Monday, February 15, 2010

Que se hace con ese vacío en la panza que a uno le da cuando no puede proteger a los seres que ama de cosas que les puede lastimar?

Yo tengo un instinto protectivo muy elevado – casi maternal.

Aquí un punto aparte.

Es irónico que yo tenga un instinto maternal tan elevado, ya que no quiero ser madre – de hecho, quizás sea justamente debido a que me siento maternalmente responsable de varias personas por lo que no quiero tener un hijo propio (bueno, esta es una de las tantas, tantas, tantas razones). Es como que en la escala del 1 al 10 me siento responsable de mis amigos/familiares un 9 mas o menos, entonces de alguien como un hijo mi instinto de responsabilidad estoy segura seria multiplicado a la N potencia, lo que es terrible! Conociéndome a mí y a mi necesidad de proteger, estoy segura no podría vivir, ni dejar vivir tranquilo al infante. Seria el acabose colectivo.

Fin del punto aparte.

Este instinto protectivo es dirigido hacia todas las personas a las que quiero mucho, y por supuesto se ve multiplicado hacia las personas a las que recontra adoro.

Sucede pues, que a veces la gente es susceptible a A o B o C circunstancias de la vida que puede hacer que su diario trajín se vea dificultado, y ahí entra mi temor gigantesco y mi cerebro empieza a dar volteretas pensando en que puedo hacer yo, así de chiquita y poco poderosa, para ayudar a esta gente y protegerles de todo mal.

Evidentemente esto es conflictivo. No solo para mí, sino para la otra persona.

Mientras yo me estreso y altero y sufro y me acongojo, luego meto mano en la situación y con eso no permito que la otra persona crezca, se enfrente a la situación adversa, y saque lo que sea que tenga que sacar de ella, ya sea positivo o negativo.

Mi intervención no permite que las cosas sigan su rumbo, y sin embargo, aun teniendo esto en mente, mi instinto de protección me grita que debo hacer algo por que qué pasa si algo pasa y yo no hice suficiente?

Si bien en este mismo momento no me encuentro en esta encrucijada, si es algo que me pasa con cierta frecuencia el saber que no es mi responsabilidad ni esta bajo mi control el crear o mantener un mundo rosa para el resto, y sin embargo sintiendo una absurda necesidad de saber que mis seres amados se encuentran bien y van a estar bien.

Que hacer? Que hacer?

7 comments:

You can call me Al! said...

No creo que el objetivo único de la mujer sea la maternidad o la persecución de ésta. Sin embargo, tampoco creo que una castración emocional, en aras de metas individualistas y materiales (léase superación y realización profesional) tampoco sea otra alternativa.

Se nota que eres una mujer muy optimista y positiva. Pero tu optimismo se sustenta en muchos vacíos a los cuales te niegas darles (y darte) un oportunidad.


Escupir al aire es el mensaje del punto aparte. No lo hagas. Dudo mucho, por lo que te he leído, que tu ideal de vida sea terminar como una vieja, sola y rodeada de gatos, viviendo de reminiscencias.

Y créeme, no hay nada mas lamentable que dejar pasar el tiempo y haber perdido oportunidades que puedan darle un sentido a la vida de uno.

No sé que traumas abonen a tu deseo de no tener hijos, pero no creo que sea mera mezquindad de género.

Es triste ver a una mujer que tiene el potencial de disfrutar de la vida, engañarse disfrutando de cosas superfluas y pretendiendo darles un carácter de mayor profundidad. Es obvio el vacío existencial que te empuja a aferrarte a tanto cachivache.

Espero que la vida te siga dando oportunidades de reconsiderar y reflexionar desde otra perspectiva.

Te deseo lo mejor.

Magusita said...

Me parece que hay unos puntos que hay que mencionar sobre tu comentario. Vamos parrafo a parrafo:

No creo que el objetivo único de la mujer sea la maternidad o la persecución de ésta. Sin embargo, tampoco creo que una castración emocional, en aras de metas individualistas y materiales (léase superación y realización profesional) tampoco sea otra alternativa. --- En otras palabras, mujeres, a la cocina a hacer de comer a los hijos y al marido por que de otra manera están 'emocionalmente castradas'. Malas mujeres aquellas que no buscan ser madres!, malas las que no utilizan su útero para reproducirse!, malas las que no dedican su vida a criar adultos del futuro! Mujeres del presente, hagan como sus bisabuelas y dediquen su vida a cocinar sus preferencias, a meter a la lavadora sus aspiraciones personales, a planchar sus carreras, por que aquello de "superación y realización profesional" no es para ustedes, mujeres. Ah! y cuidadito con esto de ser individuos y pensar diferente, no? Por que no prueban mas que su carencia de corazón y emociones aceptables para las mujercitas. ---- Al, Que terrible, triste, machista, y retrograda forma de pensar la tuya; muy lamentable.

