SFO, CA

El fin de semana pasado mi hermano y yo fuimos desde Buffalo a San Francisco.

San Francisco es una de mis ciudades favoritas en el mundo. No solo es precioso, sino tiene un feelin’ que me encanta, y algunas personas a las que admiro mucho en el mundo virtual (Heather, Derek, Kevin Rose) viven ahí y estar en la misma ciudad, con la posibilidad de encontrármelos, me llena de emoción.

Muchas veces me he imaginado viviendo en San Francisco, caminando por calles empinadas y pasando fines de semana en la bahía, o en Buena Vista park, y viviendo en una casita con un árbol de naranjas bien amarillas y llenas de sol.

Sin embargo, lejos de ser un fin de semana placentero, fueron un par de días muy estresantes y la razón fue que nuestra visita a SFO era para encontrarnos con mi papá y hablar del que hasta ese momento parecía el iminente divorcio de mis padres.

Fue un fin de semana de charlas tensas, y sobre todo de silencios, cada uno de nosotros concentrados en nuestros propios pensamientos, preguntándonos qué estaba por venir, cómo iba a ser la situación de familia si este divorcio llega a concretarse, y no podía evitar sentir miedo por las consecuencias que esto podría tener en la vida de mis papás, de mi hermano, y sentir temor de la siempre presente posibilidad de que una relación que funciona en un momento, puede dejar de funcionar en el siguiente.

Imagino que 33 años de matrimonio estarán llenos de errores – al fin y al cabo, no somos así los seres humanos? Un error tras otro, con uno que otro acierto que nos llena de esperanza? Tontamente caminando, tratando de crecer, tomando decisiones incorrectas, pronunciando palabras que lastiman, actuando de manera absurda, hiriendo y siendo heridos?

El fin de un matrimonio no es como un switch de On/Off, un matrimonio se acaba cuando la lista de ‘cons’ es mas larga, pesada y dolorosa que la de ‘pros’ y una o dos personas deciden ponerle un alto al absurdo, pero creo que por mas larga que sea la lista, hay un momento determinante en la vida de una pareja en la que una persona se da cuenta de que ya no es feliz, y ese momento debe sentirse como una cachetada dada por una mano helada.

N y yo hablamos al respecto; qué hacer, nos preguntábamos, para evitar estar en esta situación en 22 años? Hablar ahora, me dijo él. Y tiene razon, por que no es secreto que solucionar problemas hoy, evita que se conviertan en divorcios mañana – pero es eso todo? Lo dudo; y no es mi intención dar respuesta a esta pregunta en este post, pero si pensar al respecto y mantener en mente, siempre, que el peor error que uno puede cometer en una relación es dar por sentado que la otra persona siempre va a estar ahí, que su paciencia será interminable, su perdón eterno, su memoria mala, y su amor infinito, por que la realidad es que no es así.

Nos despertamos esta manana con un ruido extrano en las ventanas. Al acercarnos lo que vimos fue esto:

Hoy ha sido un precioso día lleno de sol, y la temperatura afuera es -15°C

Las calles están totalmente silenciosas, poca gente tiene ganas de salir con estas temperaturas, y el ruido en nuestras ventanas era causado por los vidrios expandiéndose después de pasar toda la noche a temperaturas sub-cero y después expandirse por el calor de los rayos de sol.

Sorprendente que hace apenas unos años estas temperaturas eran inimaginables, y físicamente dolorosas. Ahora son cosas del día a día, tan “fácilmente” manejables por que tenemos ropa que nos mantiene calientes hasta cuando afuera esta a -25°C, botas de nieve que nos mantienen caminando seguros sobre hielo, guantes, gorros, nuestras ventanas están cubiertas de film aislante que al parecer nos mantiene calientes sin tener que prender la calefacción al máximo, y sobre todo, nos hemos acostumbrado al viento helado, y hemos aprendido que 0°C es aún una temperatura cómoda para salir en camiseta, que -10°C no se siente tanto peor que -5°C, y que mientras no haya mucho viento -15°C tampoco es la gran cosa.

And when the night is cloudy, there is still a light that shines on me,

shine until tomorrow, let it be.

 

Releyendo mis posts sueno tan positiva – no soy así en la vida real. Pero este sitio es un reflejo de como quiero verme a mi misma en el futuro; cuando vuelva aquí en 10, 15, 35 años y mire hacia atrás quiero saber que habían buenos momentos, por que en mi diario vivir suelo enfocarme tanto en los malos. Sin embargo me doy cuenta que evitar escribir sobre mis malos días es negar esta otra parte de mí, la parte que está pasando por un mal momento y se pone a llorar por las cosas mas absurdas.

En estos días estoy sintiendo de nuevo este estrés que me derrumba, y me pregunto cuánto tiempo va a durar? Va a ponerse mejor en algún momento? Vale la pena el sentirme así? Me estoy dejando afectar demasiado? En qué punto me doy cuenta que en verdad mi calidad de vida se ha deteriorado, y cuándo es el momento de decir que esto no vale la pena? Y si en verdad vale la pena? Y si es solo cuestión de empujarme un poco mas y seguir adelante? Y si no?

