Wednesday, August 26, 2009

El mejor y peor recuerdo, lo bueno y lo malo de ser una mujer independiente, segura, decidida, fuerte en el mundo real.

Sambiruca,

A ver, digamos por un momento que soy segura y decidida – no me las creo ninguna de las dos. Independiente y fuerte considero que si soy. Je! :)

Peor recuerdo:

Unos meses después de llegar a USA necesitaba un trabajo de urgencia; con 19 años, no tenia un medio, y estábamos viviendo de unos pocos ahorros así que fui a Manpower y llené una aplicación y acepté el primer trabajo que me ofrecieron y que consistía en pasar 8 horas al día abriendo aplicaciones de gente queriendo comprar casas, y yo ingresaba su información en una base de datos gigantesca antes de que las aplicaciones fuesen revisadas por los underwriters.

La experiencia en general estuvo bien. Era mi primer trabajo en USA así que yo estaba toda nerviosa e inhibida. Entendía Inglés bastante bien, pero estaba totalmente tímida para hablar así que no interactuaba mucho con otra gente, pero en general mis compañeros de ofi eran muy buena gente y la pasábamos bien.

Sin embargo hubo un día que casi me quiebra. Un documento importantísimo debía ser enviado por correo, y yo estaba encargada de sacar todo el correo de la oficina y enviarlo diariamente, y una tarde traspapelé esta carta y la envié al correo sin estampilla por lo que regresó un par de días después por falta de pago. La persona que envió esta carta era una mujer de unos 40 y pico de años reconocida en la oficina por tratar a la gente como basura, pero como esta mujer era leader de otro equipo yo no tenía que tratar con ella excepto en contadas ocasiones.

El punto es que cuando ella recibió el correo y se dio cuenta que la carta no había llegado a su destino, vino a mi oficina lanzando humo de las orejas y me gritó esta vida y la otra, me dijo que soy una inútil, que si no puedo hacer mi trabajo debería irme, y estupideces de ese estilo, y todo esto a gritos y gritos y gritos y gritos que parecían no tener fin.

Y el mal recuerdo no me lo trae ella, sino me lo causo yo. Por que en mi inseguridad total, en ese estado en el que estaba en el que acababa de llegar y necesitaba mi trabajo, y con mi timidez al hablar Inglés, lo que hice en lugar de pararle el carro fue quedarme callada, y con eso me humillé – o me sentí humillada, que bueno, no es lo mismo pero es igual.

Y nada, el famoso documento fue enviado de inmediato y nada pasó, el mundo no se terminó y la vida siguió su rumbo. Yo seguí en mi trabajo por unos meses más hasta que nos mudamos de ciudad, no volví a tener contacto con esta mujer, la experiencia en general con esta oficina fue súper positiva, y yo salí contenta de ahí – pero siempre esta ese recuerdo, de esa mujer que me trató tan mal, y a quien yo le permití que me tratara mal.

Espero nunca mas encontrarme en una situación así, y que si por cosas de la vida me vuelvo a encontrar con un idiota de ese tamaño me encuentre en la posición de dejar abandonado el puesto, pero nunca mi integridad.

Mejor recuerdo:

Es que tengo tantos!!! Que lindo :)

Estuve pensando mucho sobre esto, y no quería escribir un recuerdo de familia o de pareja, quería escribir algo bueno que me pasó por esfuerzo propio, y sin duda alguna el mejor recuerdo es de cuando recibí la carta que decía que había sido elegida como miembro de Phi Beta Kappa.

Phi Beta Kappa es una sociedad de honor, la más antigua en USA (fundada en 1776), compuesta por estudiantes sobresalientes en las áreas de Artes Liberales y Ciencias. La organización es tan exclusiva que solo un 10% de graduados en todo el país forman parte de ella, y solamente un Senior de cada 100 es elegido anualmente – en el 2005, ese Senior fui yo :)

Una noche de martes (me acuerdo clarito por que solo en Martes y Jueves tenia clases hasta las 11 pm), me llamaron a la oficina del departamento de Literatura por que tenían una carta para mi. Yo fui corriendo asustada de que fuese algo catastrófico, y abrí la carta como una poseída, y cuando la leí no entendí nada. Tuve que sentarme, leerla de nuevo, y respirar profundo para reponerme de la impresión.

