Etica y Censura

El día de ayer el NY Times publicó este artículo: “An Ethical Question: Does a Nazi Deserve a Place Among Philosophers?” con respecto a Martin Heidegger, filósofo alemán cuyas teorías han influenciado varios movimientos intelectuales del siglo XX. Su aporte intelectual es, sin embargo, considerado particularmente controversial por el hecho de que Heidegger es reconocido como un ferviente Nazi.

El NY Times habla de un libro pronto a ser publicado escrito Emmanuel Faye en el que el autor argumenta que las teorías de Heidegger deben ser manejadas, por decir, “con pinzas”, ya que su pensamiento fascista está firmemente entretejido en su escritura; consecuentemente, argumenta Faye, las teorías de Heidegger no merecen ser llamadas “filosofía” ya que su discurso es fundamentado en ideas basadas en odio y racismo, y por tanto sus textos deberían ser clasificados (en bibliotecas) bajo el género de Historia del Nazismo.

Como el NY times indica, el libro escrito por Faye llama al manejo preventivo de las teorías de Heidegger de tal manera que sus ideas anti-moralistas, anti-humanistas, y racistas no sean absorbidas por individuos ignorantes del contexto y de la forma de pensar que las formaron.

En este sentido, estamos pisando un campo minado si en cualquier manera nos sentimos atraídos a esta idea de pseudo-censura que si bien no busca oscurecer la existencia del pensamiento nazi (en estos días tan rechazado y, con toda razón, negativamente asociado) efectivamente plantea afectar el razonamiento del público a través de la conveniente clasificación de libros.

Uno de los fundamentos implícitos en el establecimiento de bibliotecas y librerías en occidente es la abierta disponibilidad de ideas accesibles a todo público. Más allá, la clasificación de textos en tal o cual sección debería ser guiada por el puro interés de facilitar el acceso al libro que se busca, mas no influenciar al lector con ideas preconcebidas que se comunican, como en este caso, al ubicar un libro que hasta hoy se clasifica como filosofía bajo literatura Nazi.

El procurar filtrar e influenciar al lector de tal manera que sus pensamientos no sean suyos propios sino un resultado producto de su mezcla con el razonamiento de un tercero no hace más que demostrar la poca fe y falta de respeto al razonamiento individual.

La simple propuesta de intervenir en el proceso de pensamiento de alguien con el propósito de alejar a los individuos de ideas que a la perspectiva de algunos son negativas, odiosas o detestables, es condenable.

En este caso por supuesto el hecho de que dichas ideas sean de origen nazi, una palabra actualmente equivalente a maligno, puede hacer que algunas personas apoyen este tipo de intervención con el propósito de evitar que gente fácilmente influenciable o ignorante se deje llevar por conceptos que causaron grande daño a la humanidad. Sin embargo, hay que considerar que la censura siempre tiene dos caras y que lo que para uno es aceptable para otros será criminal, y abrir la puerta a la posibilidad de omitir, sancionar, o moldear ideas de acuerdo al punto de vista de un segmento es nada más un camino a una sociedad de marionetas – individuos aun más manipulados de lo que ya estamos actualmente.

Por supuesto, no hay mente o idea que no haya sido moldeada por otras mentes o ideas, sin embargo debería ser una meta social el permitir que el pensamiento de cada individuo sea el resultado de sus propias maquinaciones cerebrales y su libre albedrío; pero quizás esto último sea demasiado utópico - es una lástima.

Por fin!

Este es un placer que quizas no muchos compartan ... pero hace apenas unas horas, y despues de mucho tiempo de espera, por fin llego nuestro set completo de Buffy, The Vampire Slayer (una de mis series de TV favoritas ever).

**Felicidad**

Ahora nada mas falta esperar por Thanksgiving para tener 4 dias para verla sin parar junto a mi par de complices ;)

 

Se da por concluida (la mudanza).

Desde el 8 de Octubre hasta la presente fecha el resumen de la mudanza es el siguiente:

- Un total de 108 cajas han sido desempacadas en su casi totalidad ya que aun me quedan 8 cajas metidas en un closet que no quiero ni ver. De las 8, 7 han sido revisadas y reacomodadas, sus contenidos han sido bien analizados y guardados por que estoy segura que no los necesito inmediatamente y por tanto han quedado enclosetados hasta la próxima mudanza o necesidad de remodelación de nuestro departamento. La octava caja no ha sido abierta ya que es el árbol de navidad que estaré sacando de hibernación en mas o menos un mes - que emoción!

- Mi casa esta resplandeciente de limpia. Todo brilla y huele rico, la ropa esta 100% lavada y planchada, la ropa de cama recién cambiada, los pisos impecables y no hay un plato sucio en la casa - todo esto gracias a mi madre quien me ha hecho recordar la limpieza quirúrgica con la que crecí, y también que eso que muestran en las propagandas de cocinas y baños que resplandecen de limpios (con estrellitas y todo) realmente es posible.

- Esta noche, a apenas unos días de que se cumpla un mes de habernos mudado, vamos a pasar por primera vez una velada que no envuelva clavar, desarmar, mover, remover, sacar, poner, quitar, colgar, o cualquier otra actividad similar. Esta noche descansamos, y muy merecidamente.

- Las pasadas dos semanas junto a mi madre fueron divinas. La pasamos re-lindo de compras, y dando vueltas por aquí y por allá, pero mas que nada no hubiese sido posible que toda mi vida se encuentre en orden en tan poco tiempo sin su ayuda que fue valiosa de aquí al cielo y a las estrellas y a Neptuno y de paso, a Plutón (que aunque ya no sea planeta, igual se lo aprecia a la distancia).

- Este viernes tenemos planeado nuestro Housewarming Party, que por primera vez en mi vida va a tener un 'tema': Bollywood! Vamos a ver Om-Shanti-Om, vamos a escuchar música de Bollywood (la música de Dostana esta primerita en la lista), y obviamente vamos a tener un festín de comida Hindú que, ahora si, ando extrañando mucho-mucho. El día de mañana sin falta debo ir a la tienda Hindú a comprar un par de latas de Gulab Jamun, y si la noche se pone loca el viernes, puede que se me ocurra ponerme mi Saree.

- Ah si! vale mencionar las cosas mas absurdas que encontré en algunas de las docenas de cajas: *Una guía telefónica de los Docklands (Este de Londres) del 2005; *Seis fundas repletas de recibos que iban desde el 2004 hasta el 2008; *libros de notas de mis épocas de universidad ... en Ecuador!; *dos agendas de teléfono de mi época de colegio; *una docena de tapes de VHS (!!!); *Dos CD players; *cassetts varios; *una cámara HP de 2 megapixels a pilas (jojojojo); *un pedazo de lo que alguna vez fue un borrador de queso que utilicé durante algunas interminables clases de Algebra durante quinto y sexto curso al Ingeniero Granja (grande era el ingeniero Granja - si no era por el, me quedaba de grado).

Se fini!

T_T

Mi madre se fue de regreso a EC hoy y yo quede con este bujerito en el corazon... :o(

Tomando el Pulso

Eso básicamente. Vengo a tomarle el pulso a este sitio – y si, parece que sigue dando batalla, igual que yo.