Se nota que eres una mujer muy optimista y positiva. Pero tu optimismo se sustenta en muchos vacíos a los cuales te niegas darles (y darte) un oportunidad. --- Al contrario, para mi esto se llama "capacidad de elección"; soy afortunadamente lo suficientemente libre, independiente, e inteligente como para elegir que quiero y no quiero experimentar.


Escupir al aire es el mensaje del punto aparte. No lo hagas. Dudo mucho, por lo que te he leído, que tu ideal de vida sea terminar como una vieja, sola y rodeada de gatos, viviendo de reminiscencias. --- Precisamente, no es mi ideal de vida, tampoco va a suceder. Mi vida es bastante completa, aunque tú te resistas a apreciar este hecho. Y por lo que dices me da a entender que tu comprensión de tener hijos en el presente es una especie de garantía (¿) de tener quien le cuide a uno en la vejez. Eso es erróneo; y más allá, es bastante egoísta. Yo no traería niños al mundo para tener quien me cuide en mi senilidad; esta sería una manera de condenar a mis hijos a estar atados a mí en mis peores momentos, haciéndoles miserables en su adultez.

Magusita said...

(...continuacion...)

Y créeme, no hay nada mas lamentable que dejar pasar el tiempo y haber perdido oportunidades que puedan darle un sentido a la vida de uno. --- Me da la impresión que estas proyectando en mi algo que aparentemente te molesta mucho sobre tu vida. Me atrevería a pensar que talvez te perdiste de mucho y eso te molesta y por eso ves vacíos en donde no existen.

No sé que traumas abonen a tu deseo de no tener hijos, pero no creo que sea mera mezquindad de género. ---- Es decir que por mi preferencia a no ser madre tengo 'traumas' o soy "dañada"? Y digamos que yo fuera un hombre y no deseo tener hijos, tu visión seria la misma? Que alivio me da saber que la vida que he elegido para mi esta tan lejos de tales roles tradicionalistas que solo buscan encasillar a las mujeres a vivir atadas a la vida domestica. Que alivio que mi madre es una mujer fuerte que me enseñó que hay mas cosas en la vida que tener hijos, y que cada quien tiene derecho a elegir lo que quiera hacer, ya sea tener 3 hijos, o 10, o cero - cada opción esta bien para quien quiera elegirlas.

Es triste ver a una mujer que tiene el potencial de disfrutar de la vida, engañarse disfrutando de cosas superfluas y pretendiendo darles un carácter de mayor profundidad. Es obvio el vacío existencial que te empuja a aferrarte a tanto cachivache. --- Esta me parece una visión sumamente limitada del mundo. Lo que es bueno/aceptable/beneficioso para una persona, no necesariamente es igual para la siguiente, y tu repetitivamente me juzgas bajo los preceptos por los que riges tu vida, pero dichos preceptos no son los míos. Yo, así como soy, con lo que tengo y no tengo, estoy muy feliz. Yo no cambiaria mi vida por la de nadie, y me encuentro infinitamente satisfecha de que mi mundo es como es.

Por cierto, fíjate en tu comentario y date cuenta que empezaste a despotricar sobre mis elecciones manteniendo que no crees 'que el objetivo único de la mujer es la maternidad o la persecución de esta' y posteriormente te contradices una y otra vez con tu constante insistencia de que mi vida esta destinada a ser vacía y truncada por no querer ser madre. Si, como bien dices, una mujer esta en este mundo para algo más que ser madre, por que entonces calificas a aquella mujer que ha elegido no ser madre, como una mujer incompleta? Es un absurdo.



Espero que la vida te siga dando oportunidades de reconsiderar y reflexionar desde otra perspectiva. - De todo corazón te deseo exactamente lo mismo.

Te deseo lo mejor. -- Gracias.

You can call me Al! said...

You put so many words in my mouth that I never said.

Have you ever contemplated an idea that encompasses a medium term?

Nobody is saying you must have a child right now. But you should not deny yourself the opportunity of thinking that you can be both: professional and eventually-potentially a mother. Is it impossible to combine both?