La sensación fue increíble. Me había doblado en dos estudiando, escribiendo mis ensayos dos, tres y cuatro veces hasta conseguir algo de excelente calidad, tomando clases avanzadas para adelantar lo más posible en el menor tiempo, y esa noche, esa carta, fue la que me dijo que todo valió la pena.

Meses después mis papás, mi abuelo, N y yo fuimos a la ceremonia de inducción a los nuevos miembros. Fue un orgullo gigantesco, y un verdadero honor ser parte de una organización en la que gente sobresaliente forma parte, y no solamente por su inteligencia, sino por puro esfuerzo, trabajo, e integridad.

***Esta es la respuesta a la décima pregunta de la temporada de caceria***

Monday, August 24, 2009

La temporada de cacería culmina el 31 de Agosto, así que aún quedan uno, dos, tres … ocho días para hacer su pregunta, cualquier pregunta.

A disparar se ha dicho! Bang Bang! ;)

Wednesday, August 19, 2009

Por qué eres atea?

Yo siempre he sido un poquito recelosa de definirme como atea. Imagino debe ser por que la palabra tiene connotaciones negativas y además yo crecí en una sociedad católica, y fui a un colegio católico – aunque no entiendo bien porqué si mi núcleo familiar no era católico practicante (excepto por unos pocos años de crisis familiar en mi infancia) y sobre todo mi papá siempre me daba una explicación científica que contradecía muchas de las enseñanzas religiosas que daban en el colegio – lo que me causó mas de un problema con las monjititas.

Mi respuesta inicial fue decir “yo no soy atea”, luego me dije “lo que soy es agnóstica”, pero minuciosa que soy yo, y para no declarar algo incorrecto, decidí buscar el concepto de ateismo y de agnosticismo – que aunque ya me los sabia, igual quería tener la definición en papel.

El Merriam Webster dice:

Ateismo

1 arcaico: maldad

2 a: incredulidad en la existencia de una deidad b: la doctrina de que no hay deidad

Agnostico

1: una persona quien mantiene la vision de que cualquier realidad suprema (como Dios) es desconocida y probablemente no se puede conocer; en general : aquel quien no esta comprometido a creer en la existencia o en la no-existencia de Dios o de un dios.

2: una persona que no esta dispuesta a comprometerse a una opinión acerca de algo.

Y si, soy atea; no hay vueltas que darle.

Pienso que siempre fui atea en algún nivel. Lo que la gente que cree en Dios o dioses dice que siente, yo no lo siento – y no extraño sentirlo, tampoco siento que me hace falta, así que no lo busco.

Para mi el saber que Dios no existe es tan natural como que tengo 10 dedos en mis manos; no es que tuve una pérdida de fe causada por alguna desilusión espiritual, es sencillamente que nunca he tenido esa fe, y me siento muy tranquila al no tenerla.

Es por eso que el ensayo de Penn Gillette me gusta e identifica tanto, sobre todo estos párrafos:

“No soy codicioso. Tengo amor, cielos azules, arcoiris, y tarjetas de Hallmark, y todo eso tiene que ser suficiente. Tiene que ser suficiente, porque es todo lo que hay en el mundo, y todo lo que hay en el mundo es suficiente para mí. Parece sencillamente grosero el rogar a lo invisible por más. Solo el amor de la familia que me crió y de la familia que estoy criando ahora es suficiente como para que no necesite el cielo. Yo gané la gigantesca lotería genética y soy feliz cada día.

Creer en que no hay Dios significa que realmente no puedo ser perdonado excepto por amabilidad o mala memoria. Eso es bueno; me hace querer ser más considerado y debo procurar tratar a las personas correctamente desde la primera vez”.

Sencillamente es parte de mi forma de ser, tan esencial en mi como tener ojos café bien oscuros, el no creer en Dios. Esta no-creencia me ha formado en muchas maneras y es algo con lo que estoy contenta y satisfecha – y eso es todo lo que tengo que decir al respecto.