Desde un punto de vista racional pienso que es natural tener todas estas preguntas. Sobre todo en estos días en los que estoy manejando un proyecto de pesadilla, que se pone cada vez peor.

Por otro lado me siento débil, y al sentirme débil me siento tonta, y de ahí empieza el cataclismo de emociones que se resume en que me odio a mi misma.

Supongo que hay dos soluciones: a) seguir aquí, ganar experiencia y aprender a manejar mis emociones y reacciones, tanto como mejorar mi razonamiento y el manejo de mis actividades diarias, o b) dejar mi trabajo – sin embargo, esta última me huele demasiado a fracaso.

Extraño mi vida de cero dramas, pero en el fondo sé que como todo pasa, esto también va a pasar - the trick is to keep breathing.

Cada vez que escucho Dancing Queen me acuerdo de Rebeca.

Siempre que tomo un capuccino y le remuevo la espuma asi despacito con la cuchara, recuerdo a Malu.

No puedo escuchar la Parazula sin tener la imagen de Dario en mi mente.

El olor a café recién pasado indudablemente me hace pensar en mi Papá.

El café con leche me recuerda a mi abuelo.

Correr en plena lluvia me trae imágenes de Andres C.

Escuchar Dee de Ozzy me recuerda a Marcelo.

Y buscar formas en las nubes me recuerda a la Pitu.

 

Me pregunto que te trae recuerdos de mi ?

Esa sensación que a uno le da cuando es Navidad, y esa sensación de “es Año Nuevo YAY!” han pasado de mí completamente en el 2010. Tuve cero espíritu navideño (particularmente cuando comparamos con años pasados), y tengo cero espíritu de fin de año – para mi esto del fin de año no pasa de que el día Lunes tengo vacación y el día Martes voy a tener una pila enorme de e-mails y la locura empieza una vez mas y ahora sin vacaciones pendientes o viajes por los que emocionarme. Boohoo.

En un esfuerzo por darle una pista al Universo sobre como mantenerme contenta en el 2011, aquí pongo clarito lo que quiero para los próximos meses: quiero salud para mi y mis amores y quiero cero dramas, y quiero un viaje a Tokio, otro a Quito, otro a Machu Picchu y otro a Galápagos (los últimos tres podrían lograrse en un solo tiro, universo, ahí tu planifica bonito junto a Expedia).

Y ya. Eso es todo. Tengo todo lo que me hace feliz a diario, así que no necesito pedir más.

Solo me queda un deseo para todos: Nos deseo buenas sorpresas, buenas comidas, buenas amistades, buenisimos arrugues de sábanas, y que cada noche del 2011 podamos dormir rico y tranquilos, y que el despertar nos traiga siempre nuevas oportunidades, nuevas maravillas.

Feliz 2011.

La ultima Navidad que la pasamos todos juntos fue… inexistente. Nunca antes de esta Navidad habíamos estado los 5 en el mismo lugar, al mismo tiempo, celebrando.

Esta Navidad fue todo un éxito.

Mi dragón hizo el pavo y el relleno, el resto de nosotros hicimos nada! Ja!

Bueno, en realidad hicimos un poquito de ensalada por aquí y por allá, pero mayormente nos la pasamos saltando frente a la cámara, y viendo a la familia de Ecuador por el webcam (ya que no los he visto en vivo en mas de 6 años), y envolviendo regalos, abriendo botellas de vino, escuchando salsa vieja, manteniendo la chimenea encendida, pero mas que nada pasamos muertos de risa hablando en esos idiomas de familia, y riendo de cosas que solo nos parecen graciosas a nosotros.

La cena que teníamos planeada para las 11 pm se retrasó hasta más tarde de la media noche por motivos de crudeza aviar. Así que las fotos ‘oficiales’ de la cena navidad no son tan verídicas por que tan pronto se acabaron las fotos todos pusimos nuestros tenedores abajo y el pavo regresó al horno por una hora mas.

Pasada la media noche cuando estábamos ya aletargados de hambre el pavo volvió a hacer su aparición, esta vez bien hornado y jugoso, y comimos hasta reventar - o quizás fue hasta que las ganas de abrir los regalos pudieron mas que nosotros y mas bien decidimos saltar hacia la sala a abrir y abrir y abrir paquetitos llenos de regalitos maravillosos.

Esta mañana nos despertamos tarde. Al bajar las gradas me encontré con mi papá dedicado a jugar con su nuevo Kindle, y después de prepararnos café con tostadas nos sentamos junto al árbol mientras escuchabamos jazz de Navidad y hablabamos sobre libros; poco después mi madre empezó a hacer ruido lo que significaba que se habia puesto a arreglar la explosión de cosas que dejamos anoche por todo lado, y mi hermano hablaba dormido, mientras N desayunaba pastel con helado – no se ustedes, pero creo yo que esto se llama felicidad.

