Do You Swear To Tell The Truth...?

Uno de mis colmillos es medio salidito, y desde siempre he pensado que quiero ponerme frenos para que se ponga en su lugar y deje de aparecer en fotos como una puntita blanca que me arruina la sonrisa maravillosa.

El otro día mientras armábamos un rompecabezas en la ofi nos pusimos a hablar de la vejez, y de los achaques, y los pesares de salud, y salió el tema de la mierda que es que conforme pasan los años todo deja de funcionar como en los 20s, y entre tantas otras cosas, encima la dentadura cambia toda de lugar, y así salio el tema de los frenos y yo dije que quería ponerme Invisalign que son esos frenos transparentes que ni se notan (no como los alambres cuadraditos) y Tricia me dijo PERO POR QUEEEEE????

Y yo dije, PERO POR QUE QUEEE???? Y ella dijo, por que quieres usar frenos????

Y yo dije, que no has visto el colmillo este mío que tengo saliendo de aquí???

Y ella dijo que no.

Y yo dije OMG.

No, en serio. Oh. My. Fracking. God.

Esto significa que yo he pasado obsesionándome por años, y quiero decir AÑOS, sobre mi colmillo salidito, y resulta que para el resto de gente ha sido como la nada.

Así que hice una encuesta rapidilla entre la gente de la ofi y adivinen que??? Mi colmillito no hace ni mella en cuanto a la primera impresión que yo causo.

Ergo, el colmillito es como un granito de arena.

Mierda. Haberme enterado de esto a los 14 me hubiese ahorrado 16 años de auto-dudas.

Alergias. Me matan. No me dejan respirar. Me hacen miserable.

Luego de escuchar quejarme por meses, N puso manos a la obra y decidió arrastrarme al médico (mi médico de cabecera es Dr Wen, que es excelente médico, pero tiene cero tacto para dar buenas y malas noticias, e ir a verla es un Roller Coaster emocional).

Después de tomarme el pulso, pedirme que diga AHHHH, revisar que mis pulmones se encuentren en buen estado, hacerme así con el martillito en la rodilla, y así con el estetoscopio en la espalda, la doctora declaró que si, tengo alergias – a qué? No sabemos.

El punto es que dijo que todo con Claritin-D se cura y que tome Claritin-D hasta el final de mis días, o hasta que el Claritin-D deje de hacer efecto. Yo tan obediente, fui a Walgreens, compre Claritín, me lo tomé antes de dormir, y ahí empezó la travesía.

Claritin-D tiene este efecto en mi: respiro libremente por 20 hrs aproximadamente, mis dolores de cabeza se evaporan por que puedo respirar (respirar es una de esas cosas maravillosas de la vida que uno tiende a dejar de apreciar por que sucede 24 hrs al día) y cuando me voy a dormir me quedo dormida y unas horas después empieza la pesadilla.

Y no es realmente una ‘pesadilla’ en si (mis pesadillas tienen cara de un Tsunami que se avecina mientras yo corro de la mano de mi hermano buscando resguardo, para de pronto darme cuenta que mi hermano ha desaparecido justamente cuando la ola gigantesca esta a punto de caer para matarnos a todos), sino es un sueño que se vuelve repetitivo y no logro detener – en este caso, en mi sueño estábamos jugando air-hockey y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar, y no podíamos parar. Es como una obsesión en forma de sueno que no logro detener, y la parte conciente dentro de mi dice que esto es un sueno, y es obsesivo, y es fastidioso y es creado por los efectos de Claritin-D, y sin embargo no puedo detenerlo por que estoy mas dormida que despierta, pero no logro descansar por mi mente va de izquierda a derecha sin poderse detener, y tengo cero control de lo que sucede por que mi cuerpo esta bajo los efectos de los antihistaminicos y el pseudoephedrine.

Asi que dejé de tomar Claritin-D (después de unos cuantas noches de mal-dormir) y ahora duermo bien, pero no tengo sentido del olfato. Yay.

“My memory of you is better than you” - Lao Tzu

Sifff, ese Lao Tzu sabia de lo que hablaba.

Pensaba venir y contarles como va todo con mi nuevo trabajo, pero no logro pasar de unas cuantas líneas hablando de lo cansada que estoy, del stress tenaz, del dolor de espalda, de lo feliz que estoy de haber tenido, y tomado, esta oportunidad, de lo bien que se siente estar en un equipo de gente adulta que se comportan como adultos (y no, no son aburridos), de como me asusto aun al pensar en esta cantidad de responsabilidad que me puse sobre los hombros, y de como me maravillo al reconocer en mi cambios positivos, al mismo tiempo que en mis acciones diarias encuentro afirmación de que la capacidad de hacer todo esto siempre ha estado aqui, dentro de mi.

Veo como nuevas puertas se abren, y eso me emociona. Y a la vez veo un camino lleno de expectativas, tanto mías como de la gente con la que trabajo, y la presión sube un millón por que no quiero decepcionar, pero sobre todo no quiero decepcionarme a mi misma.

Estoy trabajando mucho. Muchísimo. Mis días son súper largos, y eso de salir a las 5 pm se acabó hace rato y dudo que regrese. Y sin embargo tengo toda esta energía, me siento activa y vivaz, y sedienta de ideas y aprendizaje. Leo todo, soy curiosa, hago un trillón de preguntas por que estoy aprendiendo un nuevo lenguaje de negocios que esta lleno de siglas que pueden significar eso, o aquello, o esto en este contexto, o aquello en este contexto de acá. Pero hasta ahora el feedback es muy positivo, muy-muy positivo, y se que esto va en buen camino, y que aun me falta TANTO por aprender, pero para ser un mes, los resultados son extraordinarios.

Este domingo me tomo un break de trabajo por unas horas, antes de ponerme a empacar para un viaje corto de (aun mas) entrenamiento por toda esta semana. Y mientras planeo mentalmente mi agenda de las próximas horas me doy cuenta de que si la yo de 14 años se viera a la yo de 29, correteando por aeropuertos, BlackBerry en una mano, laptop en la otra, vestida de oficina, zapatos altos, collar de perlas – creo que estaría feliz, y aliviada, por que a pesar de todo el caos, las cosas van saliendo bien.