Al despertar, me mire al espejo y me vi así:
Pd. N insiste que debo añadir un disclaimer de esta foto. Así que para los que no saben (no creo que existan muchos, pero bueh...) esta es Mafalda, de Quino, y la foto la saque del libro “Toda Mafalda”, que de hecho lo tengo autografiado por el autor por que alguna vez fue a Quito y yo espere por 5 hrs en el Mr Books del Mall el Jardín hasta llegar a verlo en persona, frente a frente, y me firme el librito. Fin del disclaimer.
Estaba revisando mi cuenta de Flickr, viendo fotos viejas, fotos nuevas, y la gran mayoría de imágenes se me hacen tan distantes – y este no es un sentimiento nuevo, estoy segura lo he mencionado antes.
Conforme pasan los días nuestra partida de India se siente más real. El paso del tiempo en la oficina, las cuentas nuevas, los clientes, las reuniones se vuelven tan rutinarias y tan del día a día, mientras lo vivido en India se me hace tan lejano – hoy día incluso dudé por un momento si todo realmente sucedió?
Esta tarde vimos por casi 5 horas un programa en el Travel Channel que se llama Bizarre Foods con Andrew Zimmerman, y dos de los programas tomaron lugar en India, uno en Goa y otro en New Delhi. Que melancolía me agarró! Que distancia! Ver esas calles llenas de caos, de olores, de gente, y ruidos sin parar me dio tanta pena, tantas ganas de regresar allá – y eso si es un sentimiento nuevo, por que he estado tan concentrada en sacar adelante nuestra vida actual que no me he dado oportunidad de pensar en la vida pasada.
Extraño a la gente en India más que a cualquier otra cosa, y un par de recuerdos se me vienen a la mente una y otra vez, ambos mezclados con una penita terrible, y unas ganas locas de volver.
Uno de ellos: Era un día Jueves, y mi abuelo acababa de morir en Ecuador. Mi mamá me llamó desde Quito tempranito en la mañana y me dio la noticia. Estuve triste, pero no sentía esa tristeza que inunda (aún). También sucedía que en ese día tenía un examen médico que involucraba estar anestesiada por un par de horas, así que en la mañana pasé en casa, viendo tele, aislada de noticias y del mundo, y en la tarde fui al hospital para mi cita médica. Lo que recuerdo de esas horas es poco pero significativo: primero la enfermera diciéndome que cuente de 100 para atrás, y yo no llegué ni al 98, y después la mano de una enfermera acariciándome la cabeza y diciéndome en Hinglish** que no llore, que si algo me dolía, que todo estaba bien, y yo abría los ojos y una pena grande grande me inundaba y no paraba de llorar mientras les explicaba que no me dolía nada, que mi abuelo acababa de morir y por eso lloraba, y ahí sucedió lo que nunca me voy a olvidar que fue que la enfermera me miró con una cara de comprensión total, se arrodilló para mirarme de frente, sonrió, y a la vez que me seguía acariciando me hablaba en un Hindi que para mí fue incomprensible pero estoy segura eran palabras de consuelo. Ella se quedó junto a mi por un buen rato hasta que N llegó a mi lado y ella supo que me dejaba en buenas manos.
Lo especial fue que en medio de ese caos de hospital, con cientos de pacientes y médicos alrededor, esta mujer que no me conocía se dio un par de minutos para conectarse conmigo y tratar de hacerme sentir bien. Eso es India para mi: un lugar en el que falta tanto, tanto, tantísimo, pero en el que nunca falta una bondad inmensa entre la gente, y en el que todo el tiempo hay una sonrisa grande que compartir.
El otro: Estaba en el auto en camino al centro de la ciudad justamente en los días en los que el Monsoon acababa de empezar. Íbamos por Jubilee Hills cuando cayó una lluvia madre de todas las lluvias que tenía inundadas las calles y al tráfico completamente parado en apenas un par de minutos, y en eso desde mi ventana vi a un grupo de muchachos que empezaron a correr, pero casi al instante se detuvieron y más bien empezaron a jugar en la lluvia. Felices. Desinteresados de todo. Sin frío. Sonrientes.
Cuando fue la última vez que ustedes se han permitido jugar en la lluvia sin pensar en mojarse o en el frío o el tiempo? Para mi han sido muchos años, demasiados.
En India esto era una cuestión del día a día, sin importar edades, o responsabilidades pendientes, o apariencias. Y ver eso, así a un par de metros, es casi mágico.
