ;)

***Esta es la respuesta que queda pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***

2009-08-09T12:57:00.001+05:30

Les pasa que cuando ya no hay nada mas que decir a alguien y empieza el silencio incomodo casi siempre sale el tema del clima?

Odio eso.

Anuncio

2009-08-05T22:15:00.001+05:30

Que en 27 días estaremos mudándonos de regreso a América. Esta vez no hay vuelta atrás. Tenemos tickets de avión, fecha de empaque, y debemos desocupar la casa a finales de este mes.

Interesantemente, dentro de mí hay paz.

¿Te Falta Algo en la Vida?

2009-08-05T15:27:00.000+05:30

Lo que me hace falta en la vida es tener un Transporter como en Star Trek para poder ver a mis viejos y a mi hermano cuando se me ocurra, para poder ir a ver a la Malu en un parpadeo, y para poder venir a India a ver a Rebeca cada que se me antoje.

Creo que lo que mas me afectan a mi son las distancias. Se me hacen difíciles de llevar – lo que es irónico considerando que básicamente el trabajo que nos mantiene consiste justamente en ir de lugar a lugar poniendo mas y mas distancia entre nosotros y los que amamos. Pero si bien esto de las distancias es quizás lo que más me molesta de este estilo de vida también he aprendido a vivir con ellas así que ya no me deshabilitan.

También me hace falta ser más confrontacional. Yo quiero ser más peleona en persona, y lo menciono por que es algo que he tenido en mente desde hace mucho tiempo. Me temo que por lo general soy demasiado amable y pasiva al borde de la imbecilidad y eso me fastidia mucho.

No quiero decir que ser amable o que controlarse y no saltarle al cuello al primero que pasa sea algo malo, pero el problema es cuando hay algo que me molesta muchísimo y tiendo a no decir nada por no ofender al otro – cuando la primera persona que esta siendo ofendida soy yo. Así, encima de molestarme por tal o cual cosa que alguien hace, me molesta el no haber hecho/dicho nada al respecto a tiempo. Es como que salgo perdiendo dos veces, me explico?

Sobre lo de las distancias no hay nada que hacer. Me gusta mi vida tal y como es y no la cambiaria por nada así que el no ver a la gente que quiero mas seguido es una desafortunada consecuencia, pero así es la vida.

Sobre lo de ser más confrontacional pues estoy en camino. Digamos que poquito a poco me estoy auto-enseñando que esta bien decir a alguien “estas actuando como un idiota” si esa persona en verdad esta actuando como un idiota; o enfrentar una situación/persona fastidiosa/ofensiva en ese mismo momento en lugar de salir corriendo y tragarme el enojo.

Procesos, procesos, procesos.

***Esta es la respuesta a la sexta pregunta de la temporada de caceria***

Situación Política en Haití

2009-07-31T17:50:00.000+05:30

Garabato,

Haití empezó siendo un país con gran potencial. Fue el primer estado en el caribe en lograr independencia, y uno de los primeros en el mundo en ser liderados por una persona de rasa negra.

Desafortunadamente la historia de Haití ha sido marcada por un deshonroso historial de corrupción y violencia que ha impedido grandemente el desarrollo de este país.

Durante 30 años Haití se encontró bajo la dictadura de los Duvalier (Francois "Papa Doc" Duvalier dede 1956 hasta 1971, y posteriormente su hijo, Jean-Claude "Baby Doc" Duvalier desde 1971 hasta 1986). El periodo en el que esta familia se encontraba en el poder es reconocido como una época de alta corrupción, inestabilidad, y criminalidad ciertamente empeorado por el hecho de que en 1959 debido a su temor de ser destronado por la milicia nacional, Papa Doc decidió desmantelar toda agencia legal en el país, incluyendo el ejército, y estableció una fuerza paramilitar comúnmente conocida como Tonton Macoute (en slang Haitiano, significan ‘los cocos’ u ‘hombres de la bolsa’) que se reportaba directamente a Papa Doc y cuyos métodos de ‘trabajo’ eran básicamente el soborno, la intimidación y la extorsión.

A pesar de que la dictadura Duvalier se terminó (a partir de que Baby Doc fue forzado a salir del país a causa del descontento popular) Haití no ha logrado siquiera acercarse a algo similar a estabilidad política. Desde el año 1986 hasta la fecha Haití ha tenido 6 presidentes (además de un gobierno interino desde el 2004 hasta el 2006) – similar a un paisito con vista al mar que yo conozco ;) Básicamente la razón de todo esto es que hay dos grupos que se oponen, entonces cuando el líder de un grupo sube al poder, el otro grupo organiza un golpe de estado, y así han seguido durante los pasados 20 años.