Mientras Cinnamon se llena de ausencia yo estoy entretenida en una o varias de las siguientes actividades:

- Trabajar (mucho) – Por cierto, me dieron el puesto permanente como especialista y empiezo oficialmente el Lunes. Yay.

- Desempacar – Una vez que terminamos de desempacar las cosas que se quedaron en Buffalo tuvimos 5 dias de descanso y llegaron las cosas desde India – y cero descanso desde ahí. Mi departamento se ve y se siente como si un tornado hubiese pasado directamente por el medio de la sala – dos veces.

- Estar con mi vieja – Felicidad total. Dato interesante: hacemos sopa de la misma manera y sin embargo la de ella sabe más rica. El ingrediente secreto es el amor dice ella; yo creo que mas bien es el cubo maggi. ;)

Y ya. Cero tiempo para nada mas que no sea dormir … y hacer Krav Maga (woohoo!).

Soy cinturón verde desde la semana pasada, y desde ayer tengo guantes de boxeo para darme de golpes con quien me toque. Me duelen los brazos por tanta flexión de pecho, ando a saltitos por que me duelen las piernas, y el otro día reforcé el conocimiento de que si me meto en una pelea de cuchillos voy a salir perdiendo mi mano derecha, pero todo esto es maravilloso y el dolor de las patadas en las canillas es delicioso cuando es parte de un arduo entrenamiento que termina en un High Five y un Good Job!.

En fin, eso. 10 pm en este lado del mundo asi que a murmir. Nas noches.

Mudanza

Han sido días largos. Y cansados. Y estoy exhausta.

Todo empezó el martes pasado cuando nos mudamos a nuestro nuevo departamento - este en el que estaremos por un par de años al menos hasta que a) consigamos una nueva asignación internacional; o b) compremos uno propio.

La llegada de la gente de la mudanza me cayó como un torbellino en plena cabeza. Al principio todo estuvo bien y organizado, pero para el final del día teníamos 3 docenas de cajas con cantidades ridículas de boberías dentro de ellas, cada una envuelta en pliegos y pliegos y pliegos y pliegos de papel (para que nada se rompa).

Así que empecé a desempacar todo, organizar de a poquito, a poner en las lavadoras toda nuestra ropa de cama que no habíamos usado en casi 2 años, todas nuestras cobijas, toallas, platos, tasas, cubiertos, ropa, etc., por lo que ahora todo en mi hogar esta limpito, pero la cuenta de luz al fin de mes va a causar un estallido (oops).

Además aproveche para hacer un Spring Cleaning, de esos en los que el objetivo principal es deshacerse de cosas innecesarias, mandar al Salvation Army lo que aun tenga uso, limpiar los closets de ropa que no se ha utilizado en meses, y botar a la basura todo el resto. Hemos sacado 3 cajas repletas de cosas, 1 maleta a punto de estallar llena de ropa, y la cosa continua - pero cada una de esas cajas/maleta que sacamos de nuestra casa la siento como un peso menos que tengo encima.

Esta es la primera vez que me cambio de casa a la vez que estoy trabajando, por lo que paso 9 hrs al día en la oficina y regreso a casa a aprovechar las 4/5 horas que me quedan para desempacar, y 4/5 horas al día realmente no es mucho considerando que por lo general nos toma unos 20 minutos el tan solo sacar las cajas vacías (y llenas de papel de envoltura), arrastrarlas hasta el basurero, vaciarlas en la sección de reciclaje de papel, desbaratar las cajas, y ponerlas en la sección de reciclaje de cajas - pensándolo de esta manera el hecho de que el departamento se vea un 60% arreglado en apenas 8 días es realmente todo un logro! bravo por mi! yay!

Y por todo esto indico y recalco: estoy exhausta.

Por supuesto, para que no parezca que mi apuro es nada mas causado por mi locura, debo explicar que la razón por la que mi plan era tener todo lindo, limpio y organizado en el menor tiempo posible es que mis procreadores llegan de visita el Viernes en la noche, y hasta el día de hoy aun no tienen donde dormir por que el cuarto de invitados esta a reventar de cajas repletas de libros (y por alguna razón las tablitas de los libreros no aparecen, booh booh snifff).

Hace unas semanas mi idea era mudarme, mágicamente hacer de nuestra nueva casa un hogar con un par de parpadeos y tendidas de cama, y que el cuarto en el que van a estar mis papas sea un acogedor nido de descanso y relajación... ahora, viendo las cosas de una manera mas realista, solo me conformo con que tengan una cama en la que dormir. Espacio para poner sus cosas? Cero (por el momento).

Por cierto, esta apenas es la parte 1 de la mudanza. La parte 2 ni siquiera empieza, por que aun no llegan las 40 cajas adicionales que vienen de India. Como demonios hicimos para tener tantas cosas??? Desde el fondo de mi corazón espero que al menos 35 de esas casas sean mayormente llenas de papel de envoltura, de lo contrario estoy jo-di-da.

Y sin más que reportar, me despido.

Nuit Blanche: Toronto Edition

Christmas Store by the Distillery District, TO

Moon-een on McCaul by the Ontario College of Art & Design

 Moon-een on McCaul by the Ontario College of Art & Design

 

Dead Ghosts Clouds (?) by the Ontario College of Art & Design

Dead Ghost Cloud (?) by the Ontario College of Art & Design

 

People by the Ontario College of Art & Design  

 

Our point of view when crossing the street on a red light.

 

Graffiti Artist at the Art Gallery Of Ontario 

Graffiti Artist at the Art Gallery Of Ontario

The Witche’s Cradle

Jedy Sword fighting at the TO City Hall

Strange

How it feels like I am so present in my present that I, for some reason, am not able to miss my past. So unusual in me.

What a strange feeling, this lack of melancholy. It's like an empty space, a space I know fills up often and for many people and places, and yet for some reason doesn't fill up for India. So I am waiting. Waiting for the stabbing pain that I get once I finally understand that a place, and a moment, are long gone.

When it comes to London, however, things are way different. I no longer mourn over the life I once had in London since now I have set firm in my mind that someday I will go back and establish a life there, yet again; and this thought is so vibrant that makes me believe the chances are more than a simple possibility, more like a certainty - except for those times when a flashing thought pierces through my mind like a blazing arrow and I for once consider that I might never, never live in London again and then I feel myself shiver and lose my breath because such a simple thought is simply too sad for me to manage.

Fiasco

Si todo hubiese salido de acuerdo a lo planeado; si la persona a cargo de que nuestras pertenencias sean entregas en la fecha acordada hubiese hecho su trabajo; si tan solo hubiésemos dudado en la capacidad de esta mujer con anterioridad y llamado a confirmar fechas unos días antes, esta noche, en este momento, estaría yo acostada en mi propio sillón, bajo mis propias cobijas, en nuestro nuevo departamento … pero no.

Fiasco. Falla total.

La fecha ha quedado pospuesta hasta la próxima semana, y yo debo aguantarme por 9 días más las ganas de acostarme en mi propia cama - además de las ganas de encontrar a esta mujer y cachetearle hasta el próximo domingo por su torpeza.