Extraño a mi India querida que me cambió la vida. Que guarda a grandes amistades, que me sacó de mi rutina de comodidad para zarandearme y hacerme entender que hay un mundo más allá de todo esto. Extraño a mis amigos, y extraño a mi pelirroja favorita que sigue por allá. Extraño a mis sobrinos perrunos y gatunos: Cola, Myka, y Wolverine, y extraño a la nena más increíble, inteligente, y chévere que he conocido en toda mi vida, la pequeña Shachar.
Y así, con una melancolía grande, les dejo una foto: Estas somos R y yo en medio de una multitud de miles, en plenas celebraciones de Ganesh, junto al Ganesh más grande de la ciudad unos días antes de ser sumergido en las aguas del lago Hussain Sagar.
**Una mezcla 60-40 de Hindi e Inglés que es muy común en India.
Se llama Cloud Gate, y es una estructura de acero con una superficie tan pulida que asemeja un espejo.
Quedé prendada de ella. Para mi fue un juguete que me tuvo felizmente entretenida por casi 3 horas durante el fin de semana en Chicago.
Da un efecto fascinante este Cloud Gate, y me encantó que para los guaguas era como “ah si, chévere”, pero para los adultos era como “Wooooow que chéeeeeeevere!!!!! Fotos! Brincos! Mira este efecto desde el piso! mira este otro cuando pego mi cara a la superficie! wiiii!!!!”
Así que me la pasé fascinada tomando mis propias fotos y observando a la gente a mi alrededor, y tambien encantada por los edificios y su reflejo en este frijol de acero que me ha parecido una de las cosas mas magnificas que he visto últimamente.
Para los que no la conocen y quieran ver de lo que estoy hablando, aquí las fotos:
Una micro encuesta para ustedes, mis preciados 10 lectores:
Escuché en NPR esta tarde que hay una gran incertidumbre en cuanto a cómo llamar al año 2010.
En Español por supuesto no tenemos este problema. El año 2010 es dosmil diez y punto, pero en Inglés hay dos opciones: llamarlo Twenty-Ten (20-10), o llamarlo Two Thousand Ten (2010).
Yo me inclino por llamarlo Two Thousand Ten porque me parece más claro, y más apropiado en el lenguaje. Según NPR hay mucha gente que igual que yo se inclinan a esta forma mas larga de llamar al nuevo año; sin embargo hay un grupo igual de grande que prefiere el más corto e informal, Twenty-Ten.
Ustedes qué dicen, prefieren 20-10 o 2010?
- Que hoy es Jueves (noche) y solo falta un día de trabajo para que sea Sábado nuevamente – que lindo! que lindo!
- El viaje confirmado a Chicago la próxima semana para ver a Jane y Darshan, que vienen desde Hyderabad.
- Que de hoy en dos semanas es Thanksgiving y comeremos pavo preparado por N (mundialmente reconocido por individuos de varias nacionalidades como el mejor cocinero de pavo para Thanksgiving del mundo mundial)
- Que estamos a un mes y dos semanas de Navidad – wiiii!!! (lo que me recuerda que tengo que ponerme pilas en lo que a compra de regalos se refiere).
- Que tengo un Chocolate Cherry Cake en el horno que huele a paraíso y probablemente sabrá aún mejor.
I do not have a liking for chocolate just because it is chocolate – unlike some people who go “oooh! Chocolate!” even when presented with bad quality chocolate like those disgusting Hershey’s bars that leave one’s mouth with a fatty, revolting after-taste.
Anyway … I was saying that I am not that into chocolate for the sake of chocolate. I am very selective when it comes to the kind and the amount of chocolate I eat; for instance, I believe that for the most part the most commercial brands of chocolate in the US are crap - I thought, as many of coworkers also did, that this is because I am rather snobbish (and proudly so) and for that reason I do not like the flavor of vending machine chocolate, but no no no! It actually happens that chocolate in the US is made with beet sugar (not cane sugar as chocolate in Europe) and they use larger quantities of sugar and less of cocoa butter, which is the opposite to European chocolate; therefore, the Cadbury’s you buy in the UK, although also owned by the Hershey’s brand taste better on the west side of the Atlantic because they are of better quality, higher fat content, and higher price.
Thus, since I am so picky with my food consumption, I’ve struggled to find a good, moist, not exceedingly rich but rich enough chocolate cake that would make me go to heaven and back in a single taste. Therefore I searched on good old Allrecipes.com for the best rated chocolate cake and found this one, which not only has chocolate, but combines it with what is one of my favorite foods/flavors: cherries.
So, I’m preparing this cake tonight for a birthday party at work tomorrow, and once it’s all set will let you know how it went.
Update:
Tada!!!!
Update 2:
Cake was a big success at work, but it wasn’t what I was expecting it to be. It was too sweet for my taste and the flavor of Cherries and Almonds was overpowered by the taste of Chocolate.