El actual presidente de Haití se llama Rene Preval, quien subió a la presidencia después de una elección bastante controversial en 2006 en donde Preval ganó con 51% de favoritismo únicamente después de que 86,000 papeletas de votación en blanco se fueron a la basura para impedir una segunda vuelta.

Preval es un antiguo aliado de Jean-Bertrand Aristide, quien fue exiliado a Sud-Africa después de una rebelión nacional en el 2004. Inicialmente Preval contaba con el apoyo masivo de la población en los barrios bajos de Port-au-Prince ya que se pensaba que Preval traería de regreso a Aristide, lo cual no ha sucedido hasta la presente fecha. Por tanto, el apoyo a Preval va declinando y como prueba de esto fue una reciente marcha en Julio 16, 2009 de 1,500 personas que salieron a las calles a celebrar el cumpleaños de Aristide y declararon a Preval un traidor por haber fallado en repatriar al exiliado ex - presidente.

Si bien los problemas políticos son grandemente responsables del estancamiento de Haití, éstos no son la única causa. La población de Haití tiene altos niveles de analfabetismo (47.1% de la población es analfabeta), la estructura judicial y el cuerpo policíaco están grandemente corrompidos por el tráfico de drogas, y como si esto no fuese suficiente, la masiva deforestación de la isla (apenas un 2% de sus bosques se mantiene) ha dejado a Haití desprotegido y mal preparado frente a las tormentas que frecuentemente han azotado a la isla.

El año 2008 fue particularmente malo para Haití por que 4 tormentas devastaron el país dejando a casi un millón de personas sin hogar, dando pie a una crisis nacional debido al alto costo de combustible y de comida que una vez más encausaron a masivos disturbios políticos que se mantienen hasta hoy.

Fuentes:

BBC News Americas – Haiti

http://news.bbc.co.uk/2/hi/1202772.stm

BBC News Americas - Timeline

http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/country_profiles/1202857.stm

GlobalSecurity.ORG – Current Situation in Haiti

http://www.globalsecurity.org/military/library/report/1994/call-haiti-94-3_chp2.htm

CountryStudies.US – Haiti

http://countrystudies.us/haiti

BBC News Americas – Profiles: Rene Preval

http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/4718966.stm

BBC Caribbean News In Brief – 16 July, 2009

http://www.bbc.co.uk/caribbean/news/story/2009/07/090716_nibjul16am.shtml

MSN Encarta Encyclopedia

http://encarta.msn.com/encyclopedia_761576153/Haiti.html

Wikipedia – Haití

http://en.wikipedia.org/wiki/Haiti

Wikipedia – Tonton Macoute

http://en.wikipedia.org/wiki/Tonton_Macoute

CIA – The World Fact Book

https://www.cia.gov/library/publications/the-world-factbook/geos/ha.html

PS. Garabato, pagaras caro por esto ;)

***Esta es la respuesta a la quinta pregunta de la temporada de caceria***

¿Por qué estás en este mundo?

2009-07-29T16:01:00.000+05:30

KM,

Afortunadamente no lo tengo claro. Esto me da opción para ir zig-zag-eando por todos los caminos de la vida y probando por aquí y por allá hasta encontrar razones y respuestas. Muy emocionante!

Básicamente estoy en este mundo para lo que yo decida. De momento pienso que estoy aquí para vivir lo mas que puedo para sacarle el jugo a esta única vida que tengo y así morirme satisfecha, sabiendo que me di la oportunidad de vivir, experimentar, aprender, conocer y disfrutar mucho.

Por otra parte pienso que soy una piecita más de este caos universal, una piecita tan esencial como la siguiente. Estoy aquí por que sin mi habrían metas no cumplidas, gente que no se conocería, situaciones que no ocurrirían, sentimientos que no se sentirían, y sin mi colaboración (al igual que tu colaboración, y la tuya, y la tuya, y la tuya) el presente como lo conocemos no existiría.

Pero esta no es la respuesta completa, y tampoco te puedo dar una respuesta completa – como digo, no la conozco.

***Esta es la respuesta a la cuarta pregunta de la temporada de caceria***

Podrias regresar a vivir a Quito?

2009-07-27T14:40:00.000+05:30

De poder, claro que podría.

De querer, definitivamente no quiero.

La cuestión es que yo salí de Quito hace 8 años, y mirando hacia atrás podría decir que desde hace 5 mas o menos estoy totalmente desenchufada del país.

Para mi salir de Ecuador fue durísimo. Me fui a los 19 y de la noche a la mañana me tocó disfrazarme de valiente y empezar una vida como adulto, y desde cero. Hacer esto es tan, pero tan difícil. Llegué con toda una historia en Quito, con millones de recuerdos, con cantidad de emociones y sentimientos súper fuertes hacia mis amigos y familia, pero conforme pasaban los meses todo esto no hacía más que dificultarme sobrellevar la distancia y no me dejaban moverme libremente hacia la nueva vida que estábamos creando en USA.