Feliz Navidad.

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Subía gradas, por pisos y pisos y pisos, subía hasta que mi corazón no podía más. Las gradas estaban cubiertas de nieve y mis botas de invierno me mantenían sin resbalar, pero apenitas.

Seguía subiendo gradas que parecían no terminar. La torre no aparentaba ser tan alta desde abajo, pero subir todas esas gradas me mostraba que toda apariencia era falsa.

Muchas mas gradas después llegué al último nivel, y frente a mi estaban los Alpes Suizos, hermosos en una mañana de Otoño completamente despejada, limpia de toda contaminación, completamente nítida y preciosa – absolutamente maravillosa en su esplendor, esa manera de ser tan grande y extensa y sin embargo tan delicada, tan a mi alcance.

Mi cabeza gritaba “esto es Hermoso! esto es Hermoso!” Y mi cara no paraba de sonreír. Un anciano alemán estaba en una esquina, y al mirarme sonrió, y sin poder comunicarnos mas que con miradas nos quedamos lado a lado mirando a las montanas, la naturaleza perfecta, los árboles cubiertos de nieve, los Ski Resorts que desde hoy (primer día de la temporada) explotaban de esquiadores, el lago brillante y dorado con el sol reflejándose en sus aguas, las casas Suizas que son el molde de toda casa de muñecas tenían humo saliendo de sus chimeneas, y los dos, a -2 grados centígrados solo mirábamos, sonreíamos, nos sonreíamos, y seguíamos mirando.

Casi como un reflejo tomé un par de fotos que, comparadas con la maravilla de la vida real, son una basura – pero no me importa; tengo la imagen real plasmada en mi cerebro: esos árboles, la nieve, esas montanas preciosas, tan, tan cerquita de mi, y aún tan, tan lejos.

Al regresar la vida continuó normal. Preparamos un festín de 9 platos, todos una delicia, y en la noche llegó nuestra gente, nuevos amigos, viejos amigos, y compartimos y celebramos una fiesta que no es nuestra, pero que tiene mucho sentido, por que dar gracias a la vida, y darnos gracias mutuamente por el tiempo, las risas, las memorias, el cariño, el apoyo, la dedicación, las enseñanzas, es de lo mas necesario.

Así que gracias a Rebeca, Ian, Katie, Zenobi, Alaster, Jenny y Myka, por una noche que no se me olvidará jamás – y gracias a esta vida que me dio a mi familia, que son mis mejores amigos, y mis mejores amigos, que son mi familia, y todas estas experiencias que me llenan de emoción.

Happy Thanksgiving.

Sucede que hace un par de semanas me puse a llorar como magdalena pensando en mis amigas a las que no he visto en meses y las extraño, y en la inminente partida de un par de muy buenos amigos que están por mudarse a D.C. y por más feliz que estoy por ellos, estoy rotita el corazón por que ya no van a estar cerca – previo al llanto hubo alcohol envuelto, pero no entraré en detalles (^_-)

Entonces supongo que para este punto, entre el estrés de la ofi y la total melancolía, mi amado dragón ya no sabía que hacer conmigo y mi cara larga, y me dijo, “ya se! Tengo una fantástica idea! Por que no te vas a Zurich a visitar a Rebeca por una semana!!!” y yo dije, uh??? Yo? Yo solita? A Zurich? A ver a Rebeca? Por una semana? En Thanksgiving? Lejos de ti?

…

Y luego pense en TOOOODO lo que hariamos con R, y lo chevere que seria, y lo bien que me caerian unas vacaciones por Europa y dije… siiiiiiii !!!!!

Así que de la noche a la mañana organizamos este viaje relámpago a Suiza, y me voy el sábado próximo. Felicidad!

 

De como va todo

Conforme voy tomando un respiro y las cosas se están calmando en esta nueva posición, he podido tomar un par de minutos (no mas de un par, por que sino me quedo hasta la media noche trabajando) para pensar en qué es exactamente lo que me ha tenido tan tensa y estresada, y bueno, la respuesta esta compuesta de 1, 2 y 3.

1) El ritmo es ochocientasmilveces mas acelerado que cualquier otro trabajo que haya tenido antes, y por falta de costumbre, esto me ha dado durísimo.