When it comes to cakes I myself prepare I believe I’ll stick with this Carrot Cake recipe that seriously is to die for.
El día de ayer el NY Times publicó este artículo: “An Ethical Question: Does a Nazi Deserve a Place Among Philosophers?” con respecto a Martin Heidegger, filósofo alemán cuyas teorías han influenciado varios movimientos intelectuales del siglo XX. Su aporte intelectual es, sin embargo, considerado particularmente controversial por el hecho de que Heidegger es reconocido como un ferviente Nazi.
El NY Times habla de un libro pronto a ser publicado escrito Emmanuel Faye en el que el autor argumenta que las teorías de Heidegger deben ser manejadas, por decir, “con pinzas”, ya que su pensamiento fascista está firmemente entretejido en su escritura; consecuentemente, argumenta Faye, las teorías de Heidegger no merecen ser llamadas “filosofía” ya que su discurso es fundamentado en ideas basadas en odio y racismo, y por tanto sus textos deberían ser clasificados (en bibliotecas) bajo el género de Historia del Nazismo.
Como el NY times indica, el libro escrito por Faye llama al manejo preventivo de las teorías de Heidegger de tal manera que sus ideas anti-moralistas, anti-humanistas, y racistas no sean absorbidas por individuos ignorantes del contexto y de la forma de pensar que las formaron.
En este sentido, estamos pisando un campo minado si en cualquier manera nos sentimos atraídos a esta idea de pseudo-censura que si bien no busca oscurecer la existencia del pensamiento nazi (en estos días tan rechazado y, con toda razón, negativamente asociado) efectivamente plantea afectar el razonamiento del público a través de la conveniente clasificación de libros.
Uno de los fundamentos implícitos en el establecimiento de bibliotecas y librerías en occidente es la abierta disponibilidad de ideas accesibles a todo público. Más allá, la clasificación de textos en tal o cual sección debería ser guiada por el puro interés de facilitar el acceso al libro que se busca, mas no influenciar al lector con ideas preconcebidas que se comunican, como en este caso, al ubicar un libro que hasta hoy se clasifica como filosofía bajo literatura Nazi.
El procurar filtrar e influenciar al lector de tal manera que sus pensamientos no sean suyos propios sino un resultado producto de su mezcla con el razonamiento de un tercero no hace más que demostrar la poca fe y falta de respeto al razonamiento individual.
La simple propuesta de intervenir en el proceso de pensamiento de alguien con el propósito de alejar a los individuos de ideas que a la perspectiva de algunos son negativas, odiosas o detestables, es condenable.
En este caso por supuesto el hecho de que dichas ideas sean de origen nazi, una palabra actualmente equivalente a maligno, puede hacer que algunas personas apoyen este tipo de intervención con el propósito de evitar que gente fácilmente influenciable o ignorante se deje llevar por conceptos que causaron grande daño a la humanidad. Sin embargo, hay que considerar que la censura siempre tiene dos caras y que lo que para uno es aceptable para otros será criminal, y abrir la puerta a la posibilidad de omitir, sancionar, o moldear ideas de acuerdo al punto de vista de un segmento es nada más un camino a una sociedad de marionetas – individuos aun más manipulados de lo que ya estamos actualmente.
Por supuesto, no hay mente o idea que no haya sido moldeada por otras mentes o ideas, sin embargo debería ser una meta social el permitir que el pensamiento de cada individuo sea el resultado de sus propias maquinaciones cerebrales y su libre albedrío; pero quizás esto último sea demasiado utópico - es una lástima.
Este es un placer que quizas no muchos compartan ... pero hace apenas unas horas, y despues de mucho tiempo de espera, por fin llego nuestro set completo de Buffy, The Vampire Slayer (una de mis series de TV favoritas ever).
**Felicidad**
Ahora nada mas falta esperar por Thanksgiving para tener 4 dias para verla sin parar junto a mi par de complices ;)
Desde el 8 de Octubre hasta la presente fecha el resumen de la mudanza es el siguiente:
- Un total de 108 cajas han sido desempacadas en su casi totalidad ya que aun me quedan 8 cajas metidas en un closet que no quiero ni ver. De las 8, 7 han sido revisadas y reacomodadas, sus contenidos han sido bien analizados y guardados por que estoy segura que no los necesito inmediatamente y por tanto han quedado enclosetados hasta la próxima mudanza o necesidad de remodelación de nuestro departamento. La octava caja no ha sido abierta ya que es el árbol de navidad que estaré sacando de hibernación en mas o menos un mes - que emoción!