En fin. La cuenta regresiva empieza – una vez mas.

Celos

Hay 3 eventos en mi vida que determinan lo que siento sobre los celos:

1. Recuerdo de pequeña ver en televisión una novela venezolana bien llorona junto a mi mamá. La mala de la novela sufría de celos enfermizos y en impactantes escenas de mocos, gritos y llanto siempre justificaba sus malévolas hazañas como fruto de los incontrolables ataques de celos que sentía por algún galán de pelo en pecho. A esa edad yo no comprendía el concepto de celos, y sencillamente no entendía a que se refería la palabra, así que le pregunté a mi mama: “que son celos?” y su respuesta, que vino sin mucho pensar, fue que son un sentimiento horrible que sienten las mujeres locas - como la de la novela.

2. Una vez mi papá, mi mamá, mi tío Julio y yo estábamos en un parque y mi papá se encontró con una señora con la que solía trabajar así que se pusieron a conversar mientras caminaban unos metros frente a nosotros. Mi tío Julio, así como tratando de molestar a mi mamá, le preguntó si no estaba celosa y ella dijo que no por que los celos solo los sienten la gente insegura, y sin darle mas vueltas al asunto todos seguimos caminando.

 

3. Cuando tenía 5 años nació mi prima G y la familia estaba encantada con el nuevo bebé. Esa fue la primera vez que recuerdo haber sentido celos. Es más, recuerdo una vez que mi mamá estaba de salida y yo me planté entre ella y la puerta y le dije que quería saber en ese mismo instante a quién querían mas, a mi prima o a mi? Yo había preparado esta emboscada desde hace varios minutos, y hasta tenía planeado que si mi mamá respondía que querían más a mi prima, yo me iría de mi casa y me mudaría con mi tía Martha (quien vivía en la casa de al lado) por que ella sí me quería.
Independientemente estos eventos no significan mucho; es más, en cualquier otra persona posiblemente habrían pasado desapercibidos, pero en mí hicieron mella.

 

El hecho de que desde pequeña aprendí a relacionar celos con inestabilidad mental, inseguridad, y desolación hacen que ahora cada vez que sale el tema de los celos yo automáticamente siento vergüenza tanto propia como ajena.

 

Entonces no solo tengo esa sensación adentro, esa sensación horrible como de enojo y angustia que dan los celos, sino también me siento avergonzada de estar sintiendo lo que siento. Y todo esto es por que asocio los celos con gente loca e insegura, y para mi la inseguridad equivale a debilidad, y la debilidad me fastidia y no me da lástima por lo que termino con una maraña de emociones que van desde celos a disgusto, pasando por vergüenza y culpa.

 

Sin embargo estoy conciente de que esta manera mía de relacionar celos únicamente con algo negativo es bastante irracional. Si bien los celos se sienten cuando algo no ‘cuadra’ en alguna situación, no necesariamente significa que una persona que siente celos esta loca o fuera de control, y mucho menos que los celos son totalmente negativos.

 

Evidentemente una persona que siente celos sobre alguien es por que ese alguien le interesa grandemente, y ya que uno no puede tener control sobre todos los elementos que afectan a un individuo o a una pareja es normal sentir esa inquietud y temor de que la persona amada nos reste atención a favor de otra.

 

Así que aquí estoy, procurando racionalizar sentimientos – si es que acaso eso es posible; tratando de convencerme que esta bien ser un poco celoso/a, que no significa que soy loca ni débil, y que no voy a terminar siendo la mala de la historia y matando a Luis Fernando Javier de Montesdeoca (típico nombre de galán de novela mexicana) en un arranque ciego de celos descontrolados.

 

Posdata: el tema afortunadamente no salió por que haya tenido alguna razón para estar celosa, sino que en un largo viaje de regreso a BUF desde el parque Allegheny se me vino a la mente y esta es mi manera de psicoanalizarme.

Hogar

El Lunes nos cambiamos a nuestro nuevo departamento. Es uno de muchas ventanas, y luz, luz, luz! Da de frente a un micro bosque, es silencioso, en un segundo piso, y amplio.

***Felicidad***

***Emocion***

 

Quiero que sea Lunes – ya!

From Anonymous: your identity, tell me all about changes, new places, but most than all your memories from your country which is?

For the most part I avoid defining my identity only on the terms of the country I was born in (Ecuador, South America), simply because at this point in my life I've already been out of Ecuador for half as long a time as I lived in Ecuador, and since I have decided not to go back it seems to me that to define my identity as an Ecuadorian would leave 8 years of my history out of consideration - 8 years that have been precisely the most significant in shaping the person I am.

I guess my day-to-day behavior is really telling when it comes to national identity. Whenever someone asks me where I come from I say “I was born in Ecuador, but I am a US American”. That answer just comes out of me without thinking, and I believe it really tells the way I feel now. It’s not that I am rejecting, evading or negating my roots in Ecuador, but the truth is that I am not just an Ecuadorian anymore, I am a US American too and in my life one comes hand in hand with the other.

The fact that my grown-up life has taken place in the US is quite noticeable in me (I believe). My work ethics, punctuality, and simply the way to work and handle the work I have in hand are all shaped by the people I learned this from: US Americans; same thing with my expectations of what life has to give, and how to achieve my goals. On the other hand, the fact that I speak with an accent (which I love), that in my house there is often Salsa or music in Spanish playing in my ipod, or that the food I cook tastes very much like the food from the highlands in Ecuador (our main dishes are always - ALWAYS are served along with white rice; my morning coffee is not complete unless I have some bread with it; and I spice every soup with Caldo Maggi which my mom religiously sends to me every year) are all thanks to my Ecuadorian upbringing.

So since we have that clear, I'd go deeper.

I remember a time when I was 16 or so when I felt so lost and fake because I couldn't find something authentic in myself , something that belonged only to me and that formed the basis of my personal identity. I looked everywhere and tried everything, I read books and quoted writers, I listened to this rhythm and that and dressed accordingly, and yet nothing was representative of the way I felt. I believe it took stop paying attention to it and just relax and let my own instincts take over and evolve to finally find who I am.

I’m that girl that always wears jeans – even when it’s like 45 degrees outside and everybody is freakin’ hot, I’m there, with my jeans – and most of the times with my Dr. Martens, orange Dr. Martens ;)

I’m also the one who carries her yellow backpack around, has a tattoo of a phoenix bird in her back, and daydreams non-stop. 

And I am sometimes chaos, and order, and … and who knows what else.

If I could be a character in a book, I'd be Death from The Sandman. If I could be a song, I'd be Surrounded, by Dream Theater. If I could be a book, I'd be Paula, by Isabel Allende.

I believe that when I move from place to place I have the chance to recreate myself, and that’s what I do. I add layers and modify behaviors, and I don't take that as I rejection of myself but as an improvement.

For instance, in the past few days I've noticed the change that India caused in me. I feel less shy to talk to strangers, more self confident, less concerned about simple things, I am friendlier.