2) Ahora más que nunca mi trabajo depende de las acciones de otra gente. Yo soy una especie de facilitador de información; tengo equipos disponibles a todo momento para darme datos que yo comprimo, manipulo, interpreto, proceso, y envío a otros equipos que luego hacen maravillitas basadas en mis instrucciones. Esto significa que mi performance no esta basado únicamente en lo que yo hago, sino que se mide en como logro que otras personas hagan lo que tienen que hacer – y eso puede ser una mieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeerda, por que aquí me encuentro yo, a horas indecibles, o en fines de semana, escribiendo e-mails justificando tal o cual cosa en la que yo no tuve nada que ver desde el principio, y sin embargo ahora esta sobre mis hombros por que yo soy la cara principal para mi cliente. *suspirito*

3) Por el mismo hecho de que mucho de lo que hago depende de lo que otra gente hace, siempre tengo cosas pendientes que responder por que sencillamente es imposible que termine todo hoy, cuando todo esta compuesto por hilitos que, en un día “normal”, vienen de Shanghai, Kowloon Bay, Hong Kong, Shenzhen , Taiwan, Alemania, Toronto, Washington, New York, Buffalo y Boston. En mi antigua posición generalmente llegaba, me encargaba de lo que sea que tenia que encargarme y al final del día todo estaba terminado y yo regresaba a casa sin el fantasma de las cosas pendientes – ahora no es así. Al llegar a la ofi limpio docenas de e-mails de mi Inbox (cosas de las que tengo que estar pendiente pero que no requieren mi respuesta inmediata), y por las siguientes 9 horas respondo e-mails que si requieren mi respuesta inmediata hasta a) quedar fundida, o b) tener que salir corriendo para llegar a tiempo a clases de Krav Maga. Así que al final del día me quedo con esa sensación de que hay tanto aun por hacer y hay cosas pendientes a las que darles una conclusión, pero como digo, muy poco depende 100% de mi, y muchas de mis respuestas requieren de pedacitos provistos por gente que esta a 12 hrs de diferencia y están durmiendo mientras yo estoy mirando a mi pantalla con los ojos hechos platos, pensando en que demonios voy a decir. Como digo, no estoy acostumbrada a esto, y me estreso.

En fin, las cosas siguen muy bien; nada de catástrofes, llantos desesperados, gritos por teléfono, e-mails en mayúsculas, incendios o explosiones – mas bien he recibido muy buen feedback, y yo misma (mi mas cruel critico) veo que los pasos que voy tomando son cada vez mas firmes, y poco a poco entiendo los procesos y la política interna mucho mejor. Honestamente, es un alivio.

Do You Swear To Tell The Truth...?

Uno de mis colmillos es medio salidito, y desde siempre he pensado que quiero ponerme frenos para que se ponga en su lugar y deje de aparecer en fotos como una puntita blanca que me arruina la sonrisa maravillosa.

El otro día mientras armábamos un rompecabezas en la ofi nos pusimos a hablar de la vejez, y de los achaques, y los pesares de salud, y salió el tema de la mierda que es que conforme pasan los años todo deja de funcionar como en los 20s, y entre tantas otras cosas, encima la dentadura cambia toda de lugar, y así salio el tema de los frenos y yo dije que quería ponerme Invisalign que son esos frenos transparentes que ni se notan (no como los alambres cuadraditos) y Tricia me dijo PERO POR QUEEEEE????

Y yo dije, PERO POR QUE QUEEE???? Y ella dijo, por que quieres usar frenos????

Y yo dije, que no has visto el colmillo este mío que tengo saliendo de aquí???

Y ella dijo que no.

Y yo dije OMG.

No, en serio. Oh. My. Fracking. God.

Esto significa que yo he pasado obsesionándome por años, y quiero decir AÑOS, sobre mi colmillo salidito, y resulta que para el resto de gente ha sido como la nada.

Así que hice una encuesta rapidilla entre la gente de la ofi y adivinen que??? Mi colmillito no hace ni mella en cuanto a la primera impresión que yo causo.

Ergo, el colmillito es como un granito de arena.

Mierda. Haberme enterado de esto a los 14 me hubiese ahorrado 16 años de auto-dudas.

Alergias. Me matan. No me dejan respirar. Me hacen miserable.

Luego de escuchar quejarme por meses, N puso manos a la obra y decidió arrastrarme al médico (mi médico de cabecera es Dr Wen, que es excelente médico, pero tiene cero tacto para dar buenas y malas noticias, e ir a verla es un Roller Coaster emocional).

Después de tomarme el pulso, pedirme que diga AHHHH, revisar que mis pulmones se encuentren en buen estado, hacerme así con el martillito en la rodilla, y así con el estetoscopio en la espalda, la doctora declaró que si, tengo alergias – a qué? No sabemos.

El punto es que dijo que todo con Claritin-D se cura y que tome Claritin-D hasta el final de mis días, o hasta que el Claritin-D deje de hacer efecto. Yo tan obediente, fui a Walgreens, compre Claritín, me lo tomé antes de dormir, y ahí empezó la travesía.

Claritin-D tiene este efecto en mi: respiro libremente por 20 hrs aproximadamente, mis dolores de cabeza se evaporan por que puedo respirar (respirar es una de esas cosas maravillosas de la vida que uno tiende a dejar de apreciar por que sucede 24 hrs al día) y cuando me voy a dormir me quedo dormida y unas horas después empieza la pesadilla.