 

 

***Esta es la respuesta a la novena pregunta de la temporada de caceria***

Friday, August 14, 2009

Felicidad es...

Regresar a USA y tener un trabajo esperándome.

Mi amigo J, con quien trabajaba previamente, ha aceptado una posición en otro departamento por lo que su puesto queda libre – yo no quiero su puesto, pero de momento con su partida la compania necesita ayuda y J me recomendó a mi para ir a trabajar temporalmente hasta que a) me contraten en una posición similar a la que tenia antes; o, b) encuentre otro trabajo permanente.

Me siento tan, pero TAN afortunada. Este puesto me quita un peso enorme de los hombros. Voy a llegar a la ciudad y en una semana empiezo a trabajar, y dado que es a medio tiempo aún recibiendo un sueldo tengo horas libres en el día para buscar otro trabajo y cuando mi mamá venga de visita en Octubre voy a tener tiempo para estar con ella – es lo mejor de todos los mundos!

(Inserte aquí una imagen de una Magusita saltarina y llena de felicidad).

Wednesday, August 12, 2009

Como haces para verle el lado positivo a la vida?

Skene,

Me sorprendiste. Eres literalmente la primera persona que me llama positiva jeje. Pero comprendo a lo que te refieres ;)

Te pasa que cuando haces algo para lo que eres buena no se te hace trabajo sino que te sale naturalmente y sin ningún esfuerzo? Es algo así conmigo y mi nomadismo. El verle el lado positivo a todos estos cambios, el ser curiosa y desenvuelta, es algo que me viene solito.

Es mas bien el quedarme en un sitio por mucho tiempo lo que me causa trabajo por que a la larga esa comodidad que te da el día a día en un sitio y situación que ya conoces termina aburriéndome (aunque a veces también necesito estabilidad; ese a veces, por ejemplo, es ahora).

Me ayuda para ser positiva el saber que las cosas son temporales tanto para bien con para mal. Hay momentos en los que me siento súper perdida, y desanimada – eso no va a durar; como tampoco va a durar el sentirme que reviento de felicidad; por que así es la vida al fin y al cabo, no?

También he aprendido a obligarme a salir, obligarme a investigar, y obligarme a ser mas abierta y entender que las cosas son diferentes en cada esquina del mundo.

Repito lo de ‘obligarme’ por que al principio siempre se me hacía más fácil esconderme en casa y pasar en pijama todo el día soasandome en mi desconsuelo. Salir a las calles, hablar con gente, entrar a tiendas sola, utilizar un nuevo idioma, todo eso toma un esfuerzo tremendo al principio – y yo soy súper tímida de naturaleza así que por lo general voy a pasar horas perdida en la calle únicamente por evitar hablar con extraños. Pero a la larga uno va viendo que esto no es eficiente, o conveniente, sino que hay que lanzarse con los ojos cerrados, hablar con gente, descubrir lugares, experimentar con cosas nuevas, y esperar lo mejor.

También hay una cosa importantísima que aprendí en Hyderabad. Uno tiene que identificar a la gente que ve tu nueva ciudad de forma negativa y mantenerse alejado de ellos – al menos al principio.

Cuando llegamos a HYD teníamos un par de amigos que nos ayudaron mucho a establecernos pero 4 de cada 5 cosas que comentaban sobre Hyderabad eran críticas destructivas. A los 6 meses de salir con esta pareja estábamos asfixiándonos de Hyderabad poquito a poco y nuestra ‘salvación’ fue que esa pareja regresó a USA y nosotros quedamos libres para explorar y sacar nuestras propias conclusiones sobre la ciudad.

Oh sorpresa! Hyderabad no es tan terrible! Los sitios que ellos decían eran una basura no son para nada una basura, los restaurantes que ellos decían eran un asco no son para nada un asco (un par de ellos son de hecho mis restaurantes favoritos), y la simplicidad de Hyderabad hace que si bien no encuentres cosas muy elaboradas (teatro, películas recién estrenadas en occidente, tecnología, servicios, comida internacional, etc) las cosas más básicas y de uso diario son fácil de conseguir y a muy bajo costo; sin mencionar que aquí uno puede darse el lujo de tener empleada, chofer, planchadora, cocinera, jardinero, ninera, etc etc sin ser millonario o descendiente de la familia real.