No matter what I say I guess I'll always run short. So just to give it a closure I'll tell you a memory:

I was 14 years old and I was home, sitting by a desk in my room. I had finished my homework and was watching TV - Bono was on screen and he was singing 'One' in a charity concert somewhere in Europe, and I remember vividly turning my head to face my mom who was sitting next to me and tell her "Someday I want to see Bono play One live".

Fast forward 14 years. Friday afternoon I receive a text message from my friend H saying "do you want to go to the U2 concert next Wednesday in TO?", and I went blank ... and then shrieked. Of course I wanted to! I had been wanting to for 14 years! And just like that we drove to Toronto last Wednesday, and saw Bono sing One (among many other fantastic songs), live. 

So I guess with this what I want to say about my identity can be summarized in a sentence: I am a dreamer, who has been fortunate enough to have her dreams come true.

 

***Esta es la respuesta que quedo pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***

Salimos de India hace una semana y me sorprende lo poco afectada que estoy.

Llegamos a USA y de una sola nos sumergimos en nuestra nueva vida re-encontrada.

Con un tremendo jet-lag que nos tenía lentos pero no perezosos empezamos a establecernos sin mucho miramiento, y así casi sin pensar nos pusimos a buscar auto, departamento, celulares, tele LCD, y boberías tales que son imprescindibles en nuestra vida Americana.

Durante todo esto apenas si pensamos en India – y casi no la extrañamos.

Nuestra partida fue como cerrar un capitulo, y no estamos regresando la página.

A veces me asombro de esta capacidad nuestra de mantenernos tan desapegados, y me pregunto si estoy disfrutando 100% del sitio y la gente con la que convivo o es que me mantengo alejada de alguna manera inconciente y por eso no me duele tanto la partida?

Y en seguida me respondo que no, no es así.

La despedida de India fue difícil, decir adiós a mis amigos fue super triste, pero también sucedió en un buen momento.

Esos 20 meses en India fueron suficientes, los disfruté por completo, pero ya era momento de irnos nuevamente: era el tiempo adecuado.

Así que estamos aquí otra vez, reencontrando gente y sabores, y disfrutando de las cosas que hacen fácil la vida en USA, y dándonos de cabeza contra todo lo que hace de esto nuestro mundo ‘real’.

Por el momento estoy feliz de beber leche que sabe dulce y no huele a chivo, y cada vez me sorprendo de lo fácil y rápido que es preparar la cena cuando puedes utilizar el agua de grifo sin tener que purificarla y sin medio matar las verduras con desinfectantes antes de consumirlas.

El mejor y peor recuerdo, lo bueno y lo malo de ser una mujer independiente, segura, decidida, fuerte en el mundo real.

Sambiruca,

A ver, digamos por un momento que soy segura y decidida – no me las creo ninguna de las dos. Independiente y fuerte considero que si soy. Je! :)

Peor recuerdo:

Unos meses después de llegar a USA necesitaba un trabajo de urgencia; con 19 años, no tenia un medio, y estábamos viviendo de unos pocos ahorros así que fui a Manpower y llené una aplicación y acepté el primer trabajo que me ofrecieron y que consistía en pasar 8 horas al día abriendo aplicaciones de gente queriendo comprar casas, y yo ingresaba su información en una base de datos gigantesca antes de que las aplicaciones fuesen revisadas por los underwriters.

La experiencia en general estuvo bien. Era mi primer trabajo en USA así que yo estaba toda nerviosa e inhibida. Entendía Inglés bastante bien, pero estaba totalmente tímida para hablar así que no interactuaba mucho con otra gente, pero en general mis compañeros de ofi eran muy buena gente y la pasábamos bien.

Sin embargo hubo un día que casi me quiebra. Un documento importantísimo debía ser enviado por correo, y yo estaba encargada de sacar todo el correo de la oficina y enviarlo diariamente, y una tarde traspapelé esta carta y la envié al correo sin estampilla por lo que regresó un par de días después por falta de pago. La persona que envió esta carta era una mujer de unos 40 y pico de años reconocida en la oficina por tratar a la gente como basura, pero como esta mujer era leader de otro equipo yo no tenía que tratar con ella excepto en contadas ocasiones.

El punto es que cuando ella recibió el correo y se dio cuenta que la carta no había llegado a su destino, vino a mi oficina lanzando humo de las orejas y me gritó esta vida y la otra, me dijo que soy una inútil, que si no puedo hacer mi trabajo debería irme, y estupideces de ese estilo, y todo esto a gritos y gritos y gritos y gritos que parecían no tener fin.

Y el mal recuerdo no me lo trae ella, sino me lo causo yo. Por que en mi inseguridad total, en ese estado en el que estaba en el que acababa de llegar y necesitaba mi trabajo, y con mi timidez al hablar Inglés, lo que hice en lugar de pararle el carro fue quedarme callada, y con eso me humillé – o me sentí humillada, que bueno, no es lo mismo pero es igual.

Y nada, el famoso documento fue enviado de inmediato y nada pasó, el mundo no se terminó y la vida siguió su rumbo. Yo seguí en mi trabajo por unos meses más hasta que nos mudamos de ciudad, no volví a tener contacto con esta mujer, la experiencia en general con esta oficina fue súper positiva, y yo salí contenta de ahí – pero siempre esta ese recuerdo, de esa mujer que me trató tan mal, y a quien yo le permití que me tratara mal.

Espero nunca mas encontrarme en una situación así, y que si por cosas de la vida me vuelvo a encontrar con un idiota de ese tamaño me encuentre en la posición de dejar abandonado el puesto, pero nunca mi integridad.

Mejor recuerdo:

Es que tengo tantos!!! Que lindo :)

Estuve pensando mucho sobre esto, y no quería escribir un recuerdo de familia o de pareja, quería escribir algo bueno que me pasó por esfuerzo propio, y sin duda alguna el mejor recuerdo es de cuando recibí la carta que decía que había sido elegida como miembro de Phi Beta Kappa.

Phi Beta Kappa es una sociedad de honor, la más antigua en USA (fundada en 1776), compuesta por estudiantes sobresalientes en las áreas de Artes Liberales y Ciencias. La organización es tan exclusiva que solo un 10% de graduados en todo el país forman parte de ella, y solamente un Senior de cada 100 es elegido anualmente – en el 2005, ese Senior fui yo :)

Una noche de martes (me acuerdo clarito por que solo en Martes y Jueves tenia clases hasta las 11 pm), me llamaron a la oficina del departamento de Literatura por que tenían una carta para mi. Yo fui corriendo asustada de que fuese algo catastrófico, y abrí la carta como una poseída, y cuando la leí no entendí nada. Tuve que sentarme, leerla de nuevo, y respirar profundo para reponerme de la impresión.

La sensación fue increíble. Me había doblado en dos estudiando, escribiendo mis ensayos dos, tres y cuatro veces hasta conseguir algo de excelente calidad, tomando clases avanzadas para adelantar lo más posible en el menor tiempo, y esa noche, esa carta, fue la que me dijo que todo valió la pena.

Meses después mis papás, mi abuelo, N y yo fuimos a la ceremonia de inducción a los nuevos miembros. Fue un orgullo gigantesco, y un verdadero honor ser parte de una organización en la que gente sobresaliente forma parte, y no solamente por su inteligencia, sino por puro esfuerzo, trabajo, e integridad.