- Mi casa esta resplandeciente de limpia. Todo brilla y huele rico, la ropa esta 100% lavada y planchada, la ropa de cama recién cambiada, los pisos impecables y no hay un plato sucio en la casa - todo esto gracias a mi madre quien me ha hecho recordar la limpieza quirúrgica con la que crecí, y también que eso que muestran en las propagandas de cocinas y baños que resplandecen de limpios (con estrellitas y todo) realmente es posible.
- Esta noche, a apenas unos días de que se cumpla un mes de habernos mudado, vamos a pasar por primera vez una velada que no envuelva clavar, desarmar, mover, remover, sacar, poner, quitar, colgar, o cualquier otra actividad similar. Esta noche descansamos, y muy merecidamente.
- Las pasadas dos semanas junto a mi madre fueron divinas. La pasamos re-lindo de compras, y dando vueltas por aquí y por allá, pero mas que nada no hubiese sido posible que toda mi vida se encuentre en orden en tan poco tiempo sin su ayuda que fue valiosa de aquí al cielo y a las estrellas y a Neptuno y de paso, a Plutón (que aunque ya no sea planeta, igual se lo aprecia a la distancia).
- Este viernes tenemos planeado nuestro Housewarming Party, que por primera vez en mi vida va a tener un 'tema': Bollywood! Vamos a ver Om-Shanti-Om, vamos a escuchar música de Bollywood (la música de Dostana esta primerita en la lista), y obviamente vamos a tener un festín de comida Hindú que, ahora si, ando extrañando mucho-mucho. El día de mañana sin falta debo ir a la tienda Hindú a comprar un par de latas de Gulab Jamun, y si la noche se pone loca el viernes, puede que se me ocurra ponerme mi Saree.
- Ah si! vale mencionar las cosas mas absurdas que encontré en algunas de las docenas de cajas: *Una guía telefónica de los Docklands (Este de Londres) del 2005; *Seis fundas repletas de recibos que iban desde el 2004 hasta el 2008; *libros de notas de mis épocas de universidad ... en Ecuador!; *dos agendas de teléfono de mi época de colegio; *una docena de tapes de VHS (!!!); *Dos CD players; *cassetts varios; *una cámara HP de 2 megapixels a pilas (jojojojo); *un pedazo de lo que alguna vez fue un borrador de queso que utilicé durante algunas interminables clases de Algebra durante quinto y sexto curso al Ingeniero Granja (grande era el ingeniero Granja - si no era por el, me quedaba de grado).
Se fini!
Eso básicamente. Vengo a tomarle el pulso a este sitio – y si, parece que sigue dando batalla, igual que yo.
Mientras Cinnamon se llena de ausencia yo estoy entretenida en una o varias de las siguientes actividades:
- Trabajar (mucho) – Por cierto, me dieron el puesto permanente como especialista y empiezo oficialmente el Lunes. Yay.
- Desempacar – Una vez que terminamos de desempacar las cosas que se quedaron en Buffalo tuvimos 5 dias de descanso y llegaron las cosas desde India – y cero descanso desde ahí. Mi departamento se ve y se siente como si un tornado hubiese pasado directamente por el medio de la sala – dos veces.
- Estar con mi vieja – Felicidad total. Dato interesante: hacemos sopa de la misma manera y sin embargo la de ella sabe más rica. El ingrediente secreto es el amor dice ella; yo creo que mas bien es el cubo maggi. ;)
Y ya. Cero tiempo para nada mas que no sea dormir … y hacer Krav Maga (woohoo!).
Soy cinturón verde desde la semana pasada, y desde ayer tengo guantes de boxeo para darme de golpes con quien me toque. Me duelen los brazos por tanta flexión de pecho, ando a saltitos por que me duelen las piernas, y el otro día reforcé el conocimiento de que si me meto en una pelea de cuchillos voy a salir perdiendo mi mano derecha, pero todo esto es maravilloso y el dolor de las patadas en las canillas es delicioso cuando es parte de un arduo entrenamiento que termina en un High Five y un Good Job!.
En fin, eso. 10 pm en este lado del mundo asi que a murmir. Nas noches.
Han sido días largos. Y cansados. Y estoy exhausta.
Todo empezó el martes pasado cuando nos mudamos a nuestro nuevo departamento - este en el que estaremos por un par de años al menos hasta que a) consigamos una nueva asignación internacional; o b) compremos uno propio.
La llegada de la gente de la mudanza me cayó como un torbellino en plena cabeza. Al principio todo estuvo bien y organizado, pero para el final del día teníamos 3 docenas de cajas con cantidades ridículas de boberías dentro de ellas, cada una envuelta en pliegos y pliegos y pliegos y pliegos de papel (para que nada se rompa).