Por último, un punto fundamental es el hecho que mi organización familiar, esa que tenemos N y yo juntos y que es única para nosotros dos, se mantiene estable sea donde sea que estamos. El mundo de nuestra puerta hacia fuera puede estar de cabeza, pero por dentro nuestro hogar es siempre el mismo, y eso me da la seguridad y la tranquilidad que me hacen falta para enfrentar cambios.

Sé que es diferente para cada persona, pero creo que esto básicamente resume como me mantengo relativamente cuerda (y positiva?) con tanto traqueteo.

 

***Esta es la respuesta a la octava pregunta de la temporada de caceria***

Monday, August 10, 2009

No entiendo la pregunta :(

Anónimo preguntó:

Identity; you know soft in your mind and all that but is it easy?

Por favor podrías elaborar? no comprendo bien a que te refieres :(

Tengo una respuesta medio garabateada pero preferiría dar una respuesta certera en lugar de ir soltar alguna cosa que no tiene nada que ver.

Así que esta pregunta queda pendiente, y vamos a la siguiente. ;)

 

***Esta es la respuesta que queda pendiente para la septima pregunta de la temporada de caceria***

Sunday, August 09, 2009

Les pasa que cuando ya no hay nada mas que decir a alguien y empieza el silencio incomodo casi siempre sale el tema del clima?

Odio eso.

Wednesday, August 05, 2009

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Que en 27 días estaremos mudándonos de regreso a América. Esta vez no hay vuelta atrás. Tenemos tickets de avión, fecha de empaque, y debemos desocupar la casa a finales de este mes.

Interesantemente, dentro de mí hay paz.

¿Te Falta Algo en la Vida?

M,

Lo que me hace falta en la vida es tener un Transporter como en Star Trek para poder ver a mis viejos y a mi hermano cuando se me ocurra, para poder ir a ver a la Malu en un parpadeo, y para poder venir a India a ver a Rebeca cada que se me antoje.

Creo que lo que mas me afectan a mi son las distancias. Se me hacen difíciles de llevar – lo que es irónico considerando que básicamente el trabajo que nos mantiene consiste justamente en ir de lugar a lugar poniendo mas y mas distancia entre nosotros y los que amamos. Pero si bien esto de las distancias es quizás lo que más me molesta de este estilo de vida también he aprendido a vivir con ellas así que ya no me deshabilitan.

También me hace falta ser más confrontacional. Yo quiero ser más peleona en persona, y lo menciono por que es algo que he tenido en mente desde hace mucho tiempo. Me temo que por lo general soy demasiado amable y pasiva al borde de la imbecilidad y eso me fastidia mucho.

No quiero decir que ser amable o que controlarse y no saltarle al cuello al primero que pasa sea algo malo, pero el problema es cuando hay algo que me molesta muchísimo y tiendo a no decir nada por no ofender al otro – cuando la primera persona que esta siendo ofendida soy yo. Así, encima de molestarme por tal o cual cosa que alguien hace, me molesta el no haber hecho/dicho nada al respecto a tiempo. Es como que salgo perdiendo dos veces, me explico?

Sobre lo de las distancias no hay nada que hacer. Me gusta mi vida tal y como es y no la cambiaria por nada así que el no ver a la gente que quiero mas seguido es una desafortunada consecuencia, pero así es la vida.

Sobre lo de ser más confrontacional pues estoy en camino. Digamos que poquito a poco me estoy auto-enseñando que esta bien decir a alguien “estas actuando como un idiota” si esa persona en verdad esta actuando como un idiota; o enfrentar una situación/persona fastidiosa/ofensiva en ese mismo momento en lugar de salir corriendo y tragarme el enojo.

Procesos, procesos, procesos.

 

***Esta es la respuesta a la sexta pregunta de la temporada de caceria***