***Esta es la respuesta a la décima pregunta de la temporada de caceria***

La temporada de cacería culmina el 31 de Agosto, así que aún quedan uno, dos, tres … ocho días para hacer su pregunta, cualquier pregunta.

A disparar se ha dicho! Bang Bang! ;)

Por qué eres atea?

Yo siempre he sido un poquito recelosa de definirme como atea. Imagino debe ser por que la palabra tiene connotaciones negativas y además yo crecí en una sociedad católica, y fui a un colegio católico – aunque no entiendo bien porqué si mi núcleo familiar no era católico practicante (excepto por unos pocos años de crisis familiar en mi infancia) y sobre todo mi papá siempre me daba una explicación científica que contradecía muchas de las enseñanzas religiosas que daban en el colegio – lo que me causó mas de un problema con las monjititas.

Mi respuesta inicial fue decir “yo no soy atea”, luego me dije “lo que soy es agnóstica”, pero minuciosa que soy yo, y para no declarar algo incorrecto, decidí buscar el concepto de ateismo y de agnosticismo – que aunque ya me los sabia, igual quería tener la definición en papel.

El Merriam Webster dice:

Ateismo

1 arcaico: maldad

2 a: incredulidad en la existencia de una deidad b: la doctrina de que no hay deidad

Agnostico

1: una persona quien mantiene la vision de que cualquier realidad suprema (como Dios) es desconocida y probablemente no se puede conocer; en general : aquel quien no esta comprometido a creer en la existencia o en la no-existencia de Dios o de un dios.

2: una persona que no esta dispuesta a comprometerse a una opinión acerca de algo.

Y si, soy atea; no hay vueltas que darle.

Pienso que siempre fui atea en algún nivel. Lo que la gente que cree en Dios o dioses dice que siente, yo no lo siento – y no extraño sentirlo, tampoco siento que me hace falta, así que no lo busco.

Para mi el saber que Dios no existe es tan natural como que tengo 10 dedos en mis manos; no es que tuve una pérdida de fe causada por alguna desilusión espiritual, es sencillamente que nunca he tenido esa fe, y me siento muy tranquila al no tenerla.

Es por eso que el ensayo de Penn Gillette me gusta e identifica tanto, sobre todo estos párrafos:

“No soy codicioso. Tengo amor, cielos azules, arcoiris, y tarjetas de Hallmark, y todo eso tiene que ser suficiente. Tiene que ser suficiente, porque es todo lo que hay en el mundo, y todo lo que hay en el mundo es suficiente para mí. Parece sencillamente grosero el rogar a lo invisible por más. Solo el amor de la familia que me crió y de la familia que estoy criando ahora es suficiente como para que no necesite el cielo. Yo gané la gigantesca lotería genética y soy feliz cada día.

Creer en que no hay Dios significa que realmente no puedo ser perdonado excepto por amabilidad o mala memoria. Eso es bueno; me hace querer ser más considerado y debo procurar tratar a las personas correctamente desde la primera vez”.

Sencillamente es parte de mi forma de ser, tan esencial en mi como tener ojos café bien oscuros, el no creer en Dios. Esta no-creencia me ha formado en muchas maneras y es algo con lo que estoy contenta y satisfecha – y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

 

 

***Esta es la respuesta a la novena pregunta de la temporada de caceria***

Felicidad es...

Regresar a USA y tener un trabajo esperándome.

Mi amigo J, con quien trabajaba previamente, ha aceptado una posición en otro departamento por lo que su puesto queda libre – yo no quiero su puesto, pero de momento con su partida la compania necesita ayuda y J me recomendó a mi para ir a trabajar temporalmente hasta que a) me contraten en una posición similar a la que tenia antes; o, b) encuentre otro trabajo permanente.

Me siento tan, pero TAN afortunada. Este puesto me quita un peso enorme de los hombros. Voy a llegar a la ciudad y en una semana empiezo a trabajar, y dado que es a medio tiempo aún recibiendo un sueldo tengo horas libres en el día para buscar otro trabajo y cuando mi mamá venga de visita en Octubre voy a tener tiempo para estar con ella – es lo mejor de todos los mundos!

(Inserte aquí una imagen de una Magusita saltarina y llena de felicidad).

Como haces para verle el lado positivo a la vida?

Skene,

Me sorprendiste. Eres literalmente la primera persona que me llama positiva jeje. Pero comprendo a lo que te refieres ;)

Te pasa que cuando haces algo para lo que eres buena no se te hace trabajo sino que te sale naturalmente y sin ningún esfuerzo? Es algo así conmigo y mi nomadismo. El verle el lado positivo a todos estos cambios, el ser curiosa y desenvuelta, es algo que me viene solito.

Es mas bien el quedarme en un sitio por mucho tiempo lo que me causa trabajo por que a la larga esa comodidad que te da el día a día en un sitio y situación que ya conoces termina aburriéndome (aunque a veces también necesito estabilidad; ese a veces, por ejemplo, es ahora).

Me ayuda para ser positiva el saber que las cosas son temporales tanto para bien con para mal. Hay momentos en los que me siento súper perdida, y desanimada – eso no va a durar; como tampoco va a durar el sentirme que reviento de felicidad; por que así es la vida al fin y al cabo, no?

También he aprendido a obligarme a salir, obligarme a investigar, y obligarme a ser mas abierta y entender que las cosas son diferentes en cada esquina del mundo.

Repito lo de ‘obligarme’ por que al principio siempre se me hacía más fácil esconderme en casa y pasar en pijama todo el día soasandome en mi desconsuelo. Salir a las calles, hablar con gente, entrar a tiendas sola, utilizar un nuevo idioma, todo eso toma un esfuerzo tremendo al principio – y yo soy súper tímida de naturaleza así que por lo general voy a pasar horas perdida en la calle únicamente por evitar hablar con extraños. Pero a la larga uno va viendo que esto no es eficiente, o conveniente, sino que hay que lanzarse con los ojos cerrados, hablar con gente, descubrir lugares, experimentar con cosas nuevas, y esperar lo mejor.

También hay una cosa importantísima que aprendí en Hyderabad. Uno tiene que identificar a la gente que ve tu nueva ciudad de forma negativa y mantenerse alejado de ellos – al menos al principio.

Cuando llegamos a HYD teníamos un par de amigos que nos ayudaron mucho a establecernos pero 4 de cada 5 cosas que comentaban sobre Hyderabad eran críticas destructivas. A los 6 meses de salir con esta pareja estábamos asfixiándonos de Hyderabad poquito a poco y nuestra ‘salvación’ fue que esa pareja regresó a USA y nosotros quedamos libres para explorar y sacar nuestras propias conclusiones sobre la ciudad.

Oh sorpresa! Hyderabad no es tan terrible! Los sitios que ellos decían eran una basura no son para nada una basura, los restaurantes que ellos decían eran un asco no son para nada un asco (un par de ellos son de hecho mis restaurantes favoritos), y la simplicidad de Hyderabad hace que si bien no encuentres cosas muy elaboradas (teatro, películas recién estrenadas en occidente, tecnología, servicios, comida internacional, etc) las cosas más básicas y de uso diario son fácil de conseguir y a muy bajo costo; sin mencionar que aquí uno puede darse el lujo de tener empleada, chofer, planchadora, cocinera, jardinero, ninera, etc etc sin ser millonario o descendiente de la familia real.