Y no es realmente una ‘pesadilla’ en si (mis pesadillas tienen cara de un Tsunami que se avecina mientras yo corro de la mano de mi hermano buscando resguardo, para de pronto darme cuenta que mi hermano ha desaparecido justamente cuando la ola gigantesca esta a punto de caer para matarnos a todos), sino es un sueño que se vuelve repetitivo y no logro detener – en este caso, en mi sueño estábamos jugando air-hockey y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar. Es como una obsesión en forma de sueno que no logro detener, y la parte conciente dentro de mi dice que esto es un sueno, y es obsesivo, y es fastidioso y es creado por los efectos de Claritin-D, y sin embargo no puedo detenerlo por que estoy mas dormida que despierta, pero no logro descansar por mi mente va de izquierda a derecha sin poderse detener, y tengo cero control de lo que sucede por que mi cuerpo esta bajo los efectos de los antihistaminicos y el pseudoephedrine.

Asi que dejé de tomar Claritin-D (después de unos cuantas noches de mal-dormir) y ahora duermo bien, pero no tengo sentido del olfato. Yay.

“My memory of you is better than you” - Lao Tzu

Sifff, ese Lao Tzu sabia de lo que hablaba.

Pensaba venir y contarles como va todo con mi nuevo trabajo, pero no logro pasar de unas cuantas líneas hablando de lo cansada que estoy, del stress tenaz, del dolor de espalda, de lo feliz que estoy de haber tenido, y tomado, esta oportunidad, de lo bien que se siente estar en un equipo de gente adulta que se comportan como adultos (y no, no son aburridos), de como me asusto aun al pensar en esta cantidad de responsabilidad que me puse sobre los hombros, y de como me maravillo al reconocer en mi cambios positivos, al mismo tiempo que en mis acciones diarias encuentro afirmación de que la capacidad de hacer todo esto siempre ha estado aqui, dentro de mi.

Veo como nuevas puertas se abren, y eso me emociona. Y a la vez veo un camino lleno de expectativas, tanto mías como de la gente con la que trabajo, y la presión sube un millón por que no quiero decepcionar, pero sobre todo no quiero decepcionarme a mi misma.

Estoy trabajando mucho. Muchísimo. Mis días son súper largos, y eso de salir a las 5 pm se acabó hace rato y dudo que regrese. Y sin embargo tengo toda esta energía, me siento activa y vivaz, y sedienta de ideas y aprendizaje. Leo todo, soy curiosa, hago un trillón de preguntas por que estoy aprendiendo un nuevo lenguaje de negocios que esta lleno de siglas que pueden significar eso, o aquello, o esto en este contexto, o aquello en este contexto de acá. Pero hasta ahora el feedback es muy positivo, muy-muy positivo, y se que esto va en buen camino, y que aun me falta TANTO por aprender, pero para ser un mes, los resultados son extraordinarios.

Este domingo me tomo un break de trabajo por unas horas, antes de ponerme a empacar para un viaje corto de (aun mas) entrenamiento por toda esta semana. Y mientras planeo mentalmente mi agenda de las próximas horas me doy cuenta de que si la yo de 14 años se viera a la yo de 29, correteando por aeropuertos, BlackBerry en una mano, laptop en la otra, vestida de oficina, zapatos altos, collar de perlas – creo que estaría feliz, y aliviada, por que a pesar de todo el caos, las cosas van saliendo bien.

 

El asunto de vivir en un país extranjero es que en el proceso de adaptación uno va dejando cosas atrás (lo que potencialmente es muy positivo) pero también uno llega a perderse de mucho de lo que sucede en el sitio que alguna vez se consideró como casa (lo que es potencialmente lamentable).

Esto se aplica a relaciones personales, de familia, culturales, etc y con frecuencia este “desenchufe” se vuelve muy visible, y me ha pasado a mi y les ha sucedido a otros que esta idea de no estar presente durante tiempos memorables o acontecimientos importantes se vuelve un asunto del día a día, vivimos con ello, y ese básicamente es el fin de historia.

Sin embargo, a veces mientras estoy manejando en mi auto y mi iPod esta (como siempre) en modo shuffle, de pronto escucho Corazón Delator, o El Marinero y el Capitán, o Maligno, o El Baile y el Salón, o Chipi-Chipi, y me da una pena total el pensar sobre toda la buena música en Español llena de significado y simbolismos, de acentos deliciosos, de frases perfectas, de melodías riquísimas que fluyen con una electricidad fascinante que debe estar siendo creada en algún lugar de Latinoamerica y no está siendo escuchada y disfrutada por mí por que me la estoy perdiendo.

Así que mis queridos y muy apreciados cuatro lectores, vengo aquí a pedirles un favor: abran su iTunes*, su Windows Media Player o su lo que sea que utilicen, revisen sus canciones en Español, y envíenme un e-mail a gallinazul@gmail.com o háganme llegar de cualquier manera sus canciones favoritas en Español de los pasados 10 años.