Así que empecé a desempacar todo, organizar de a poquito, a poner en las lavadoras toda nuestra ropa de cama que no habíamos usado en casi 2 años, todas nuestras cobijas, toallas, platos, tasas, cubiertos, ropa, etc., por lo que ahora todo en mi hogar esta limpito, pero la cuenta de luz al fin de mes va a causar un estallido (oops).
Además aproveche para hacer un Spring Cleaning, de esos en los que el objetivo principal es deshacerse de cosas innecesarias, mandar al Salvation Army lo que aun tenga uso, limpiar los closets de ropa que no se ha utilizado en meses, y botar a la basura todo el resto. Hemos sacado 3 cajas repletas de cosas, 1 maleta a punto de estallar llena de ropa, y la cosa continua - pero cada una de esas cajas/maleta que sacamos de nuestra casa la siento como un peso menos que tengo encima.
Esta es la primera vez que me cambio de casa a la vez que estoy trabajando, por lo que paso 9 hrs al día en la oficina y regreso a casa a aprovechar las 4/5 horas que me quedan para desempacar, y 4/5 horas al día realmente no es mucho considerando que por lo general nos toma unos 20 minutos el tan solo sacar las cajas vacías (y llenas de papel de envoltura), arrastrarlas hasta el basurero, vaciarlas en la sección de reciclaje de papel, desbaratar las cajas, y ponerlas en la sección de reciclaje de cajas - pensándolo de esta manera el hecho de que el departamento se vea un 60% arreglado en apenas 8 días es realmente todo un logro! bravo por mi! yay!
Y por todo esto indico y recalco: estoy exhausta.
Por supuesto, para que no parezca que mi apuro es nada mas causado por mi locura, debo explicar que la razón por la que mi plan era tener todo lindo, limpio y organizado en el menor tiempo posible es que mis procreadores llegan de visita el Viernes en la noche, y hasta el día de hoy aun no tienen donde dormir por que el cuarto de invitados esta a reventar de cajas repletas de libros (y por alguna razón las tablitas de los libreros no aparecen, booh booh snifff).
Hace unas semanas mi idea era mudarme, mágicamente hacer de nuestra nueva casa un hogar con un par de parpadeos y tendidas de cama, y que el cuarto en el que van a estar mis papas sea un acogedor nido de descanso y relajación... ahora, viendo las cosas de una manera mas realista, solo me conformo con que tengan una cama en la que dormir. Espacio para poner sus cosas? Cero (por el momento).
Por cierto, esta apenas es la parte 1 de la mudanza. La parte 2 ni siquiera empieza, por que aun no llegan las 40 cajas adicionales que vienen de India. Como demonios hicimos para tener tantas cosas??? Desde el fondo de mi corazón espero que al menos 35 de esas casas sean mayormente llenas de papel de envoltura, de lo contrario estoy jo-di-da.
Y sin más que reportar, me despido.
Christmas Store by the Distillery District, TO
Moon-een on McCaul by the Ontario College of Art & Design
Dead Ghosts Clouds (?) by the Ontario College of Art & Design
Ghost Cloud (?) by the Ontario College of Art & Design
Our point of view when crossing the street on a red light.
Graffiti Artist at the Art Gallery Of Ontario
Graffiti Artist at the Art Gallery Of Ontario
Jedy Sword fighting at the TO City Hall
How it feels like I am so present in my present that I, for some reason, am not able to miss my past. So unusual in me.
What a strange feeling, this lack of melancholy. It's like an empty space, a space I know fills up often and for many people and places, and yet for some reason doesn't fill up for India. So I am waiting. Waiting for the stabbing pain that I get once I finally understand that a place, and a moment, are long gone.
When it comes to London, however, things are way different. I no longer mourn over the life I once had in London since now I have set firm in my mind that someday I will go back and establish a life there, yet again; and this thought is so vibrant that makes me believe the chances are more than a simple possibility, more like a certainty - except for those times when a flashing thought pierces through my mind like a blazing arrow and I for once consider that I might never, never live in London again and then I feel myself shiver and lose my breath because such a simple thought is simply too sad for me to manage.
Si todo hubiese salido de acuerdo a lo planeado; si la persona a cargo de que nuestras pertenencias sean entregas en la fecha acordada hubiese hecho su trabajo; si tan solo hubiésemos dudado en la capacidad de esta mujer con anterioridad y llamado a confirmar fechas unos días antes, esta noche, en este momento, estaría yo acostada en mi propio sillón, bajo mis propias cobijas, en nuestro nuevo departamento … pero no.
Fiasco. Falla total.
La fecha ha quedado pospuesta hasta la próxima semana, y yo debo aguantarme por 9 días más las ganas de acostarme en mi propia cama - además de las ganas de encontrar a esta mujer y cachetearle hasta el próximo domingo por su torpeza.