Por último, un punto fundamental es el hecho que mi organización familiar, esa que tenemos N y yo juntos y que es única para nosotros dos, se mantiene estable sea donde sea que estamos. El mundo de nuestra puerta hacia fuera puede estar de cabeza, pero por dentro nuestro hogar es siempre el mismo, y eso me da la seguridad y la tranquilidad que me hacen falta para enfrentar cambios.

Sé que es diferente para cada persona, pero creo que esto básicamente resume como me mantengo relativamente cuerda (y positiva?) con tanto traqueteo.

 

***Esta es la respuesta a la octava pregunta de la temporada de caceria***

No entiendo la pregunta :(

Anónimo preguntó:

Identity; you know soft in your mind and all that but is it easy?

Por favor podrías elaborar? no comprendo bien a que te refieres :(

Tengo una respuesta medio garabateada pero preferiría dar una respuesta certera en lugar de ir soltar alguna cosa que no tiene nada que ver.

Así que esta pregunta queda pendiente, y vamos a la siguiente. ;)

 

***Esta es la respuesta que queda pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***

Les pasa que cuando ya no hay nada mas que decir a alguien y empieza el silencio incomodo casi siempre sale el tema del clima?

Odio eso.

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Que en 27 días estaremos mudándonos de regreso a América. Esta vez no hay vuelta atrás. Tenemos tickets de avión, fecha de empaque, y debemos desocupar la casa a finales de este mes.

Interesantemente, dentro de mí hay paz.

¿Te Falta Algo en la Vida?

M,

Lo que me hace falta en la vida es tener un Transporter como en Star Trek para poder ver a mis viejos y a mi hermano cuando se me ocurra, para poder ir a ver a la Malu en un parpadeo, y para poder venir a India a ver a Rebeca cada que se me antoje.

Creo que lo que mas me afectan a mi son las distancias. Se me hacen difíciles de llevar – lo que es irónico considerando que básicamente el trabajo que nos mantiene consiste justamente en ir de lugar a lugar poniendo mas y mas distancia entre nosotros y los que amamos. Pero si bien esto de las distancias es quizás lo que más me molesta de este estilo de vida también he aprendido a vivir con ellas así que ya no me deshabilitan.

También me hace falta ser más confrontacional. Yo quiero ser más peleona en persona, y lo menciono por que es algo que he tenido en mente desde hace mucho tiempo. Me temo que por lo general soy demasiado amable y pasiva al borde de la imbecilidad y eso me fastidia mucho.

No quiero decir que ser amable o que controlarse y no saltarle al cuello al primero que pasa sea algo malo, pero el problema es cuando hay algo que me molesta muchísimo y tiendo a no decir nada por no ofender al otro – cuando la primera persona que esta siendo ofendida soy yo. Así, encima de molestarme por tal o cual cosa que alguien hace, me molesta el no haber hecho/dicho nada al respecto a tiempo. Es como que salgo perdiendo dos veces, me explico?

Sobre lo de las distancias no hay nada que hacer. Me gusta mi vida tal y como es y no la cambiaria por nada así que el no ver a la gente que quiero mas seguido es una desafortunada consecuencia, pero así es la vida.

Sobre lo de ser más confrontacional pues estoy en camino. Digamos que poquito a poco me estoy auto-enseñando que esta bien decir a alguien “estas actuando como un idiota” si esa persona en verdad esta actuando como un idiota; o enfrentar una situación/persona fastidiosa/ofensiva en ese mismo momento en lugar de salir corriendo y tragarme el enojo.

Procesos, procesos, procesos.

 

***Esta es la respuesta a la sexta pregunta de la temporada de caceria***

Situación Política en Haití

Garabato,

Haití empezó siendo un país con gran potencial. Fue el primer estado en el caribe en lograr independencia, y uno de los primeros en el mundo en ser liderados por una persona de rasa negra.

Desafortunadamente la historia de Haití ha sido marcada por un deshonroso historial de corrupción y violencia que ha impedido grandemente el desarrollo de este país.

Durante 30 años Haití se encontró bajo la dictadura de los Duvalier (Francois "Papa Doc" Duvalier dede 1956 hasta 1971, y posteriormente su hijo, Jean-Claude "Baby Doc" Duvalier desde 1971 hasta 1986). El periodo en el que esta familia se encontraba en el poder es reconocido como una época de alta corrupción, inestabilidad, y criminalidad ciertamente empeorado por el hecho de que en 1959 debido a su temor de ser destronado por la milicia nacional, Papa Doc decidió desmantelar toda agencia legal en el país, incluyendo el ejército, y estableció una fuerza paramilitar comúnmente conocida como Tonton Macoute (en slang Haitiano, significan ‘los cocos’ u ‘hombres de la bolsa’) que se reportaba directamente a Papa Doc y cuyos métodos de ‘trabajo’ eran básicamente el soborno, la intimidación y la extorsión.

A pesar de que la dictadura Duvalier se terminó (a partir de que Baby Doc fue forzado a salir del país a causa del descontento popular) Haití no ha logrado siquiera acercarse a algo similar a estabilidad política. Desde el año 1986 hasta la fecha Haití ha tenido 6 presidentes (además de un gobierno interino desde el 2004 hasta el 2006) – similar a un paisito con vista al mar que yo conozco ;) Básicamente la razón de todo esto es que hay dos grupos que se oponen, entonces cuando el líder de un grupo sube al poder, el otro grupo organiza un golpe de estado, y así han seguido durante los pasados 20 años.

El actual presidente de Haití se llama Rene Preval, quien subió a la presidencia después de una elección bastante controversial en 2006 en donde Preval ganó con 51% de favoritismo únicamente después de que 86,000 papeletas de votación en blanco se fueron a la basura para impedir una segunda vuelta.

Preval es un antiguo aliado de Jean-Bertrand Aristide, quien fue exiliado a Sud-Africa después de una rebelión nacional en el 2004. Inicialmente Preval contaba con el apoyo masivo de la población en los barrios bajos de Port-au-Prince ya que se pensaba que Preval traería de regreso a Aristide, lo cual no ha sucedido hasta la presente fecha. Por tanto, el apoyo a Preval va declinando y como prueba de esto fue una reciente marcha en Julio 16, 2009 de 1,500 personas que salieron a las calles a celebrar el cumpleaños de Aristide y declararon a Preval un traidor por haber fallado en repatriar al exiliado ex - presidente.

Si bien los problemas políticos son grandemente responsables del estancamiento de Haití, éstos no son la única causa. La población de Haití tiene altos niveles de analfabetismo (47.1% de la población es analfabeta), la estructura judicial y el cuerpo policíaco están grandemente corrompidos por el tráfico de drogas, y como si esto no fuese suficiente, la masiva deforestación de la isla (apenas un 2% de sus bosques se mantiene) ha dejado a Haití desprotegido y mal preparado frente a las tormentas que frecuentemente han azotado a la isla.