Las canciones pueden ser de cualquier estilo, ritmo, melodía, nacionalidad; yo únicamente tengo 3 requerimientos:

1) Que no sean canciones de Fito Paez o Gustavo Cerati ya que con ellos si me he mantenido en contacto en la pasada década (siempre estas en mi mente, Gustavo)

2) Que no sean canciones de Alejandro Sanz o Ricardo Arjona que de ellos no quiero volver a saber en lo que me queda de vida.

3) Que sean sus canciones favoritas; aquellas que ustedes consideren que ningún ser humano debe pasar un minuto mas de su vida sin escucharlas.

Y ya! Esa es toda mi humilde solicitud. Cuento con ustedes para que me ilustren y me regresen al presente musical latinoamericano y de antemano mil gracias a los que se tomen unos minutos de su tiempo para hacer de esta princesa un ser muy feliz, y sepan que serán recompensados con un descuento de 5% en su ticket de ida al paraíso de su preferencia.

*Nota al margen, el AutoCorrect de Word insiste que la palabra no es “iTunes” sino “Atunes”. Je!

Empacando

Aja! Estoy empacando una vez más.

Esta vez, sin embargo, mi viaje no es transnacional, transcontinental, o trasatlántico – y sin embargo siento mucha emoción (y si, nervios).

Había mencionado anteriormente que se me venían cambios; esto yo ya lo sabía por que desde hace meses me he dedicado a hacer olas: de a poquito haciendo contactos, parando bien la oreja en busca de oportunidades, manteniendo mi resume actualizado, y a la vez me he mantenido paciente por que sabía que el haber vuelto a trabajar en mi antigua posición, con mi antigua empresa, con la misma gente de hace 2 años era un movimiento estratégico que traería resultados a mediano plazo – y afortunadamente, no me equivoqué.

La semana pasada llegué a la oficina semi-dormida luego de despedirme de mi Papá que estuvo de visita y tomó un vuelo de regreso a Quito el martes en la madrugada, para encontrarme con un mensaje de recursos humanos que pedía mi presencia antes de las 8:30 am.

Caminé hacia el otro edificio pensando: o me van a decir que recoja mis cosas y me vaya (poco probable), o me van a decir que el puesto al que apliqué hace una semana es mío.

Llegué, me senté en una oficina, y en menos de un minuto tenía un contrato frente a mí en el que constaba la descripción de mi nueva posición y en el que decía que una vez que firme quedaba confirmada mi promoción. Fui feliz.

La transición oficial a mi nueva posición es en un par de semanas, y mientras tanto me encuentro leyendo una cantidad interminable de e-mails con información del status actual de los clientes de los que me haré cargo, y estudiando protocolos y procedimientos que voy a utilizar a diario. Mi nuevo puesto será de mucha más responsabilidad, y muchísima más visibilidad, y sin duda alguna es un stepping stone para futuras oportunidades profesionales por lo que estoy dedicando mucho esfuerzo y dedicación para estar al tanto de todo lo que sucede y la transición sea sin complicaciones.

Estoy emocionada, y feliz, y también nerviosa y un poco ansiosa por que mi predecesor ha hecho un excelente trabajo en esta posición y yo no quiero quedar mal con mis clientes ni con la empresa, por lo que estoy prestando atención a cada detalle y leyendo muchísimo de tal manera que una vez que mi cambio sea oficial las cosas se vean mas claras.

Hace algunos meses básicamente decidí que por mi bien personal debo empezar a hacer cosas que aunque me asustan, en el fondo tengo muchísimas ganas de probar. Me explico: me asustaba participar en el torneo de Krav Maga, por eso se me volvió un deber personal el tomar parte; también soy muy tímida de naturaleza, y conociendo que este es un puesto de mucha interacción social hice el esfuerzo de conseguirlo por que creo que es algo que me hace falta tanto para desarrollar mas confianza en mi misma como para aprender a desenvolverme mejor entre diversos grupos de gente.

Así que esta es mi mas reciente mudanza – y si, tambien mi nuevo camino.

Lo Cotidiano: Edicion de Verano

Después de todos esos meses de invierno, frío, lluvia, nieve, y lo peor, viento terriblemente helado, había olvidado lo bien que se siente el poder salir de casa sin estar recubierto y acolchonado en contra del clima.

El verano esta pasando rápido y todos aquí estamos procurando disfrutarlo al máximo.

Este verano nos ha traído bodas: nuestros amigos Ken y Sarah se casaron el Sábado pasado en una granja a 30 minutos de aquí, en medio de una tempestad como no habíamos visto en meses, y entre visiones de burbujas de jabón y ese charm que toma el mundo luego de que he bebido numerosas copas de vino, recuerdo que la pasamos divino, la novia y el novio estuvieron de lo más felices, y yo me veía fenomenal en ese vestido corto y stillettos.