En fin. La cuenta regresiva empieza – una vez mas.
Hay 3 eventos en mi vida que determinan lo que siento sobre los celos:
1. Recuerdo de pequeña ver en televisión una novela venezolana bien llorona junto a mi mamá. La mala de la novela sufría de celos enfermizos y en impactantes escenas de mocos, gritos y llanto siempre justificaba sus malévolas hazañas como fruto de los incontrolables ataques de celos que sentía por algún galán de pelo en pecho. A esa edad yo no comprendía el concepto de celos, y sencillamente no entendía a que se refería la palabra, así que le pregunté a mi mama: “que son celos?” y su respuesta, que vino sin mucho pensar, fue que son un sentimiento horrible que sienten las mujeres locas - como la de la novela.
2. Una vez mi papá, mi mamá, mi tío Julio y yo estábamos en un parque y mi papá se encontró con una señora con la que solía trabajar así que se pusieron a conversar mientras caminaban unos metros frente a nosotros. Mi tío Julio, así como tratando de molestar a mi mamá, le preguntó si no estaba celosa y ella dijo que no por que los celos solo los sienten la gente insegura, y sin darle mas vueltas al asunto todos seguimos caminando.
3. Cuando tenía 5 años nació mi prima G y la familia estaba encantada con el nuevo bebé. Esa fue la primera vez que recuerdo haber sentido celos. Es más, recuerdo una vez que mi mamá estaba de salida y yo me planté entre ella y la puerta y le dije que quería saber en ese mismo instante a quién querían mas, a mi prima o a mi? Yo había preparado esta emboscada desde hace varios minutos, y hasta tenía planeado que si mi mamá respondía que querían más a mi prima, yo me iría de mi casa y me mudaría con mi tía Martha (quien vivía en la casa de al lado) por que ella sí me quería.
El hecho de que desde pequeña aprendí a relacionar celos con inestabilidad mental, inseguridad, y desolación hacen que ahora cada vez que sale el tema de los celos yo automáticamente siento vergüenza tanto propia como ajena.
Entonces no solo tengo esa sensación adentro, esa sensación horrible como de enojo y angustia que dan los celos, sino también me siento avergonzada de estar sintiendo lo que siento. Y todo esto es por que asocio los celos con gente loca e insegura, y para mi la inseguridad equivale a debilidad, y la debilidad me fastidia y no me da lástima por lo que termino con una maraña de emociones que van desde celos a disgusto, pasando por vergüenza y culpa.
Sin embargo estoy conciente de que esta manera mía de relacionar celos únicamente con algo negativo es bastante irracional. Si bien los celos se sienten cuando algo no ‘cuadra’ en alguna situación, no necesariamente significa que una persona que siente celos esta loca o fuera de control, y mucho menos que los celos son totalmente negativos.
Evidentemente una persona que siente celos sobre alguien es por que ese alguien le interesa grandemente, y ya que uno no puede tener control sobre todos los elementos que afectan a un individuo o a una pareja es normal sentir esa inquietud y temor de que la persona amada nos reste atención a favor de otra.
Así que aquí estoy, procurando racionalizar sentimientos – si es que acaso eso es posible; tratando de convencerme que esta bien ser un poco celoso/a, que no significa que soy loca ni débil, y que no voy a terminar siendo la mala de la historia y matando a Luis Fernando Javier de Montesdeoca (típico nombre de galán de novela mexicana) en un arranque ciego de celos descontrolados.
Posdata: el tema afortunadamente no salió por que haya tenido alguna razón para estar celosa, sino que en un largo viaje de regreso a BUF desde el parque Allegheny se me vino a la mente y esta es mi manera de psicoanalizarme.
El Lunes nos cambiamos a nuestro nuevo departamento. Es uno de muchas ventanas, y luz, luz, luz! Da de frente a un micro bosque, es silencioso, en un segundo piso, y amplio.
***Felicidad***
***Emocion***
Quiero que sea Lunes – ya!
For the most part I avoid defining my identity only on the terms of the country I was born in (Ecuador, South America), simply because at this point in my life I've already been out of Ecuador for half as long a time as I lived in Ecuador, and since I have decided not to go back it seems to me that to define my identity as an Ecuadorian would leave 8 years of my history out of consideration - 8 years that have been precisely the most significant in shaping the person I am.
I guess my day-to-day behavior is really telling when it comes to national identity. Whenever someone asks me where I come from I say “I was born in Ecuador, but I am a US American”. That answer just comes out of me without thinking, and I believe it really tells the way I feel now. It’s not that I am rejecting, evading or negating my roots in Ecuador, but the truth is that I am not just an Ecuadorian anymore, I am a US American too and in my life one comes hand in hand with the other.