El año 2008 fue particularmente malo para Haití por que 4 tormentas devastaron el país dejando a casi un millón de personas sin hogar, dando pie a una crisis nacional debido al alto costo de combustible y de comida que una vez más encausaron a masivos disturbios políticos que se mantienen hasta hoy.

Fuentes:

BBC News Americas – Haiti

http://news.bbc.co.uk/2/hi/1202772.stm

BBC News Americas - Timeline

http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/country_profiles/1202857.stm

GlobalSecurity.ORG – Current Situation in Haiti

http://www.globalsecurity.org/military/library/report/1994/call-haiti-94-3_chp2.htm

CountryStudies.US – Haiti

http://countrystudies.us/haiti

BBC News Americas – Profiles: Rene Preval

http://news.bbc.co.uk/2/hi/americas/4718966.stm

BBC Caribbean News In Brief – 16 July, 2009

http://www.bbc.co.uk/caribbean/news/story/2009/07/090716_nibjul16am.shtml

MSN Encarta Encyclopedia

http://encarta.msn.com/encyclopedia_761576153/Haiti.html

Wikipedia – Haití

http://en.wikipedia.org/wiki/Haiti

Wikipedia – Tonton Macoute

http://en.wikipedia.org/wiki/Tonton_Macoute

CIA – The World Fact Book

https://www.cia.gov/library/publications/the-world-factbook/geos/ha.html

 

PS. Garabato, pagaras caro por esto ;)

***Esta es la respuesta a la quinta pregunta de la temporada de caceria***

¿Por qué estás en este mundo?

KM,

Afortunadamente no lo tengo claro. Esto me da opción para ir zig-zag-eando por todos los caminos de la vida y probando por aquí y por allá hasta encontrar razones y respuestas. Muy emocionante!

Básicamente estoy en este mundo para lo que yo decida. De momento pienso que estoy aquí para vivir lo mas que puedo para sacarle el jugo a esta única vida que tengo y así morirme satisfecha, sabiendo que me di la oportunidad de vivir, experimentar, aprender, conocer y disfrutar mucho.

Por otra parte pienso que soy una piecita más de este caos universal, una piecita tan esencial como la siguiente. Estoy aquí por que sin mi habrían metas no cumplidas, gente que no se conocería, situaciones que no ocurrirían, sentimientos que no se sentirían, y sin mi colaboración (al igual que tu colaboración, y la tuya, y la tuya, y la tuya) el presente como lo conocemos no existiría.

Pero esta no es la respuesta completa, y tampoco te puedo dar una respuesta completa – como digo, no la conozco.

***Esta es la respuesta a la cuarta pregunta de la temporada de caceria***

Podrias regresar a vivir a Quito?

De poder, claro que podría.

De querer, definitivamente no quiero.

La cuestión es que yo salí de Quito hace 8 años, y mirando hacia atrás podría decir que desde hace 5 mas o menos estoy totalmente desenchufada del país.

Para mi salir de Ecuador fue durísimo. Me fui a los 19 y de la noche a la mañana me tocó disfrazarme de valiente y empezar una vida como adulto, y desde cero. Hacer esto es tan, pero tan difícil. Llegué con toda una historia en Quito, con millones de recuerdos, con cantidad de emociones y sentimientos súper fuertes hacia mis amigos y familia, pero conforme pasaban los meses todo esto no hacía más que dificultarme sobrellevar la distancia y no me dejaban moverme libremente hacia la nueva vida que estábamos creando en USA.

Me tomó años lograr ponerle un alto a la melancolía y por fin ver las cosas buenas del presente y así empecé a ver Ecuador, a mi familia, y por supuesto, a mi misma y a mi vida allá en perspectiva.

Desde hace algún tiempo estoy en paz con el haberme ido y me siento súper afortunada de haber tomado la decisión que tomé en el momento que lo hice y de haber sido lo suficientemente fuerte como para no haberme regresado en un arranque de tristeza o mamitis.

Para mí Quito ahora es el sitio de mi infancia y adolescencia, es el escenario de mis primeras veces; mi vida ahí fue en verdad muy chévere, pero una sola vida ahí me es suficiente.

Quito ya no es mi hogar; mi hogar ahora está en Estados Unidos; mi presente y ojala mi futuro se encuentran ahí, y Quito es muy querido por todo lo que representa pero como decía en el blog de Nando el otro día, Quito es para mi un sitio plasmado de buenos recuerdos condimentados de hormonas y cuantiosas cantidades de alcohol, pero nada mas.

***Esta es la respuesta a la tercera pregunta de la temporada de caceria***

¿Qué cambio importante en tu vida te gustaría que pasé en este año?

Nadia,

Voy a considerar un año empezando desde hoy, no un año calendario por que ya que en menos de 5 meses estaremos cantando año nuevo se me hace que en verdad no queda mucho tiempo.

El cambio importante que quiero, y necesito, en mi vida es tener un trabajo de verdad verdadera; uno de esos que me va a permitir desarrollar una carrera.

Tengo sentimientos encontrados en cuanto al pasado año y mi trabajo. Por una parte hice algo que quería hacer desde hace muchísimo tiempo que era dar mi tiempo en trabajo voluntario, pero ahora con la experiencia de voluntariado bajo el brazo tengo la total necesidad de sentirme nuevamente auto-suficiente económicamente y de invertir mi experiencia en una profesión.

Claro que esto da pie al hecho de que me la he pasado años buscando algo que realmente me guste y me apasione sin encontrar nada concreto hasta la fecha, entonces si hay un deseo que tengo para el año que viene a partir de hoy es justamente eso: encontrar algo que me gusta, para lo que soy buena, y que tenga un sueldo apropiado.

PS. Kojudo Mayor dijo que disimuladamente estas preguntando si planeo tener hijos este año. No pude mas que reírme al respecto por que de lo poquito que te conozco estoy segura que, como tu dices, si esa hubiese sido tu pregunta la habrías hecho directamente. Pero de todas maneras y para matar cualquier curiosidad que el comentario de KM haya producido, la respuesta es no.

***Esta es la respuesta a la segunda pregunta de la temporada de caceria***

What is the answer to Life, the Universe, and Everything?'

N,

Se que hiciste esa pregunta sabiendo bien de antemano lo que iba yo a decir – por que entre tu y yo, esto es obvio.

La respuesta a mi vida, a mi universo, y a mi todo eres tú.

Llegaste en un enero a mi vida, en un febrero formabas parte de ella, y en unos meses ya me habías ayudado a poner todo en su lugar. Era como si mi vida hubiese sido un lego desarmado hasta que llegaste para ayudarme a construir esto que tenemos tú y yo, esta vida caótica y sin embargo tan bien organizada y precisa que no logro imaginarme ninguna otra manera en que podría existir.

And in any case, if you want to know the more general answer, the one that applies to everything and everyone, the answer to life, the universe, and everything is 42.

:)

(That, my darling, is yet one more thing I learned from you. I love you.).