El siguiente matrimonio es en una semana en Washington, D.C. Tengo altas expectativas, y tengo ganas de bailar – creo que ambas van a cumplirse. También tengo muchas ganas de un road-trip, así que la manejada de 8 hrs de ida y regreso me va a caer bien.

Me encantan los road-trips. Hay algo sobre ese proceso de prepararse para salir, de ir a poner gasolina antes de empezar el viaje, de comprar snacks y alistar el ipod con canciones felices y podcasts interesantes, y luego dejar al GPS que nos guíe hasta nuestro destino – desviándonos a veces para ver mejor el paisaje, o para ir a ver de cerca algo que nos llamó la atención desde nuestra ventana; y me divierten tanto los juegos inventados a medio camino – Adivina la canción! Te cuento un cuento! Tarareame una melodia! Cuenta los bichos muertos en el parabrisas! Imaginate la vida en estos pueblitos del tamaño de Sunnydale! – que solo añaden encanto.

El Garabato llegó hace casi dos semanas de su viaje a Barcelona en donde estuvo viendo el futbol estudiando arquitectura – y creo que su fortuna es grande por que a ningún momento nos imaginamos que iría a estar en España justamente en el año en el que ganaron el mundial; o en Paris precisamente en día de la Bastilla; o en Londres en los días en los que Inglaterra aún parecía tener esperanza de seguir a la siguiente ronda de partidos.

Y mientras él recreaba la vista con el arte Europeo, aquí en casa decidimos comprarnos un grill y grillear TODO lo que se nos pone en nuestro camino – y como lo disfrutamos! Con el grill la comida es mas sabrosa, y a eso le añadimos amigos y cerveza, y los fines  de semana se vuelven una delicia.

Las únicas que no están contentas de mi compañía son mis Polka Dot Plants que traje a casa con mucha emoción hace un par de semanas y ahora las veo semi peladas y lamentables, por lo que estoy en plan de resucitación que espero funcione.

Por otra parte, mi preciosa Campánula empezó a florecer hace 3 semanas, y yo estoy de lo más feliz. La de la foto fue su primera flor, que descubrí un Lunes en la mañana antes de ir a trabajar y decidí tomar como un buen presagio para la semana – y si que fue una buena semana! 

La noche del Viernes ofrecía planes emocionantes. Tenía tickets para ver a Kings of Leon en concierto en el Darien Lake Center, y yo estaba con toda la emoción del caso. El concierto fue un poco decepcionante, pero hubieron algunos puntos que rescatar: 1) Los tickets me costaron $15 (via una promoción de Facebook) por lo que no fue gran pérdida; 2) Tenia ganas de verlos en vivo y los ví en vivo, punto final.

Dentro de dos semanas tenemos tickets para el concierto de The Arcade Fire en el Toronto Island Park (he esperado 5 años para verlos) – y justamente en ese fin de semana mi Papá estará de visita y me va a traer melbas de Cyrano (**triple felicidad**).

Ah! Y el highlight de la semana fue que en la noche del Jueves tuve Belt Test en Krav Maga y ahora soy cinturón café, lo que significa que ahora subo de nivel a Masters y estoy a 18 meses de mi cinturón negro.

Mi técnica esta muy bien, pero en sparring sigo pataleando. Me hace falta ese instinto asesino que aún no logro invocar con un click, y también debo dejar de asustarme (arghhh). Como siempre, es a mi mente a quien me falta dominar – son esas barreras emocionales las que me tienen en jaque; pero mierda, he decidido que voy a lograrlo.

"But we never forget who showed us that there were, indeed, more fruits to discover than we’d ever realized."

“A Kite That Couldn’t Be Tied Down” By Lisa Ruth Brunner;

NY Times, July 29, 2010

Hoy me atreví a pensar: qué pasaría si en lugar de pasar horas y días pensando en lo perdida que me encuentro, sin saber claramente que camino seguir, mas bien le doy un giro total a mi mente y por fin acepto que el camino en el que estoy es precisamente el camino en el que debo estar? Que tal si dejo de compararme con otra gente y hago las pases con lo que soy y lo que he logrado hasta hoy?

Para mi auto-critica mente, esto suena descabellado, pero para mi paz interna es un fontanal de sustento, y eso es precisamente lo que necesito ahora.

Quizás sea un buen break, al menos por un par de días.

Happy Independence Day.

Le tengo un afecto especial a mi jardín, por que es mío.

Mi jardín es la única parte de nuestra casa en la que tengo control total, en la que soy ama y señora, y en la que yo digo es ley – siempre y cuando la madre naturaleza este de acuerdo, por supuesto. En todo otro lugar de nuestro hogar procuramos una especie de democracia; tanto N como yo tenemos un voto, y cuando su voto es azul y el mío es verde llamamos a nuestro juez de paz (Mr. Garabato, AKA The Destroyer) para que él de la última palabra y elija el lado de N o el mío, y así todo sea armonía.   