The fact that my grown-up life has taken place in the US is quite noticeable in me (I believe). My work ethics, punctuality, and simply the way to work and handle the work I have in hand are all shaped by the people I learned this from: US Americans; same thing with my expectations of what life has to give, and how to achieve my goals. On the other hand, the fact that I speak with an accent (which I love), that in my house there is often Salsa or music in Spanish playing in my ipod, or that the food I cook tastes very much like the food from the highlands in Ecuador (our main dishes are always - ALWAYS are served along with white rice; my morning coffee is not complete unless I have some bread with it; and I spice every soup with Caldo Maggi which my mom religiously sends to me every year) are all thanks to my Ecuadorian upbringing.
So since we have that clear, I'd go deeper.
I remember a time when I was 16 or so when I felt so lost and fake because I couldn't find something authentic in myself , something that belonged only to me and that formed the basis of my personal identity. I looked everywhere and tried everything, I read books and quoted writers, I listened to this rhythm and that and dressed accordingly, and yet nothing was representative of the way I felt. I believe it took stop paying attention to it and just relax and let my own instincts take over and evolve to finally find who I am.
I’m that girl that always wears jeans – even when it’s like 45 degrees outside and everybody is freakin’ hot, I’m there, with my jeans – and most of the times with my Dr. Martens, orange Dr. Martens ;)
I’m also the one who carries her yellow backpack around, has a tattoo of a phoenix bird in her back, and daydreams non-stop.
And I am sometimes chaos, and order, and … and who knows what else.
If I could be a character in a book, I'd be Death from The Sandman. If I could be a song, I'd be Surrounded, by Dream Theater. If I could be a book, I'd be Paula, by Isabel Allende.
I believe that when I move from place to place I have the chance to recreate myself, and that’s what I do. I add layers and modify behaviors, and I don't take that as I rejection of myself but as an improvement.
For instance, in the past few days I've noticed the change that India caused in me. I feel less shy to talk to strangers, more self confident, less concerned about simple things, I am friendlier.
No matter what I say I guess I'll always run short. So just to give it a closure I'll tell you a memory:
I was 14 years old and I was home, sitting by a desk in my room. I had finished my homework and was watching TV - Bono was on screen and he was singing 'One' in a charity concert somewhere in Europe, and I remember vividly turning my head to face my mom who was sitting next to me and tell her "Someday I want to see Bono play One live".
Fast forward 14 years. Friday afternoon I receive a text message from my friend H saying "do you want to go to the U2 concert next Wednesday in TO?", and I went blank ... and then shrieked. Of course I wanted to! I had been wanting to for 14 years! And just like that we drove to Toronto last Wednesday, and saw Bono sing One (among many other fantastic songs), live.
So I guess with this what I want to say about my identity can be summarized in a sentence: I am a dreamer, who has been fortunate enough to have her dreams come true.
***Esta es la respuesta que quedo pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***
Salimos de India hace una semana y me sorprende lo poco afectada que estoy.
Llegamos a USA y de una sola nos sumergimos en nuestra nueva vida re-encontrada.
Con un tremendo jet-lag que nos tenía lentos pero no perezosos empezamos a establecernos sin mucho miramiento, y así casi sin pensar nos pusimos a buscar auto, departamento, celulares, tele LCD, y boberías tales que son imprescindibles en nuestra vida Americana.
Durante todo esto apenas si pensamos en India – y casi no la extrañamos.
Nuestra partida fue como cerrar un capitulo, y no estamos regresando la página.
A veces me asombro de esta capacidad nuestra de mantenernos tan desapegados, y me pregunto si estoy disfrutando 100% del sitio y la gente con la que convivo o es que me mantengo alejada de alguna manera inconciente y por eso no me duele tanto la partida?
Y en seguida me respondo que no, no es así.
La despedida de India fue difícil, decir adiós a mis amigos fue super triste, pero también sucedió en un buen momento.
Esos 20 meses en India fueron suficientes, los disfruté por completo, pero ya era momento de irnos nuevamente: era el tiempo adecuado.
Así que estamos aquí otra vez, reencontrando gente y sabores, y disfrutando de las cosas que hacen fácil la vida en USA, y dándonos de cabeza contra todo lo que hace de esto nuestro mundo ‘real’.
Por el momento estoy feliz de beber leche que sabe dulce y no huele a chivo, y cada vez me sorprendo de lo fácil y rápido que es preparar la cena cuando puedes utilizar el agua de grifo sin tener que purificarla y sin medio matar las verduras con desinfectantes antes de consumirlas.