***Esta es la respuesta a la primera pregunta de la temporada de caceria***

Es Temporada de Caceria y Tu Tienes la Palabra

En los blogs de Skene y Verde me encontré con esta idea a la que ellos llaman Open Hunting Season.

Básicamente ustedes lectores me hacen una pregunta o proponen un tema de un post que salga de mi cabeza y yo escribo un post de las 10 primeras preguntas/temas sin excepción.

Yo dudo tener mas de como 5 lectores así que llegar a las 10 preguntas se me hace cuesta arriba, pero digamos que si por un cachetazo de suerte resulta que hay mas de 10, también responderé a esas.

Así que vamo ‘acelo. La temporada de caza estará abierta hasta finales de Agosto.

Disparen a discreción.

PS. He procurado mantener los comentarios en mi blog abiertos incluso a personas que no tienen una cuenta con Blogger, pero solicito a los Anónimos que dejen su firma o alguna forma de identificación en sus comentarios - digo, ya que estamos aquí siendo tan personales, por que no tratarnos de nombre/nick, no?

De antemano, gracias. :)

Un rapidito

He estado de patacaliente.

Aquí el resumen:

- Jueves 9 de Julio. Deje St Albans con rumbo a Paris. Mi despedida a mi hogar por los pasados dos meses fue de lo mas apurada por que a ultimo momento me di cuenta que no tenia impreso mi confirmación de viaje (N me lo había dado hace semanas y yo lo hice desaparecer por ahí), y encima a la salida del departamento me encuentro con que había llegado un paquete de Ecuador hace una semana y si no lo recogía en ese mismo momento lo regresaban al remitente. Afortunadamente justamente el Jueves decidí no portarme necia y aceptar que N haga un booking de un taxi que me lleve a Heathrow, así que por las mismas me la pase por el correo recogiendo un par de impresiones de Guayasamin que me envió mi madre y que las voy a hacer enmarcar en India.

- Jueves en la noche. Llegada a Paris. Maravilla. Mi Malu divina como siempre. Hablamos hasta las 4 am y luego vimos Caprica - la pobre fue a la oficina el Viernes con medio cerebro dormido, mientras yo lidiaba con la gata, Nina, que no me dejo dormir bien toda la noche.

- Viernes. Caminata por Paris. Visita al centro Pompidou. Compra de hermosas fotos de Paris - también para enmarcar en India.

- Viernes de noche. Cena con amigos. Maravilla. El Guille fantástico como siempre. Hablamos y comimos hasta la madrugada y luego salí corriendo antes de que se acaben los trenes hacia el dpto de Malu. Llegue molida.

- Sabado, 7 am. Salida al sur de Francia.

- Sabado, 6 pm. Luego de 11 hrs de manejo llegamos a Champoly - pueblo de 3 calles de largo y 2 de ancho. Divino. Dormimos en una casa/ex-convento del siglo 18, en una sala gigantezca estilo orfanato, y todo al puro estilo comunal - yo tranquila por que fui Scout así que las incomodidades no me sorprenden - además, esto de irse a dormir entre risas era algo que extrañaba.

- Domingo. Después de una caminata de 3 hrs vamos a un picnic a un lago en una villa cercana. A la media noche se nos ocurre ir a pasar la noche en un castillo medieval, bajo las estrellas, y junto a una fogata. Una de las noches mas memorables ever.

- Lunes. La dormida bajo las estrellas causa dolor de espalda colectivo; lo remediamos con vino y parrillada.

- Lunes de noche. Pasado el estupor de semejante comilona de almuerzo, salimos al festival de la cerveza en Champoly. Llegamos sin grandes expectativas cerca de las 10 pm - salimos 6 hrs después con la quijada en el piso de la impresión causada por los excelentes músicos que se presentaron en la noche.

- Martes 7 am. Todo el mundo despierto para emprender camino de regreso a Paris.

- Martes 3 pm. Llegamos hechos una bala. Increíble. Dejamos las cosas en casa y salimos al centro para ver los pirotécnicos de 14 de Julio (Dia de la Revolucion Francesa).

- Martes 7 pm. Llegamos frente a la Torre Eifel y encontramos un huequito en donde acomodarnos junto al millón de personas presente. Nos disponemos a esperar 3 horas hasta que empiecen los pirotécnicos.

- Martes 10.45 pm. Los pirotécnicos empiezan. Increíbles. Es el cumpleanos de la torre Eifel por lo que el show fue extra-grande, extra-emotivo, extra-colorido. Tome fotos a mil - no les puedo ensenar por que aun están en mi cámara.

- Martes media noche. Comida y bebida al puro estilo francés.

- Miercoles. Estoy fundida. No he dormido por 5 días y ya se me nota. No quiero saber nada de salir de casa, pero igual me empujo a dar una vuelta por la ciudad. Malu se toma medio día y salimos juntas.

- Miercoles 4 pm. Agarro mis cosas y me voy de vuelta a Londres.

- Jueves. Me despierto en casa de Donna, desayunamos y almorzamos con toda la lentitud posible, y salimos a ver Harry Potter (yay!)

- Jueves de noche. Insomne. Me muero de cansancio y sin embargo no puedo dormir. Tengo 6 hrs hasta que tengo que salir al aeropuerto de nuevo. En 24 hrs voy a estar de regreso en India.

Desde Arriba

Esta es la vista desde el punto más alto del London Eye. Mi amigo Jason que estuvo de visita desde USA me tuvo de guía turística por 3 días y dar una vuelta en el Eye fue uno de nuestros treats.

La foto la tomé con mi fiel y muy preciado 10-22 mm f/3.5-4.5 y la trabajé un poquito con photoshop por que teníamos el sol pegando muy fuerte de frente por lo que hubo que aumentar contraste, reducir el brillo y una que otra cosilla mas.

"And the day came when the risk to remain tight in a bud was more painful than the risk it took to blossom"

Kensington Gardens, London, originally uploaded by magusita.

Quote seen at PostSecret

Desde hoy las relaciones Gay en India ya no son ilegales! :)

Me encontraba leyendo The Metro en el Tube esta manana y me encuentro con esta noticia:

Court rules that gay sex is not a crime

Y en mi interior pegue un grito de victoria, YAY!!!

Finalmente se superó esa ridicula y anticuada ley que hacía de las relaciones gay y lesbianas ilegales en India.

Es un pasito pequeñito-pequeñito, pero al menos es un movimiento hacia adelante en cuanto a aceptación de los homosexuales.

Muy probablemente el cambio social en India para detener la discriminacion y difundir el respeto hacia los homosexuales va a tomar mucho tiempo, pero todo empieza en un punto, y este precisamente es el punto de partida.

Así que desde el Deccan Chronicles de Hyderabad tenemos esto de primera plana:




La noticia también se encontro en la pagina de la BBC:




Y por supuesto en la del New York Times:




Y el día de mañana Londres se une al festejo junto al Pride London que despega con el Pride Street Parade desde Baker Street para terminar en Trafalgar Square:


Asi que si estas en Londres, Come out an play! :)

***Nótese que aún hay 80 paises en el mundo en los que las relaciones homosexuales son ilegales: Singapore (!!!) y Malasia se encuentran entre ellos***