Me tomó años lograr ponerle un alto a la melancolía y por fin ver las cosas buenas del presente y así empecé a ver Ecuador, a mi familia, y por supuesto, a mi misma y a mi vida allá en perspectiva.

Desde hace algún tiempo estoy en paz con el haberme ido y me siento súper afortunada de haber tomado la decisión que tomé en el momento que lo hice y de haber sido lo suficientemente fuerte como para no haberme regresado en un arranque de tristeza o mamitis.

Para mí Quito ahora es el sitio de mi infancia y adolescencia, es el escenario de mis primeras veces; mi vida ahí fue en verdad muy chévere, pero una sola vida ahí me es suficiente.

Quito ya no es mi hogar; mi hogar ahora está en Estados Unidos; mi presente y ojala mi futuro se encuentran ahí, y Quito es muy querido por todo lo que representa pero como decía en el blog de Nando el otro día, Quito es para mi un sitio plasmado de buenos recuerdos condimentados de hormonas y cuantiosas cantidades de alcohol, pero nada mas.

***Esta es la respuesta a la tercera pregunta de la temporada de caceria***

¿Qué cambio importante en tu vida te gustaría que pasé en este año?

2009-07-22T23:07:00.006+05:30

Nadia,

Voy a considerar un año empezando desde hoy, no un año calendario por que ya que en menos de 5 meses estaremos cantando año nuevo se me hace que en verdad no queda mucho tiempo.

El cambio importante que quiero, y necesito, en mi vida es tener un trabajo de verdad verdadera; uno de esos que me va a permitir desarrollar una carrera.

Tengo sentimientos encontrados en cuanto al pasado año y mi trabajo. Por una parte hice algo que quería hacer desde hace muchísimo tiempo que era dar mi tiempo en trabajo voluntario, pero ahora con la experiencia de voluntariado bajo el brazo tengo la total necesidad de sentirme nuevamente auto-suficiente económicamente y de invertir mi experiencia en una profesión.

Claro que esto da pie al hecho de que me la he pasado años buscando algo que realmente me guste y me apasione sin encontrar nada concreto hasta la fecha, entonces si hay un deseo que tengo para el año que viene a partir de hoy es justamente eso: encontrar algo que me gusta, para lo que soy buena, y que tenga un sueldo apropiado.

PS. Kojudo Mayor dijo que disimuladamente estas preguntando si planeo tener hijos este año. No pude mas que reírme al respecto por que de lo poquito que te conozco estoy segura que, como tu dices, si esa hubiese sido tu pregunta la habrías hecho directamente. Pero de todas maneras y para matar cualquier curiosidad que el comentario de KM haya producido, la respuesta es no.

***Esta es la respuesta a la segunda pregunta de la temporada de caceria***

What is the answer to Life, the Universe, and Everything?'

2009-07-22T13:12:00.003+05:30

N,

Se que hiciste esa pregunta sabiendo bien de antemano lo que iba yo a decir – por que entre tu y yo, esto es obvio.

La respuesta a mi vida, a mi universo, y a mi todo eres tú.

Llegaste en un enero a mi vida, en un febrero formabas parte de ella, y en unos meses ya me habías ayudado a poner todo en su lugar. Era como si mi vida hubiese sido un lego desarmado hasta que llegaste para ayudarme a construir esto que tenemos tú y yo, esta vida caótica y sin embargo tan bien organizada y precisa que no logro imaginarme ninguna otra manera en que podría existir.

And in any case, if you want to know the more general answer, the one that applies to everything and everyone, the answer to life, the universe, and everything is 42.

:)

(That, my darling, is yet one more thing I learned from you. I love you.).

***Esta es la respuesta a la primera pregunta de la temporada de caceria***

Es Temporada de Caceria y Tu Tienes la Palabra

2009-07-19T16:25:00.005+05:30

En los blogs de Skene y Verde me encontré con esta idea a la que ellos llaman Open Hunting Season.

Básicamente ustedes lectores me hacen una pregunta o proponen un tema de un post que salga de mi cabeza y yo escribo un post de las 10 primeras preguntas/temas sin excepción.

Yo dudo tener mas de como 5 lectores así que llegar a las 10 preguntas se me hace cuesta arriba, pero digamos que si por un cachetazo de suerte resulta que hay mas de 10, también responderé a esas.

Así que vamo ‘acelo. La temporada de caza estará abierta hasta finales de Agosto.

Disparen a discreción.

PS. He procurado mantener los comentarios en mi blog abiertos incluso a personas que no tienen una cuenta con Blogger, pero solicito a los Anónimos que dejen su firma o alguna forma de identificación en sus comentarios - digo, ya que estamos aquí siendo tan personales, por que no tratarnos de nombre/nick, no?

De antemano, gracias. :)