A ver, digamos por un momento que soy segura y decidida – no me las creo ninguna de las dos. Independiente y fuerte considero que si soy. Je! :)
Peor recuerdo:
Unos meses después de llegar a USA necesitaba un trabajo de urgencia; con 19 años, no tenia un medio, y estábamos viviendo de unos pocos ahorros así que fui a Manpower y llené una aplicación y acepté el primer trabajo que me ofrecieron y que consistía en pasar 8 horas al día abriendo aplicaciones de gente queriendo comprar casas, y yo ingresaba su información en una base de datos gigantesca antes de que las aplicaciones fuesen revisadas por los underwriters.
La experiencia en general estuvo bien. Era mi primer trabajo en USA así que yo estaba toda nerviosa e inhibida. Entendía Inglés bastante bien, pero estaba totalmente tímida para hablar así que no interactuaba mucho con otra gente, pero en general mis compañeros de ofi eran muy buena gente y la pasábamos bien.
Sin embargo hubo un día que casi me quiebra. Un documento importantísimo debía ser enviado por correo, y yo estaba encargada de sacar todo el correo de la oficina y enviarlo diariamente, y una tarde traspapelé esta carta y la envié al correo sin estampilla por lo que regresó un par de días después por falta de pago. La persona que envió esta carta era una mujer de unos 40 y pico de años reconocida en la oficina por tratar a la gente como basura, pero como esta mujer era leader de otro equipo yo no tenía que tratar con ella excepto en contadas ocasiones.
El punto es que cuando ella recibió el correo y se dio cuenta que la carta no había llegado a su destino, vino a mi oficina lanzando humo de las orejas y me gritó esta vida y la otra, me dijo que soy una inútil, que si no puedo hacer mi trabajo debería irme, y estupideces de ese estilo, y todo esto a gritos y gritos y gritos y gritos que parecían no tener fin.
Y el mal recuerdo no me lo trae ella, sino me lo causo yo. Por que en mi inseguridad total, en ese estado en el que estaba en el que acababa de llegar y necesitaba mi trabajo, y con mi timidez al hablar Inglés, lo que hice en lugar de pararle el carro fue quedarme callada, y con eso me humillé – o me sentí humillada, que bueno, no es lo mismo pero es igual.
Y nada, el famoso documento fue enviado de inmediato y nada pasó, el mundo no se terminó y la vida siguió su rumbo. Yo seguí en mi trabajo por unos meses más hasta que nos mudamos de ciudad, no volví a tener contacto con esta mujer, la experiencia en general con esta oficina fue súper positiva, y yo salí contenta de ahí – pero siempre esta ese recuerdo, de esa mujer que me trató tan mal, y a quien yo le permití que me tratara mal.
Espero nunca mas encontrarme en una situación así, y que si por cosas de la vida me vuelvo a encontrar con un idiota de ese tamaño me encuentre en la posición de dejar abandonado el puesto, pero nunca mi integridad.
Mejor recuerdo:
Es que tengo tantos!!! Que lindo :)
Estuve pensando mucho sobre esto, y no quería escribir un recuerdo de familia o de pareja, quería escribir algo bueno que me pasó por esfuerzo propio, y sin duda alguna el mejor recuerdo es de cuando recibí la carta que decía que había sido elegida como miembro de Phi Beta Kappa.
Phi Beta Kappa es una sociedad de honor, la más antigua en USA (fundada en 1776), compuesta por estudiantes sobresalientes en las áreas de Artes Liberales y Ciencias. La organización es tan exclusiva que solo un 10% de graduados en todo el país forman parte de ella, y solamente un Senior de cada 100 es elegido anualmente – en el 2005, ese Senior fui yo :)
Una noche de martes (me acuerdo clarito por que solo en Martes y Jueves tenia clases hasta las 11 pm), me llamaron a la oficina del departamento de Literatura por que tenían una carta para mi. Yo fui corriendo asustada de que fuese algo catastrófico, y abrí la carta como una poseída, y cuando la leí no entendí nada. Tuve que sentarme, leerla de nuevo, y respirar profundo para reponerme de la impresión.
La sensación fue increíble. Me había doblado en dos estudiando, escribiendo mis ensayos dos, tres y cuatro veces hasta conseguir algo de excelente calidad, tomando clases avanzadas para adelantar lo más posible en el menor tiempo, y esa noche, esa carta, fue la que me dijo que todo valió la pena.
Meses después mis papás, mi abuelo, N y yo fuimos a la ceremonia de inducción a los nuevos miembros. Fue un orgullo gigantesco, y un verdadero honor ser parte de una organización en la que gente sobresaliente forma parte, y no solamente por su inteligencia, sino por puro esfuerzo, trabajo, e integridad.
***Esta es la respuesta a la décima pregunta de la temporada de caceria***