Como digo, esa es nuestra manera de tomar decisiones dentro de la casa. Fuera de casa, toda decisión es únicamente mía, al punto que no pido opiniones, no pido ayuda, no pido consejos, lo que hago es lo que me parece mejor y mas conveniente y bonito, y mis mayores fuentes de información/asistencia son: a) el viejito de la tienda de flores que es un amor; b) the internets. Así estoy aprendiendo jardineria pasito a paso, con uno que otro tropiezo, pero va todo bien.

Mi madre me enseñó las cosas básicas:

1) Cómo elegir una plantita (sol, mucho sol, poco sol, sombra, mas sombra, menos sombra, luz indirecta, directa, agua, mas agua, poca agua, anuales, perennes, blah blah blah. )

2) Hay que regar a la plantita antes de sacarla de su macetero de plástico

3) Se debe hacer un hueco de la misma profundidad que la altura de la maceta pero bien ancho (de tal forma que cuando las raíces se expandan se encuentren con tierra removida y las raíces tengan más facilidad de asentarse)

4) Hay que aplastar la tierra bien fuerte para evitar que hayan burbujas de aire que pueden causar que las raices se pudran

5) Se debe regar a la plantita una vez plantada y cantarle canciones de amor (mi madre recomienda las de Miguel Bose, yo digo que Kings of Convenience dan mejores resultados).

Elegí al principio plantar por ahí un clavel rojo, a ver como me va. Los claveles son de bajo mantenimiento y en USA no son flores de cementerio, así que elegí quitarme el prejuicio que tenía contra ellos y darles una oportunidad.

Después del clavel elegí un Creeping Phlox que promete regalarme florecillas rosadas durante el verano e inicios del otoño. Por alguna razón fuera de mi entendimiento esta plantita esta a un paso de la tumba. Al principio se la vio muy bien, dio muchas florecillas, mas ahora esta medio marchita y lamentable.

Estuve hablando sobre ella a una amiga y lo primero que me preguntó fue si le había puesto MiracleGro y ante mi cara de “miracle wha???” dijo “ah, obviamente no” y me dijo que si no le pongo fertilizante a las plantas pues no van a crecer, y así aprendí mi siguiente lección básica:

6) Las plantas necesitan comida de plantas: fertilizante.

Mis terceras y cuarta planta son un par de Autumn Fire Sedum (hierba callera segun Wikipedia) y una Campánula. Las primeras ofrecen flores de color rojo a finales del verano y durante todo el otoño, y la segunda me va a flores moradas desde la primavera hasta el otoño.

Después de terminar con el proceso de plantación me di cuenta de lo triste y opaca que se veía la tierra de mi jardín. Una vez cuando pasábamos frente al supermercado en donde tienen unos jardines muy lindos hice el comentario que yo quería que la tierra de mi jardín se vea de ese color específico, y N dijo que lo que me hacía falta era ‘mulch’ (esa ha sido la única intervención de N en mi jardín).

Así que al día siguiente fui a la tienda de flores y busqué mulch, que es una palabra que hasta hace dos semanas nunca había escuchado (según el Merriam Webster se traduce como ‘pajote’ – de nuevo, wha???) y es algo que en Ecuador nunca había visto. Básicamente es un compuesto de restos de madera, como astillas de diferentes tipos de árbol, de tal forma que hay mulch de tonos rojizos, otros café oscuros, otros casi negros, otros café claro, etc. Yo elegí mulch que es hecho de cáscaras de cacao por que tiene un color marrón oscuro que se ve precioso en el sol, y da la idea de que la tierra esta constantemente mojada – además mantiene la humedad de la tierra y a las plantitas frescas, y encima hace que mi jardín huela a chocolate. Perfección.

Debo decir que tengo una resistencia casi total a las plantas anuales. Me aburre y deprime y me parece absurdo el concepto de plantas que van a durar tan solo unos meses para luego morir dejando como rastro unas ramas tristes y secas que no van a volver a la vida, pero ante el hecho de que mi jardín necesitaba algo de color opté por hacerme la desentendida y traje a casa una Petunia de color rosado intenso y otra de color morado. Ahora la primera esta decorando mi deck (que después de un mes por fin logramos terminar de pintar y que por cierto se ve precioso) y la otra adorna la entrada principal.

Mi siguiente tarea es encontrarme una estructura de hierro para que sostenga dos plantas colgantes más (me hace falta un chin mas de color), y una vez que hayamos puesto un sellante en el deck, puedo seguir con mi jardín trasero para plantar algo que aún no sé qué será. Tengo la idea de que voy a poner un par de arbolitos enanos que no necesiten mucha luz, o hay unas plantas que son básicamente hojas verdes que nunca florecen y que se desarrollan mejor en la sombra  y sombra es lo que mas hay en las esquinas que quedan junto a las gradas de acceso al deck. Ya veremos.

Sugerencias? Bienvenidas!