When I talk about emptiness and hollowness what I mean is that, for instance, (God forbids...sorry I forgot you do not believe in any God!) in the case that your significant other died, the other people that you claim you worry about too much probably are going to be too busy with their own lives, thinking and addressing their own family matters, that they won't have enough time to pay attention to your problems. That fact will put you in a marginal situation. This is probably an equivalent to loneliness. I doubt that the others, who you said you care too much, are planning to live a similar life as you. They most likely have or will have kids of their own, and that will put you in a second of priority in their own existence.

I was not aiming my words against the traditional and stereotyped (and stupid) feminist speech that limits the idea of maternity to the use of a uterus. That is an exhibition of poor argumentation.

Feminists think that nature (yes, yes, I remember, God does not exist for you!) punished women by giving them a womb and denying them the right of a phallus. In that case, women should shoot themselves and then demand a refund.

When I was talking about loneliness and emptiness I wanted to say that there is a good chance that at some point in your life, for different circumstances, you may find yourself in the middle of a very tough, sad and desperate situation, where none of those things you rely on as your emotional support will suffice; where all those things that you believed provided the emotional stability in your existence are vague, useless and shallow; when you have nowhere else to turn to for help and hope; when you cannot count on nobody else but yourself. At that moment is when you probably realize that there must be something or someone I can count on; something or someone I can put my faith on. But faith is an irrational act devoid of the atheist. For those who do not believe in God or any god, faith becomes something so distant and an idea which concept is so difficult to grasp, and therefore, hope becomes something easy to lose sooner rather than later.

Nietzsche said that if God did not exist there is no morality. When there is no morality we become mere animals, no more, no less.
Anything that we might think makes us humans, is just an animal perception that changes from one individual to another. Thus, life becomes meaningless.
Having said that, believing in God will probably (in the absence of a better option) fill up that emptiness and will probably become that handrail that we can hold on to, when nothing else seems to help or can provide relieve and peace. In the same way, maternity, probably at some point might help to fill up many gaps of that emptiness. I do not think and do not say that maternity should be the ultimate goal.

You can call me Al! said...

Summarizing: I was asking you not to deny yourself the opportunity of contemplating the idea of maternity. I was also asking you to contemplate the idea that you might need to believe in something or someone who might be above our human condition.

You got the message totally wrong.

I honestly wish you well. I just wanted to provide you with some other reasons for you to reassess and rethink your postures about God and maternity.

We don't have kids just because we need a nurse or a home attendant when we age. If that is your idea of why people have kids, then you got it all wrong and messed up.

Some of us have kids because we love someone and our kids are the material expression of such love, which in turn provides more meaning to our lives. Kids represent the love we feel for that other person who has become our other half. Kids become another reason to exist and someone else to give our love unconditionally.

Magusita said...

La realidad es esta: yo no comparto tus creencias, y eso esta bien conmigo.

Tienes todo el derecho de pensar como quieras, al igual que yo tengo todo el derecho de no compartir tu opinión. En este punto de mi vida éstos son dos hechos: no creo en dios; no quiero tener hijos. Voy a cambiar de opinión en el futuro? Puede que si, puede que no. Al fin y al cabo, sería un absurdo de mi parte asegurar que nunca cambiaré de opinión y que mis deseos se quedarán inmóviles por siempre (patético estancamiento emocional y racional que esto mostraría); pero hoy, en este momento, esto es en lo que creo, y no son conclusiones a las que he llegado a la ligera, por lo que tus comentarios, por mas bien intencionados que sean, no son suficientes para que todo cambie.

Una cosa quiero dejar en claro. La moralidad no va de la mano con la creencia en dios. No es necesario creer en dios para que alguien sea una buena persona, o para que esa persona sea feliz. Mi moral es una serie de principios que aprendí desde pequeña para diferenciar entre lo que esta bien y lo que esta mal; dichos principios no están atados a la existencia o no existencia de algo invisible, sino son parte de mi sea lo que sea que se encuentre presente en mi vida o no. No me hace falta creer en dios para saber que agredir a alguien esta mal, o que aprender a apreciar las diferencias de pensamiento que tengo con la siguiente persona es algo positivo. No me hace falta creer en dios para tener bondad y tolerancia, para sentirme completa, para estar bien.

Y otro punto. Una persona que esta vacía, que esta perdida, deprimida, traumada, adolorida, va a seguir de igual manera tenga o no tenga hijos. La maternidad no es una masilla epóxica emocional ni una cura para los problemas emocionales de nadie, y tampoco es una garantía para una vejez sin soledades.

Anonymous said...

Muy bien dicho Magusita!